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這本來不過是一個簡單慶祝生日的姐妹聚會，我們開心的吃了一頓火鍋，一起感悟「啊，真不適合吃到飽。」聊了許多最近的狀況。

說來我也是個很擰巴的人，從不愛報憂只敢報喜。

順著手扶梯往下，我們去到了冰淇淋店，那時的我們還沒有從國中貧窮的思維轉換過來，望著那三球一百八十元的冰淇淋約定好一起分擔。

我做的最正確的抉擇估計就是坐在被向人群的位置，這么一來我哭得狼狽的樣子不用率先面向陌生人。

大概是成績聊著聊著我便忍不住了吧，傾訴了一些最近的壓力，而且我也明白，只有仔仔能夠懂。

我親生母親覺得我連私立大學都考不上——這樣的話放在我的身上，在一般人眼里實在太過荒唐。

姑且不論我小學市長獎畢業，國中考上遠近馳名的數理資優班，就說我在升高中的考試中好歹也是考了個全區前十的高中。

母親說這話時，我手里握著的是昂貴的珍珠鮮奶茶，雖是微糖去冰，我喝到嘴里的卻盡是苦味。

我能理解母親，她從小就不是升學教育下的受益者，或者說外婆也沒有給過她機會。在她拚盡全力的透過考試翻轉命運后，她對我的期望并不單單是出類拔萃這么簡單。因此，我被灌輸了太多不合理的思想，比如未來的職業非醫生莫屬，第一名還不夠，得要一百分，一次一百也不夠，必須一直一直是第一名。

我要不是做高高飛翔的兀鷹，就會是卑微到塵埃的泥淖，沒有中間值，只有一和零。

在考高中之前，她不只一次的警告我倘若沒考上第一志愿就去半工半讀夜間部，她認為，如果不能成為應試教育的佼佼者，那我就必須踏入職場，哪怕他們的收入供給我上大學的學費綽綽有馀。

這些思想無疑是畸形的，在我走出家庭到了學校和朋友交流的時候，我便意識到了這點。

學校的輔導課告訴我們要尋找自己的興趣，填寫未來的職業，我總是毫不猶豫填上醫生，朋友問我也說不出個所以然。

父母都說這是為我好，所以我一次輕松的寒暑假都沒有過，沒有上課的時間不是做家事就是讀書，我慢慢懂了一些之后不禁問起了父母：「為什么我同學都可以玩電腦或是看電視？」

他們只會冷冷地回我：「你要看也可以。」那漠然的語氣便是對我最大的桎梏，我知道我不可以這么做，做了就會讓父母失望，我不想自己是讓含辛茹苦的雙親失望的孩子。

迄今，我仍然忘不掉由于我太著迷于電視，父母親爆發了我有記憶以來最激烈的爭吵，女人嘶吼：「那你跟電視在一起好了啊！不要媽媽了！」隨后抬手拾起東西砸向了電視機，雙眼猩紅看向我，「你要讓爸爸媽媽離婚？」

暴力，爭執。我害怕的蜷縮在沙發的一角，眼前一片矇矓。

每次爆發劇烈的爭吵，父母親總會在睡前哄一哄我，告訴我都是因為他們愛我所以才管我，而我總會被哄的隔天一樣笑咪咪地去親近爸爸媽媽。

在他們眼中，我就像是擁有七秒記憶的金魚，不長記性。但事實上，熟悉我的人都明白我錙銖必較還分外記仇，并且，記性好到連三歲時發生的事在腦海中都分外鮮明。

只不過，我就像是刺蝟，把所有的刺都面對了外人，向他們展露的是柔軟的肚腹。

「我媽她強迫我去走她想要我走的路，我不曉得要怎么辦，我不敢說我不要。」我第一次在仔仔面前哭的稀哩嘩啦，「我跟他們說我要當醫生，他們就會說我能力不足，要我保證一回到家就坐在書桌前，不準碰娛樂項目，不準跟朋友出去玩，之前我想跟班上朋友出去，他們一聽對方成績一般就禁止了我。」

仔仔眉眼透露著擔憂，「你真的想當醫生嗎？」

我咽回了萬年答案，顫抖地說：「我不知道，我沒有考慮過其他職業。」

「你要不要考慮搬出去？」仔仔握著我的手，給了我莫大的支持與安慰，「跟爸媽保持一段距離也能好好思考。」

情緒平復之后，我真誠的說道：「謝謝你仔仔。」

回家的路上我思考了很多。實際上，情況遠比我吐露的更糟，在我經受母親的冷暴力后，我便控制不住的拿著刀自殘，整夜整夜的失眠。

黑夜于我而言，漫長的看不到盡頭。

我失去了和同齡人一樣上學的能力，哪怕有很好的朋友。我害怕把工作丟給我導致我連午飯都吃不下的班代，更不敢直視現今似乎一點用都沒有的自己。

到家以后，我選擇先和父親攤牌。與他溝通的過程比我想像中順利許多，父親幾乎是無條件支持了我。

我著實是松了一口氣，殊不知這只是他的緩兵之計。

那天過后，父母開始時不時試圖動搖我的決定，甚至是我從急診返程也不例外。

素來自稱開明的他們氣急敗壞，言語間冷漠絕情：「你怎么那么自私？」

「我不自私我就活不下去了！」在他們的逼迫下，身心俱疲的我聲淚俱下。

一如從前那樣，他們覺得我說的不過是妄言，一個才十五歲的學生能有多大的壓力呢？

他們從未意識到，笑點那么低，總是有無窮無盡可說的我，已經不笑也失言很久了。

那一陣子，我感覺自己的心以肉眼可見的速度萎靡，就像是一具行尸走肉，披著殘破的軀殼，沒有盼望的活著。

每一步都踏在絕望的深淵，寸步難行卻又曉得不能停留。

如果停下，所有人都會走向滅亡。

我第一次那么深刻的曉得，原來愛是真的會生出恨意。我曾經有多愛家人，當下便被反噬的多深，更恐怖的是，我無法收回。

最后的最后，我拿出數值過高的抑鬱量表，要求他們給予我看心理醫師的機會，如此一來，我便會重新考慮轉學這檔事。

他們的目光躲閃，口口聲聲的說這會影響我的前程，卻也不再敢提不讓我轉學。

我明白，他們不過是為了自己的聲譽。

反正，目的已經達到了，我大可以傻一點，是吧？

臨去的那天，母親坐在我面前，哭著說：「你去外地生活我好擔心。」試圖用情緒勒索使我乖乖就范。我低下了頭，藏住冷漠的神情。

那天晚上，我睡了兩年來最好的一覺。

回憶快速地閃過，一幕幕都是觸目驚心。我沉默了半晌，喝了一口飲料，就著甜絲絲的奶茶淺笑著說：「是因為我媽給我的壓力太大啦。」

理論上，在我有心的遮掩下，這抹笑足以騙過所有人。

然而，我卻從蕭語海的眼睛里瞧出了幾分情緒。

——是心疼。