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對于這個世界來說，任何一個人都重要，任何人都不重要。

幼時聽到的什么血脈高貴，都只不過是一些人冠冕堂皇給自己加的帽子而已。

于是乎，后來凌月之力出現在我的身上，事實直接打破了原本存在的貴賤格局！那些“貴族”們最堅信的理念，隨著凌月之力出現在了我的身上而徹底破滅！

我動搖了他們思想上的根基，讓他們感覺到了前所未有的危機！

但當時的我，年幼無知，根本就不會知道這些后來的事情。

凌月之力是什么，我根本不知道，我只知道它不是糖，不可以吃，而且它還很麻煩，會給我帶來許多的災難。

那天，母親去了整整一天，從早晨到中午，從中午再到傍晚，整整一天里，她再也沒有回來過。

我開始害怕，我不知道母親去干了什么，但是這么長的時間里，她都沒有回來，我真的很害怕。

那天中午，雨停了那么一小會兒，到了晚上后，雨又開始淅淅瀝瀝地下了。

山里很安靜，什么聲音都沒有。到了晚上，從半山腰的地方，那縷明亮的“太陽光”照常亮起，很刺眼，很美麗。

母親還是沒有回來，屋子里又又黑又冷，油燈中的燈油已經被我白天燒完了，我不知道備用的燈油在什么地方，找了很久也沒有找到。

我想去廚房生火……可是我從來沒有生過火，弄了半天，都沒有把火生起來，反而往自己的臉上摸了許多碳黑。

我更冷了，實在沒有辦法，就只好回到臥室，蜷縮在被子里面。

平時溫暖的被子，在這個時候也是如此的冷。

我感覺不到絲毫的溫暖，屋子里很安靜，安靜得害怕，我又想哭，可今天已經流了很多淚，哭不出來了。

我輕輕地摸了摸自己的眼睛，好疼！

用被子蒙住頭，動也不敢動，我始終覺得被子外面的黑暗中，有什么東西在看著我。

真的很害怕，我想母親。可她卻不會回來了，難道……連她也不要我了嗎？

母親也不要我了。我要去什么地方？

父親走了，母親現在也不要我了，他們都不要我了。

我……我做錯了什么了嗎？

似乎我真的做錯了。我開始怨恨自己，怨恨自己身上那看不著摸不到卻又存在的所謂的凌月之力。

我不需要它，它又不能吃，又不會抱我。

我只要母親，我只要父親。

就是它，是它給我帶來的厄運，給父親和母親帶來了厄運。它不是一個好東西。

越想就越是恨，越恨就越不能安靜。

我開始細細的搜索自己的身上，想把那可惡的凌月之力尋找出來丟掉。它憑什么是美玉？表姐為什么要說它是美玉？它明明什么都不是！

折騰了一番，卻是什么都沒有找到

，我也不可能找到。

我覺得很委屈，覺得自己很無用，又覺得很傷心，很孤獨：誰都不要小雪了嗎？

從被子里探出頭來，我瞪大了眼睛，想看得更清楚一些。

可是除了一些恐怖的輪廓之外，我什么都看不見！

我縮回了被子，瑟瑟發抖。

可被子里面的空氣，好悶！我想出來，可我怕黑。

于是，我只能將被子打開一小個孔，方便呼吸。

很安靜，真的很安靜。一點兒聲音都沒有，如此多的人，也不知道都去了什么地方。

我還記得往日里這個時候，都有人在唱歌的。今夜沒有，他們去干什么呢？

我有一種非常不安的感覺。內心開始變得急躁，變得恐懼，變得擔心。可這一次，我恐懼的不再是黑暗，而是母親。

她為什么不回來？天已經黑了，是她真的不要我了嗎？

我不相信！

我坐了起來，看著透過窗戶落進來的那一小點兒微弱的光芒。

朦朦朧朧的，慘白的，非常嚇人！

我情不自禁打了一個寒噤，頂著毛毯，從床上滾到了地上。

我很矮，長長的毛毯可以完全把我包住。

笨拙地折了又折，我把厚厚的毛毯裹在了身上。

油燈里面沒有燈油了，我摸黑來到堂屋，打開了大門。

冷氣和濕氣撲面而來，模糊了我的眼睛。

我要去找母親，我要去問問她：為什么這么晚了還沒有回家？小雪餓了！小雪想媽媽了。

那時候我還小，自己不會做飯，夠不著灶臺，拿不動長長的鍋鏟，更不會生火。

母親沒在的一整天，我都沒能吃上熱的食物。我點不燃那些笨重的柴禾。

中午的時候，只能去碗柜里找吃的，可都是冷的。很難吃！

雨還在下著，毛毛雨！

我裹著毯子，也不知道打傘，就這樣茫然地站在院子里面。

我想去找母親，可是我不知道她去了什么地方。

那一剎那，真的覺得很委屈，很孤單，覺得自己很可憐。

可是我不能哭了，我感覺到了什么。母親她沒有不要我，她只是去做很重要很重要的事情去了。

小雨，很快就把我的羊角辮打濕了，毛毯的外層也被打濕了。

天越來越黑，霧氣越來越大。

我努力地睜大了眼睛，卻連籬笆都看不清楚了。

風，冷嗖嗖地吹過。我的腳泡在雨水中，早已麻煩。

我想母親，也開始想父親，更想表姐。

可這個時候，他們都不在我身邊。

我開始想：是不是發生了什么事情？什么不好的事情？

這種對問題，對于當時僅僅只有五歲的我來說，是一個不合年齡的問題。

一般的孩子，在五歲的時候，是不會去思考這種的問題的，五歲孩童的世界，還只是存在于本能中，餓了就吃，困了就睡，高興就笑，傷心就哭。

可是那天我哭得太多了，我不會哭了。我更不會笑了，因為無論如何，我也笑不出來。

我開始思考問題，思考一些根本就不屬于我這個年齡階段的問題。

這……有點兒不可理喻，但是我當時的確這么想了！

呵呵！許多年后的今天，我真的不清楚這是不是一種悲哀？還是說這是一個可喜的成長？