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但是此后的花花好像變本加厲，不只是行為，她的衣著也有點衣不蔽體的感覺???她從前是這個樣子嗎？這個衣服我怎么好想見她穿過？為什么之前沒有發(fā)現(xiàn)這些？在我想這些的時候，花花正在問林馨數(shù)學題，她半個身子伏在桌子上，由于領口太大，所以春光乍泄自是不必說，林馨因為是妹子也就毫不避諱，反而猥瑣的看了一眼然后淡定地說“花花，你的胸比看起來大哦。”花花略一捂胸口，風輕云淡，好像這件事不是發(fā)生在她身上一樣，我目瞪口呆卻也不能說什么，這是她的自由，我有什么權利干涉呢？

但是又一次花花和肖陽聊天，然后，不可描述的花花的領口還是很大，都不用低頭彎腰就已經(jīng)隱隱約約可以看到什么了。我還不知道自己對肖陽是一種什么樣的感情，但是花花這個樣子，真的讓我想不到什么好的方面，我的心里覺得很不爽，不知道是女人天生愛吃醋還是什么其他原因，我對花花的感覺再也不像以前一樣了。

隔閡這種東西真的不是一時半會兒就有的，只是慢慢積累，到了一定日子就會爆發(fā)，我也陷入了這個怪圈。

花花和我一直都是同組，我們經(jīng)常一起開玩笑，很過分的玩笑也可以說的滿不在乎，也沒有人去追究什么責任。就在這一天，我們談到胸的問題，我還是像之前一樣用自己開涮，本來就胸小，也沒什么不好意思的，林馨就說“胸啊，摸摸大，將來這個男朋友，慢慢的胸就會變大啦。”

我們又開始你一言我一語的爭論這個說法到底有沒有和理性，花花也在我們的行列中，可能是她說了什么沒頭沒腦的話，我就開玩笑的說“人家是胸大無腦，你是胸小無腦。”我和男生們壓低聲音猥瑣的笑著，花花這是臉色已經(jīng)變了，我以為這是她新學的表演技巧，就沒太在意，沒想到她拍案而起，對我嚴肅有大聲地說“孟文，你真是夠了！”然后揚長而去，我還是一臉懵，不知道該怎么辦。

林馨問我說“嘿，花姑娘不會真的生氣了吧？你要不出去看看她？”我很尷尬，這就生氣了，不至于吧？我猶豫了好久，還是沒有出去出去找她，出去找她該怎么說？你的胸其實不小，你的腦子也挺好使的，這不是更讓人火大嗎？我腦子都要炸了也想不出哄哄花花的辦法，還好上課鈴響了，又要上課了。

花花走進教室回到座位上，還是可以感覺到她的怒氣。我假裝不在意的瞟了花花一眼，她并不理睬我這邊，只是聽著課，臉上的表情淡淡的。我想：這完了，花花這次肯定是真的生氣了，這我可怎么辦？我可以很隨意的調(diào)戲妹子和漢子，但是讓我來哄生氣的妹子，我還真的是手足無措了。整個一節(jié)課我都沒有聽進去，就是一手托腮，一手轉(zhuǎn)著筆，想著哄開心花花的一萬種方法。

時間不經(jīng)意間過得很快，下課了，這節(jié)課之后就該去做操了，之前每天都是我，花花和林馨三個人一起的，花花生氣了，到我們還是一起，只不過林馨被夾在我們兩個中間，很尷尬又不知道該怎樣才好。

在我的深思熟慮下，我還是決定直接去找花花和她道歉，和她多磨一會兒，等她氣消了估計也就好了。站在操場上，廣播喇叭里放著無聊的音樂，我們還要站一會兒，全校一起整理好隊伍才會開始做操，在這段時間里，我湊到花花身邊，拉著她的一只袖子，低聲哀求的說“花花我錯了，你就原諒我吧，花花???”花花一臉不為所動，冷漠的跟我說“你沒錯，是我錯了。”然后狠狠的甩開了我的手，我不死心，繼續(xù)上前請求她的原諒。可是花花根本不理睬我的哀求，每一次她都會甩開我，我就想什么惡心的東西一樣，讓她不想理睬，不想看到。

我的心像是被一只手抓著一樣，又疼又覺得憋屈，我覺得自己做人好失敗，為什么花花會這樣，我真的是做了什么不可饒恕的事情嗎？我不在糾纏花花，自己一個人站在原地，不知道下一步該邁哪只腳，看著不遠處和別人有說有笑的花花，真的是越想越覺得難受，難道這是她對我的考驗嗎？我真的要崩潰了。

北國的天藍的出奇，沒有一絲云也沒有一點霧霾，只是這刺骨的西北風吹打在身上，讓人無法招架，只能任憑他把大堆大堆冷空氣灌到身體各處，真正讓我涼到心底的卻是花花。

就這樣不尷不尬的過了幾天，我和花花像陌生人逐漸變熟一樣，又開始了說話，聊天，只不過我們再也回不到之前那樣，那么肆無忌憚，我說話都變得字斟句酌，生怕哪句話沒有說對又讓花花生氣，而花花并沒有任何不適，還是像之前一樣，有時候生氣了會吼我兩句，我就是默默忍著，從來沒有說過什么。

有一天，她又和我置氣，對我吼了幾句之后揚長離開，我是真的想不通了，難道我對她還不夠客氣嗎？林馨就坐在我的對面，我和她說“我真的要受不了了”話還沒說完，眼淚就大滴的掉了下來。就覺得周圍的墻壁是慘白的，無形中一張面無表情的臉看著我，告訴我這就是現(xiàn)實，你不得不承認的，這慘白直至深入我的心底才停下來，然后蔓延至全身，每一個神經(jīng)都傳遞給我一個信號：痛苦。

這就是痛苦，人生在世七情六欲免不了，雞毛蒜皮不間斷，只要還身處這個社會之中，這些就是一個人必須承受的，無法幸免，即使我認為自己是一個沒心眼兒到心都沒了的人，還是被這些個感情揪扯著，剪不斷理還亂，苦海真的是無邊的。

哭了一小會兒之后，就覺得這樣毫無意義，于事無補，想了這些之后也覺得這些事的發(fā)生就像脫了軌的列車，已不是人力可以更改的，又何必糾結(jié)于這些，我還是那個豁達的我，不去想不去理會，事情會隨著時間慢慢淡出記憶，最終變得不痛不癢，我和花花的緣分也差不多要消耗殆盡了，雖然萬分不舍惋惜，但有時候為了自己，為了自己可以活得更舒坦，你必須做出一點取舍，不是嗎？

就這樣一直不痛不癢著，我和花花之間有了一道墻，我們兩個各自一邊砌著磚，有時候想停下來或者把這墻拆掉看看對方，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)不可能了。

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