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當下的我被恐懼的情緒淹沒，那一刻，不知為何，家人的電話始終打不通，我實在沒辦法了，就打給了蕭語海。

慶幸的是，他接了，聽到我的驚慌失措也沒有被帶偏，而是讓我竭力保持冷靜地處理殘局。

那一晚，我的委屈積累到了最高點，忍不住多說了幾句。理智回籠后，不免有些臉熱。聽完我悲慘的境遇，蕭語海聲音清冷，吐出的三個字卻掃蕩了我所有的不安：「辛苦了。」

總之，生理期的我比起平時更為的脆弱，恍論抵御平時就禁不住的吵鬧，沒有適當的休息，生理期的不適感相較先前有過之而無不及，我決定去保健室躺上一天。

由于我的開學考成績出色異常，因此得到了老師們春風化雨的關照，他們不僅同意，還叮囑我不要拿身體開玩笑。

雖然我是既得利益者，不過老師們對于成績好學生的優待確實有些「惟成績論」的意味。

「考慮到宿主的身體狀況，菌提供了您健康特惠，這幾天的運動時間和才藝時間可在意識空間補足。」系統菌繼續說道：「前幾天沒提醒您這部分是因為您跟特殊人物有所連結，否則您估計得被關上三天。」

我暗自翻了個白眼，「那我該謝謝你？」

「不用客氣，能為您分憂是菌的榮幸。」我果然低估了系統的厚臉皮。

當晚，我便隱隱有搬出去住的念頭。我沒有那樣好的身體條件支撐著我能配合他人，依照我的現有條件也不必委屈自己經受這些。

另一個重要的原因是，這個晚上，唯一跟我關係還不錯的室友纏著我陪她玩，儘管我疲累又疼痛異常，但還是想著滿足他，沒想到輸了一場后，她不復以往的冷靜并且大力地甩門。

那一刻起，在我心中與她的關係從原先一條粗壯的麻繩被大刀劈了下來，四分五裂。

我這個人呢，確實在社交上有挺多的毛病。我的底線可謂千奇百怪，本來這也沒什么，問題在于如果是一般的朋友便罷，若是有些好但又不到極好的朋友做了，就會讓我很想與其一刀兩斷。

理性上，我明白，這不過是一個情緒化的反應罷了，無須過度在意，也不能代表他有什么問題。但感性上，這會令我聯想到他之前說另一個室友有這樣行為時的不屑，明明很討厭這樣的人，如今他自己卻也變成這樣的人。

我的內心充滿了許多的負面情緒，卻無法透過文字完整的宣洩，找人的話，要找誰合適呢？

仔仔學校的段考比起我們的早了一週，明天才考完，找她不合適。

最后，讓我下定決心的是那高居不下的好感排行榜。我心想：這當真是外掛一般的存在呀。而我這般行為，似乎也可以用一個成語說明——恃寵而驕。浮現這個想法的同時，我內心一驚，什么寵，什么驕，我們明明是純潔的飯友關係。

掃去了心中亂七八糟的想法，我思忖著反正都說了那么多了，又是定時吃飯的好友，找他說一說又有何妨呢？洗腦完自己后，我組織好措辭，發給了他訊息。

蕭語海跟我預想中的不耐完全不同，他溫和的用了客觀的評論輕而易舉地撫平了我的負面，我感覺自己得到了莫大的安慰。當我覺得自己的心情由陰轉晴，又與他聊了幾句互道晚安后，我看了眼自己社群的回顧，瞬間整個人又低落了。

那是一個生日祝賀的限動，關于我曾經的朋友。

我猶豫了許久，猶豫的點在于之前從沒有說完晚安后的一小時還發訊息的先例，更別提現在已經凌晨兩點了。最后我想，這個時間點發出去，估計得自己起床后才會收到他的回覆，便簡略的長話短說了一番。

在我關閉程式時，卻看到了正在輸入中。

真的好羞恥啊，同時又很安慰，畢竟——自己難受的時候有人陪伴真的太幸福了。

何況，那人還是一個過往可望而不可及的對象。

宛若萬中都可能無一的謫仙，既替他惋惜于貶謫，又慶幸自己能是蕓蕓眾生中和千百年來遇見他的那一人。