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而從此刻起，我完全沒有機會了。于是，我一遍又一遍地、毫無頭緒地思索著、想象著他女朋友的一切。

突然，我的咽喉似乎被強大的異物堵住，眼淚不禁向四周翻涌。因為只有我一個人，盡管形式上孤立無援，但卻格外自由。

終于，我從掩面而泣變成了嚎啕大哭，淚水把枕頭、被子都濡濕了。我的胸口隱隱作痛。整整一晚，我神經質地從哭泣走向睡眠，從睡眠轉向新一輪持續不斷的哭泣，反反復復。

淚水溶解著不甘、困惑與悲傷。第二天，我的身體全部塞滿絕望。因為賭氣，我滴水未進。

加班，加班，沒日沒夜地連續加班。我一合計，連續早出晚歸、披星戴月地上班五十多天了。這段時間以來，周末和節假日從未得到過任何休息。

身處這樣高強度的工作節奏中，疲乏在所難免。加之我的工作繁瑣、犯難，有時候某件小事足以點燃我的情緒——灰心頹喪的情感頓時從潛伏的水底浮出表面。我越看當下的自己，越覺得虛弱和空洞。

特別是加班至凌晨兩三點鐘，我走出公司大門，往住處走的過程，是一段充滿刺激的恐懼的道路。

試想，一個年輕女孩，獨自走在了無人影、車輛寥落的清冷街道上。這時，我立刻意識到，自己不過是這個城市所有謀生者中的一員，是那么不起眼和卑微。另外，我本身膽子小，缺乏走夜路的鍛煉。

因此，每到此時，我整個人所有的神經悉數張開。大學時閱讀過的那些刑事偵查檔案和法醫手記等刊物的內容，偏偏在這個時候一頁接著一頁飛快地穿過我的腦海。一個又一個血腥的兇案現場接二連三地從我眼前掠過。深吸一口氣，繼而艱難地屛住了呼吸。

有時候，空無一人的環境反而令人感到安全。然而，恰好不是。當一個黑影，突然從燈光不明的某處出現在左右的時候，我身體全部縮緊，恐懼本能地占據了我整個心靈。我只能在心里默默地祈禱：千萬別是壞人。

這時候，由于特別的敏感和警惕，這種周密防衛所導致的緊張感，反倒更加容易引起路人的注意。如果對方多看我一眼，我的恐懼感便驟升至極值。我雙手緊握，兩眼死死地盯住來人的一舉一動，心里盤算著：實在不行就撒腿跑。

于是，身體各個部位，都在為接下來可能發生的不管三七二十一的奮力疾奔作著相應的準備。當然，想象著那樣可怕的一幕從來沒有發生。

但當我穿越沒有路燈的街道，雙腳踏進屋門時，我自感安全了。即使我卸下所有的防備后，心臟還在“砰砰”地跳個不停。這時候，翻騰著的內心，同時充滿同余悸同樣多的迷惑和委屈。

我到底該怎么做？我不情愿過這種時而心驚肉跳的生活！生活為什么就不能對我更仁慈一些呢……

這樣的情緒起伏跌宕的時刻，它善意地提醒了我自己的處境——我是一位漂泊的流浪者。沒有朋友，沒有家，沒有關愛。我的所有，靠我自己獨立搭建，包括關照我的生活這件事。

某天，一位同行業的青年女子在她的文章中提到，她加班至深夜，男朋友在辦公樓下耐心地等了她幾個小時。直到她忙完，男友送她回家。

看到她文章里的娓娓表述，我覺得溫暖的同時，又感到無比的荒涼。讀完這一段，我的淚水不自覺地流了出來。溫暖的是她的故事，蒼涼的是我。

在眼淚肆意的滑翔間，我在心底羨慕著、渴念著與她一樣的小幸福。然而，我的又在哪里呢？寒冷的時候，我是希望有一個人，可以和我抱團取暖。

假設有那么一個人存在，因為擁抱而不再那么寒冷，我會奮不顧身。

當我終于看清一個人的勢單力孤，準備上前一步拉住另一人的時候，寒潮降臨了。