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幽幽的質問，帶著一絲不易察覺的顫抖。

“可是活著，同樣冰冷啊！”

顫抖著長嘆一聲，滑落眼眶的淚水滴答、滴答，匯入腳面的積水。清亮的水滴聲，柔柔的，帶著一絲治愈的溫度。

“你瞧，我對這個世界，可有可無到連死了都沒人知道呢！”

鏡子里的那個自己，在第二只腳也慢慢步入幽冥之際，也沒有一個，被打斷了求死的進程。王雨笑著，哭著，就只能那樣無助的，笑著、哭著，看著鏡子里那一個個掙扎在生死邊緣的自己。她救不了她們，她，救不了自己。

“我像個在異世界里尋找同類的‘異類’，每天努力的伸著觸角，想要找到那個可以和自己產生連接的人。可嘆流浪半生，到頭來卻發(fā)現，這個充滿了生命的世界，卻孤獨的像是一座永遠無法逃脫的牢籠。

我想過逃離，甚至，嘗試過死亡。可我發(fā)現，當真正需要直面死亡的那一刻，當真的明白下一步就是死亡的那一瞬間，我是如此的懼怕，如此的，怯懦。

我恐懼這個世界的冷漠，害怕這場生命的虛無。我不明白自己這庸庸碌碌的半世光陰究竟活了些什么？也不明白這不知還剩下多久的半生歲月，又會活成一個什么樣子？

我害怕！我怕，自己終有一天，或者正在一步一步的變成自己此刻最最恐懼害怕的那個樣子。那樣猙獰的活著，為了一些微不足道的利益，為了那些虛無縹緲的所謂權勢地位，為了，那些蒼白的，只為活著而活著的理由。

我一面嘲笑著世人的冷漠、虛偽，一面又逼著自己努力迎合這個被注滿了兇惡、偽善的世界。我像個被分割了的人格，一半如烈焰般灼熱，一般如寒冰般嚴寒。

一個人吃飯，一個人睡覺，一個人看電影，一個人享受孤獨。我并不認為這樣的生活有任何的不好？‘

高燒四十度一個人去醫(yī)院，發(fā)著高燒獨自在家里悶著被子出汗，渾身滾燙滿身是汗將自己緊緊捂在汗?jié)竦谋蛔永铼氉辕熡Ｉ踔联氉砸粋€人跑去做過腫瘤切除手術，頭昏腦漲的坐著地鐵回家！我已經習慣了一個人的生活，或者說，我早已習慣了滲透進了骨子里的孤獨。我實在不愿意在我不止所剩幾何的人生里，再加進一個不認識的陌生人的負累。我真的，怕了。

我曾那樣的愛過一個不該愛的人，曾那樣瘋狂的想念過一個滿心只想著如何擺脫我的人。曾經期待的愛情，如今看來，卻更像是一個被粉紅色渲染的諷刺漫畫，每一筆每一畫，都透著濃濃的諷刺和譏誚。

我?guī)е⑿Φ拿婢哂巫哂谶@個世界的時候，你們說我虛假。可當我摘下面具露出血肉模糊的真面目時，你們卻又連認都不肯認我了！是我的懦弱錯了，還是，你們的心太過冷漠？

所有都說我心思太重，所有人都說我矯情做作，所有人，跟我說的最多的一句就是‘別想太多’！

我不是想太多，我只是，不信這世上真的有人愿意真心愛我罷了！我真的很努力，很努力的想要活著。真的，已經很努力很努力了！可我總是達不到你們要求的‘標準’，總是笨拙的，游離在這個世界之外。我累了，真的，好累。

長大成人這件事情，在我這里似乎并不是一個水到渠成的喜劇，而是，一個無可奈何的悲劇。可是，我好像從來沒有可以選擇不長大的權利。”

王雨急切的說著，直到意識逐漸變得模糊，直到，那雙眼皮沉重的再也無法睜開。