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但我沒有，我只是木著一張臉，像娃娃一樣任他們抱著。

那年我12歲，早就知道了死亡為何物，也知道，外婆再也回不來了。

接著家里又忙起來了，好多根本沒看過的親戚進進出出處理外婆的后事，我也披上黑白的喪服，跟著參加外婆的喪禮，看著棺木下葬……

可我哭不出來。

不知道為什么，儘管很想很想哭，但我一滴淚都掉不出來，我逐漸被悲傷給淹沒。

再也沒有人會在放學后給我擁抱。

再也沒有人會牽著我的手說他還在這里陪我。

再也沒有人能讓我輕易說出自己的悲傷。

我止不住地想，如果當時強硬點拒絕同學們丟過來的工作，如果當時能早點回到家里，如果那時那兩個所謂的「爸媽」能在這里，是不是外婆的病情就不會拖這么久，導致錯過了黃金搶救時間，是不是外婆現在就能帶著她那十年如一日的溫柔笑靨回到我面前？

而后我在外婆的衣柜深處翻出了許多藥袋，大多都是心血管疾病的相關控管藥物，而我卻對外婆到底瞞著我吞了多少藥丸一無所知。

這些想法把我拖入罪惡的深淵，我開始怨恨起爸媽，但我更恨的是我自己。

這一切，都是因為我太軟弱。

在那之后，我心底的某一塊隨著外婆的離去也空了，因為我沒辦法接受來自「爸媽」的溫柔。

雖然被霸凌的現象還是無法停止，我卻越來越沉默，我沒辦法像對外婆那樣的對待爸媽，他們不知道我在學校的狀況，更沒辦法走進我心里，再多的嘗試都沒用。

「沒爸沒媽的臟鬼。」惡意滿滿的聲音，伴隨潑在頭上的一桶水。

又來了，又是那些笑聲。

我面無表情地望著其他方向，彷彿眼前的幾個人不存在似的，可藏在背后的雙手卻止不住顫抖。

顯然不說話會越讓對方生氣，他不甘心地又潑了幾桶臟水。

我默默坐在角落不反抗，其實根本沒什么好反抗的，因為他說得沒錯。

我沒有爸媽。

從前的我或許還能理直氣壯地說沒關係我有外婆，可現在，我什么都沒有了。

什么都沒了。

久了之后，我越來越無法面對他人的視線，被欺凌所產生的陰影越來越大，連走路都變得小心翼翼，能沉默就保持沉默。

被迫搬出昔日和外婆生活的老房子，住進爸媽好不容易調職回來后買的「家」，能讓我信任的，只有小樂，外婆送我的兔娃娃。