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我四下望望，并沒發現有什么狗狗。

我批評他，“你為什么會丟了你的狗狗啊，既然是奶狗狗，為什么不看好它，還讓它亂跑。”

連給人過生日的蛋糕都會忘掉，看來寶貝也是這么丟的。

“是啊，我沒看好他，是我的錯，一開始把他牽來想好生養著，他很喜歡我，可后來他傷心了，不喜歡我了，就跑掉了。”

這是一個悲傷的故事，他說的很慢，好像回憶十分艱難，我可以感受到他的難過，我沒養過狗狗，卻覺得感同身受。

“那你為什么要讓它傷心，你不喜歡它嗎？不喜歡為什么不一開始就送給別人，奶狗狗大家很喜歡的，你說它很漂亮，應該有很多人爭著喜歡它。”

他臉上很難過，也很慚愧，我看到他眼里化不開的悲傷，像桂花盛不開的瓣，我就同他一起難過。

“因為我太自私了，我看著它美好，它明亮，我便不想松手。

“即使我知道它不適合我，身份和性格都不適合，我還是不想松手。”

“所以我狠心把它打磨成各種形狀，我想讓它以合適的樣子待在我身邊。”

“我是個沒有心肺的人，我沒想過他會疼成那樣，因為我已經忘記疼是什么感覺了。”

“我總想著它喜歡我，所以它不會走，可是當它有一天頭也不回地走了，我卻害怕地不敢出門去找它。”

蠟燭燒了一半，頂端的蠟油滑到了根部，不知道他買的蠟燭是不是可食，聞起來很香，像食品。

我還挺怕他的蛋糕被糟蹋掉，那他等的那個人是不是會很難過，在這樣寒冷的日子里。

“你害怕什么？”我問。

“我怕他再也不會回來。”

“我怕他看見我的時候，會躲起來，會像看到洪水猛獸一樣藏起來不見。”

“我怕他不肯回去，但我最怕他不肯再愛我。”

“他若不肯愛我了，我便讓自己，為我們的愛情殉葬。”

第21章

復活的多瑙河

所有人都在往前走，只有我忘不掉愛上江岸的自己

我可以大聲說我的江岸其實是個深情的男人，完結！

他的誓詞有些沉重，我膽戰心驚，替他愛的人，也替他們的愛情。

他半跪著，我看起來像個教父，他低下頭去，我想問他是不是舉了很久的蛋糕，所以把胳膊舉累了，我想讓他放下來，又覺得懺悔儀式不夠虔誠，所以上帝不會原諒他。

“那你現在喜歡它嗎？”

“我很愛他，我后悔放開了他，我想認錯，我想懺悔，我是個混蛋，可我真的愛他，所以你能幫幫我嗎？”

我看著他的眼神，我讀懂了。

我說:“我感覺你想把那條狗狗圈起來，你想讓它永遠做你的金絲雀。”

他猛地抬頭，驚的蠟燭流了汗。

“我……”

我看到他喉結翻動，我應該猜對了，這樣的我見多了，人家愿意的時候愛答不理，不愿意了就把人家圈起來。

“你覺得小狗它愿意嗎？”

他臉上寫滿了挫敗，我卻想給他打打氣，明明他不是正方，可我也不是個好人。

“他不回來，大概是不愿意。”他說。

他又低下頭去，來來回回，我害怕他的頸椎會痛。

我想摸摸他的頭，他的樣子很乖巧，讓我心里軟，可我們之間隔著火，靠近了就會被燒傷。。

“它不回來，可能，是害怕你不喜歡它。”

我在胡扯，但我覺得我說的特別對，我小時候就跟狗有共同語言。