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深夜十一點。我懊惱地離開體育館，慢慢地往住處的方向拖動腳步，心情激動中夾雜相同比例的失落。我分辨不清自己怎么會有如此復雜的情緒，就像很多種化學物質在特定條件下，發生化學反應，衍生出大量新物質。

可我清楚地認識到，此刻我心里有一種異常的煎熬在沸騰。我無比想念楊林，想念他的舉手投足、一顰一笑。對，楊林才是造成我情緒起伏變化的罪魁禍首。一路上想著楊林，想著我們的認識、交談的那幾個珍貴的瞬間。仿佛他搖身一變，正是另一個我自己。

我的嘴角微微松動，甜美在傻啦吧唧地發酵。而后，這短暫、清淺的甜演變成一種若有若無的感傷。越是這樣，我越是急不可耐地想知道：今晚當真是他嗎？我難以回答自己的是：假如是他的話，他為什么不理睬我呢？

帶著糾纏不休的傷感的甜蜜和疑問，我決定給楊林打電話。

我小心地問：“林，你休息沒有？”

“還沒有。正準備洗漱。你有事啊？”楊林有些不解。

“沒有什么事。一時想起給你打了電話。你是在家里，對嗎？”我仍舊不達目的不罷休、旁敲側擊地向楊林發問。

“是啊，我在家里。不然還能在哪里呢？”楊林半開玩笑地說道。

我還是不信，壯著膽子繼續反問道：“你今天沒出差？”當然，我適可而止、就此打住，沒有再往細節上追問下去了。

楊林回答我說：“我真在家里，真沒有出差。”

這時，我完全相信是自己想多了。可毋庸置疑的真相卻穿透了，□□地擺在我面前。那就是——我喜歡楊林。

等楊林說完“他真在家里”這句話以后，我們之間有了一兩分鐘的長長的沉默。我們誰也沒有說話。于是，我靈機一動，對楊林說：“林，不知怎么，我突然發現自己很想你。”

這句話一旦脫口而出之后，不等他表態，我便立刻掛斷電話。我羞得面紅耳赤，心臟加劇了跳動。

那是我第一次對一個人說“想你”。

那一晚，我含著微笑上床入睡。我懷抱著今夜能夠有一個香甜的美夢——關于愛情，關于我們。

七月二十二號，楊林的同事一行到我所在的縣城出差。我再次責無旁貸地參加了這次接待。席間，我將整個房間來來回回地檢索了幾遍。但結果令我失望，楊林沒有來。

不知是出于盡地主之誼，還是企圖掩蓋自己滴血淌淚的落寞，明知自己酒精過敏的我，還是沒能忍住，自覺地加入了這支觥籌交錯中的隊伍。

幾杯下胃，我已感到臉上發燙、頭暈乎乎的。與此同時，我強烈地感受到，某種飽受爭議的情緒如一股盛大的濁流般，慢慢朝我涌過來。

我壓根無力動彈，雙手交疊抱在胸前，內心恐慌，眼睜睜地看著面前這翻江倒海的巨浪，一點一點把我吞沒。然而最后，我還是被黑暗吞沒。

怨恨和不甘在我心中沸騰。于是，在漫無邊際的黑色汪洋里，我除了哭泣，沒有其他撲騰和掙扎的架勢。我感知到一種前所未有的疲憊感，骯臟也好，絕望也好，我正好趁著黑暗中的空隙釋放一次。

我轉身出來，躲到另一家未開燈的雅間里。借著酒精對情感的催化作用，我獨自斜倚在椅子上，哭得稀里嘩啦。

同事找到我，見我儀容大失，慌忙為我：“陳雪，你怎么啦？”

我自顧自地抽泣著，沒有吱聲。因為我也無法說明為什么哭泣，僅僅由于覺得難受。但我又沒有其他能夠形容得出來這樣的感受的詞匯。失戀？不算吧。

我不停地哭泣。二十分鐘過去了，我還在抽噎。情緒拉伸到最極點的時刻，我從餐桌山抓起一把筷子，一使勁，幾支筷子全部被折斷。

后在送楊林的同事返城的路上，我忍不住問了楊林的一位領導：“今天楊林怎么沒有下來呢？請鐘部長以后多帶帶他過來嘛。”

“都這么久了，你還對他念念不忘呢。”鐘部長就勢打趣我道。我低下頭，不再言語。

等回到住處，我感覺整個人如同丟了魂似的。巨大的、深淵一樣的挫敗感重重地襲擊了我。沒有喪失任何一件物品的我，彷如失去了整個世界。

我淚雨滂沱地跌坐到地上，整個身體與意志同步，一起疲軟下來。我坐在地上。肆無忌憚地痛苦，好比自己被世界拋棄了。我沒有關愛，沒有陪伴，只有因為孤獨匯成的痛心疾首。