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雖說如今又能從這臨水照花樓出來呼吸上新鮮空氣繼續蹦跶著禍害天下蒼生我自覺來說是個該拉上普天神仙共同慶上幾天幾夜的大事兒。可甫一出來，招了個云頭騰上去，涼涼的風吹在臉上，方才正高興的發熱的頭腦就冷下來了些。我掰著手指頭算了算，想來接下來還有的要忙。且不說我在那不見天日的地方已經呆的不知如今的年月，連現在的天地共主可否還是東華都未可知……這次的天命來的蹊蹺，要殺的人蹊蹺，封印解開的蹊蹺，我會不會重新被封印回臨水照花樓也是一樁不明的謎團。

這樣一想頭又有些大。

唉，罷了罷了，暫且先拋開拋開這些麻煩的事情。現下正有一樁要緊事等著我去辦。

這樁事兒要說起來，對于我這把年紀的人來說老臉上委實有些要紅一紅，說來慚愧，即便是我這種在上古時期殺人如麻的冷血殺手，卻也有欠下的人情債，也有即便是才從臨水照花樓那種鬼地方出來也要去的地方，也要見一見的人。

這個要去的地方，便是昆侖。說起這昆侖山，倒真是個實打實的寶地兒，上古的時候在此處降世的神祇委實不在少數，比如水神冰夷，比如上古神獸白澤。而我去進要去探訪的這位，或者說要去祭奠的這位，正是白澤上神。

我做殺手內會，的確夠冷血，夠狠戾，從未讓父神失望過。雖然上古神祇能存活下來的手上都是沾了血腥的，可卻也大都是有一番因果的，唯獨我，無論與我有無關系，無論老幼婦孺，無論同窗手足，天命既出，唯死爾。可那時的我從未想過父神會有一天要我除掉白澤，或者說我從未想過白澤為什么會被父神列在暗殺的名單上，雖說父神向來是寧可錯殺一千絕不放過一個，而我那時卻怎么也未想通他究竟哪里有不對勁的地方對以至于父神要取他的性命。我一直以為像他那樣的人，會如墨淵那般安安穩穩的經歷他作為上古神祇該經歷的一切，歷他該歷的劫，建他該建的功，鑄一方極樂土，守一顆菩提心。所以當我接到鐫刻著白澤名字的天命的時候，無論如何是不能接受的。

直到那一刻我才隱隱懂得，原來自己并非自己想象的那么無心，原來我亦有下不了手的人。

我的的內心很明白，殺誰都可以，可唯獨他不行。

白澤對我曾有救命之恩。

至今還記得接到天命的那日，我在臨水照花樓躊躇良久，一雙手卻始終無法解開那銅錢上的紅線，心中似是有無數小蟲肆意啃噬，平生第一次覺得良心這個東西，竟是十分的磨人。

這種情緒對于我這種身份來說無疑是致命的。時間一分一秒的過去，再這樣拖下去只怕父神會起了疑心。

我左思右想，卻也想不出兩廂周全的法子。我雖不是什么修身論道的善男信女，可生與死，別與離卻也在那段年輕的歲月里見過太多。想來那時我的確太年輕，白澤幫過我幾次，救過我一命，再加上他那張小白臉兒長得的確很順眼，我便對他起了那么點色心，雖我沒想過要這點小心思有什么結果，可有這么一層個人情感摻和進來，這事情就難辦的緊。

我這人最大的缺點就是該清醒的時候不清醒，不該清醒的時候卻清楚的要命。我清清楚楚自己是欠了白澤的，既是欠了，便是一定要還的。

我一咬牙一閉眼，做了個自打我降世以后唯一一個有點良心的決定。橫了一條心是要將這條命賠給白澤罷了。

可我也清清楚楚我之所以會與父神成了這樁交易，無非是因我身上負未報的仇恨，亦有還未等到的時機，以及一直隱忍也要除去的人。

想想這些年，我深居簡出，甘愿無名無姓，做盡了違心的事情，到頭來竟是憑白忙活一場，當真是諷刺。

而事到如今，雖是不甘，卻也無奈，也只能想著若真是能有來生再去找他們一一討還罷。

人在臨死前總要把生前種種印象深刻的事兒過上一遍的，譬如此刻，我想起在水沼澤備受欺侮的日子，想起那次被鬼族擄走，同窗里卻只有白澤肯來救我，想起成為父神殺手的那日，我的眼中流露出的殺意，從那以后，我便再也不是那個在水沼澤被人時常欺負的詈咒。可我作為神族的暗殺者，這樣的身份注定是無法見光的，連同我一族的人也被我這個不爭氣的祖宗牽連，被徹底從任何史書工筆里抹去。

我搖頭苦笑，想來我大概是整個上古時期混的最不濟的神祇了。

或許凄慘到到深處反而釋然，也就是所謂的破罐子破摔，正當我梗直了脖子準備祭出咒逐劍做個了斷的時候，卻忽然聽到外面一陣響動，我一轉頭，卻見白澤正站在臨水照花樓里。

他的行動比我的驚訝要來的快，我還來不及瞪大眼睛，便聽到他在我耳邊極小聲的一句：“跟我走，這里不是說話的地方。”

他話音剛落，也不容我反應，便一把拉了我的手。

我至今還記得他的手心很涼，卻將我握的很緊。兩人的手心交換著彼此的體溫，我只覺臉上燙的能煮熟一個雞蛋。于是乎見色起意的我就忘了方才還困擾的不得了的天命，忘了臨水照花境是一個不屬于六族任何一族的地方，它的存在本就如它的名字一樣，是一個既有似無的虛幻之境，忘了這個地方本該只有我與父神知道，忘了問他是如何知曉這里的，又是如何進來的。總之，忘了一堆頂要緊的事。

現在回想，我忘記問他的問題似乎還有很多，除了臨水照花境，那次他孤身一人闖入鬼族水牢里將我一把撈起來的時候，乃至這件事情過去很久以后，我都忘記問他為什么要去救我。

我想這世上大約真沒比我活的更悲催的上古神祇了。

且先回來說臨水照花樓的這個事兒。我被他牽著走了很遠，可我卻不大記得走了多遠，走了多久。這一路我卻更多的是察覺到自己內心一些微妙的變化，本能的再抗拒著什么，那時我還太年輕，不能完完全全的理解理解這個中懵懂的情愫變化，只是這些變化讓我本能的感到危險，我恐懼想要推開，卻似乎又不想推開。可最后我還是掙脫了他的手，我想我是個殺手，這些大約是不能沾染的。