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色的鱗片里，勒到我窒息。

我被嚇醒了，我下樓去了車庫，從里面找到了他上周出門開的那輛，我想聞到他的味道，一樣的沐浴露，一樣的桂花香，可他的卻摻了野獸的氣息，會讓我燥熱，也會讓我冷靜。

不知為什么，江岸現在有時會自己開車出去，我以為他在體恤方娜，女孩子心思敏感些，父親走了一年母親又病了，他大概不太想使喚方娜。

我上了車，還在為他的菩薩心腸吹著彩虹屁，那股帶著麝香的腥味就毫無防備地鉆到了我的鼻子里，我昨晚才聞過我自己的，熟悉的不得了。

我像個緝毒的警犬一樣在車里到處尋找，我爬去后座看，終于在車座的那個木制盒子里找到了一個用過的避孕套。

江岸所有車上都放了這樣一個木制紙盒，那人和我當初塞紙的習慣一樣，卻不是我。

卻不是我！

我的指甲在那個木盒上劃出吱吱的響聲，表面的噴漆被我扣掉，里面的木纖豎起來扎到我的指甲縫里。

我感覺不到疼，我只是憤怒，我記恨，恨那個勾引了江岸的人，江岸是個正常的男人，尋歡作樂無可厚非，我只恨那個人，恨她不懷好意，恨她賤人賊心，恨她讓江岸在這種地方失去端莊，恨她將江岸勾的有家不回。

我恨不得把她殺了，可我不認識她，我也不敢去問江岸如何才能認識她。

我看著那粘稠的液體，我將它倒出來灑在我的掌心，它好像還是暖的，我感覺自己的身體熱的要命，我想到這是從江岸體內出來的東西，我居然癲狂到想把它咽下去。

我知道自己小時候的美學是畸形的，所以我不把它露給江岸看，它藏在我身體里多年，備受委屈，如今它找到了另外一個突破口，它噴涌而出，我攔不住它，一如我攔不住瘋狂的自己。

我想要江岸，他是我新的美學，我想看他笑，又想看他哭，他赤裸著身子匍匐在月光下，那將是最偉大的名作，連莫奈和米開朗基羅也會為他流淚。

我看著粘液從掌心滑向指縫，給我的骨節染上墻灰一樣的舊色，我想起江岸那雙被煙遮住的眼睛，他在懲罰我，我看了這么多年，才想起來去愛他。

情欲一旦卸了閘，就再也阻擋不住洪流的攻擊，我在這一年中被拖入無邊無際的肖想里，在大汗淋漓的清醒中昏迷，殺戮沒把我變成一個瘋子，那點幻影卻把我逼成了病人。

我不知道江岸到底有沒有看的出來，但他已鮮少回來，他從前就很少和我肢體接觸，我不知道他到底起了幾分懷疑，又揣了幾分明鏡。

可我不怕，只要我還是江家的少爺，我就一天也不會停止愛他，不，我死了也會愛他。

我有些脫力，我把用過的紙塞進木盒子里，我的和江岸的，我們在交纏，我想讓大家都看見。

我低頭看著腳邊的那只空了的乳白色安全套，我越看越覺得它像那只白色的巨蟒，我又魔怔了，想發泄，想將它殺掉。

殺了它江岸就會只看我一個人了，殺了它江岸就會回家了，我固執的想。

我拿出隨身攜帶的打火機將它燒點，它在我的手心里疼到蜷縮，我笑的車窗都在顫抖。

我狂笑著下了車，我去廚房拿了那把我平時用來剁排骨的刀，太好了，這種有殺戮目標的感覺，我感覺自己熱血沸騰，我感覺自己回到了那無拘無束的五年。

我握了那把刀，我無比心安。

可我突然從刀背上看到我扭曲的臉，我覺得我沒以前漂亮了，我很驚慌，江岸帶回那條蛇是因為他覺得白蟒漂亮，江岸夜不歸宿是因為他覺得情人漂亮，我要是沒他們漂亮的話應該怎么辦。

我想起來小時候那位培訓哥哥說的話，我問他我要是得了第二怎么辦，他說那就把第一干掉。