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每天，均是那猶如滾滾長江水、連綿不絕的加班模式。先放著我和其他同事的生活節奏的差異不談，就因為頻繁加班大量擠占我的休息時間和學習時間。我很厭煩。

我想改變眼前的生活模式和工作無限量循環加班的怪圈。我想改變，非常想。

改變，一個偉大的名詞，在我身體里的每個細胞中落下印痕。又該如何去改變呢？這同“改變一樣”，長時間地困擾著我，令我常常感到迷茫和不快。沒有辦法。

我選擇的茍且方式，就是從一本小說，飛速地過渡到另一本小說，不停地、不厭其煩地讀下去。讀書，從我的愛好變成了任務。這時的我，不知道自己為何需要馬不停蹄地讀書。這些書，如同止痛片。

讀書的過程，和讀后的短暫時光里，我全身上下倍感輕松。時隔不久，我又回到了厭倦、苦惱的漩渦中。我伸出雙臂，像劃動船槳那樣用力地揮舞，累得精疲力竭卻不得不繼續保持撲騰的姿勢。

至于最終，我能夠獲得怎樣的獎賞，我從未想過。而眼下，我最希望的是，天黑以后，我可以在更明亮的燈光下完成我的功課——看書、復習。那段時間，我戒掉電視，不玩手機。

職業資格考試的成績再度出爐。身邊的同學、同事都極其熱烈地傳達著這一消息。每年的這個時候，關于是否通過這項國家職業資格考試的討論，成為了大家約定俗成的慣例。

有的人陸陸續續在微信朋友圈或其他社交媒體上，曬出高分通過的喜悅。也有人打來電話或者發來消息，告訴我他們各自考試的結果，并問及我的成績。

通過的人自然喜上眉梢。沒通過的人明明灰心喪氣，可還得扮著笑臉接受別人的安慰和鼓勵。最開心的，還是那些勉強進入合格線內的人，好比第一次買彩票就中了頭獎。

我已經是第五次參加這項考試了。第一次備考我已相當認真，花了九個月的時間復習、做題。等考試成績揭曉的時候，我傻眼了，自己居然沒有通過。

看到身邊很多同學高分通過，平時成績靠前的我，猛然對自己的學習能力產生了懷疑。

屆近大學畢業，我卻沒有通過所學專業的職業資格考試，這就意味著我喪失了部分就業上的競爭優勢。本身就業形勢很嚴峻，因此我對自己又恨又氣。

得知我考試成績的那個下午，我帶上好幾個面包，乘公交去了學校附近的公園。一到公園，我就一口氣啃掉三個面包。

失望衍化成如同饑餓一般的惡魔，長驅直入進入我的腸胃。在我的胃區形成深不見底的空虛，我全身冒汗、手腳顫抖，而食物正好有利于緩解我的虛弱。

我用面包填飽胃的同時，也在為我的心臟提供能量。我狼吞虎咽，胃快速的鼓脹帶來心靈的飽滿感。直吃到我開始覺得惡心、嘔吐，我才停下來。我將吐出的穢物和剩下的面包一道，扔進林蔭道旁的垃圾箱里。

整整一個下午，我沿著湖濱公園徑直走著。道路上行人稀少，我很慶幸有這么安靜的地方，供我消散我的煩惱和不安。

作為一名一心想上、靠專業技能立身的青年，我對自己感興趣的工作領域，所要求的職業資格考試居然久考不過，有點累覺不愛了。

每一次，我都對自己嚴格要求。即使是在上一次的重創以后，仍舊快馬加鞭、馬不停蹄地再次精深復習，重新備考。而每一次新生的熱情，總在接下來的兩個月的漫長等待過后，被一個又一個刺眼的三位數澆出“哧哧”聲，就像一盆燃燒正旺的炭火，被冬日的冷水熄滅。

于是，像一個意外地被某只大腳踩癟的球，開始尚能馬上回彈的我，在這周而復始的小挫折面前，漸漸地丟失了最初的自信，恰似晾在竹筐里那些水分盡失的腌菜。

對考試結果必然無比關注的我，從來不敢貿然查詢自己的分數。好不容易熬過公布成績后的前兩天，對結果還是有著某種停不下來的期待的我，還是沒能忍住不去查詢成績。

當考試的所有科目的單科分數和總分相繼映入我眼簾的時刻，一眼觀盡的總分才是最重要的。而看到總分的時候，我徹底地傻了眼——我再次沒有通過。并且我考取了參考以來最低的一次分數。我盯著手機屏幕，呆呆地定著，我還是不敢相信這是真實的。

半晌，我回過神來，小心地加計著所有的單科成績。對，沒錯，總分就這點。瞬間，我癱坐在椅子上，眼淚傾巢而出，把我覆蓋在憂傷的側翼下。

我沒有不努力，我不是不想通過。幾年的努力不提，光是這一年，我忍著腰椎間盤突出的疼痛隨時復發的風險，心頭聚攏著擔憂的陰霾，一路向前。

而我最后還是沒能跨過障礙。