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2007年3月28日這是我陪徐佑文一起回江州的日子，沒想到有一天我們還能回去，我并不抗拒回去，我只是想到會見到顧未之我就感到愧疚，可是我又很想她，好想見她……

2007年4月3日今天我回去找了顧未之，可惜她卻不見了。并且我發(fā)現(xiàn)我懷了徐佑文的孩子，這真是個好消息，一想到我會為徐佑文生個可愛的孩子，我就好開心，好幸福，因為徐佑文是我這輩子最愛的人，我一定會把這個孩子生下來好好養(yǎng)育的。

2007年5月18日我讓顧思瀾幫我查顧未之的事，可惜他告訴我顧未之已經(jīng)死了，而徐佑文卻拿著一堆顧未之的照片資料告訴我顧未之還活著，我不知道該相信誰，可是徐佑文是我愛的人，我自然會相信他。

2007年5月20日我去做了dna化驗，我發(fā)現(xiàn)那具尸骨的dna與我的相符，原來那具尸骨真的是顧未之，顧未之死了，徐佑文說的話全部都是騙我的。他為什么要騙我，那些照片做的可真好啊！要不是化驗結果，我就真的相信了他的話，他為什么要騙我？我的直覺告訴我他就是那個殺害顧未之的兇手，否則他怎么能知道一切。

2007年5月27日是我出庭作證的日子，徐佑文殺了我媽，可是沒有直接證據(jù)來指明他就是兇手，竟然還有人成為他的替罪羔羊。他為什么會這么壞？明明我那么愛他，為什么他要殺了我媽？我什么都沒有了，為什么他要這么對我？我的肚子越來越大，我能感受到身體里生命在慢慢萌芽。即使徐佑文殺害了顧未之，可孩子是無辜的，他是我的骨血，也是這個世界我唯一的親人，我愛他，我一定要保護他，將他生下來。

2007年6月1日媽媽會將你生下來好好養(yǎng)育，顧叔叔對我們很好，可是我們不能成為別人的拖累，等媽媽生下你就帶你走。明年這個日子你就可以過你的節(jié)日了，到時候你想要什么禮物呢？是玩具還是可愛的小衣服？

2007年7月28日今天看著櫥窗里可愛的小衣服，我覺得你穿著一定非常可愛，你就是媽媽的小天使，我會永遠愛你。

2007年8月28日天氣好熱，你最近在肚子里鬧騰的特別厲害，我想你一定是個調皮的孩子，可是無論你是什么樣子都是媽媽的小可愛。

2007年9月10日有時候我會想你長得像我多一些還是像那個人多一些？可是無論你是什么樣子，我覺得我都會愛你的。

2007年10月28日我的身子太弱，醫(yī)生說要我住院調理，我并不喜歡住在冷冰冰的醫(yī)院里，但是為了你我愿意。期待你的降臨，期待你來到我的身邊。

2007年11月13日最不該發(fā)生的事還是發(fā)生了，我沒有好好保護你，我最終還是失去了你，我曾經(jīng)信誓旦旦的說要保護你，要愛你，可是我什么都沒做到。老天奪走了我的一切，連你這個唯一的親人都不放過！我什么都沒有了，活著還有什么意思？

2007年12月12日我并不怕死，只是害怕我的死讓別人受到傷害，明明是我沒有好好保護好孩子，卻讓顧思瀾因為沒有保護好我們而愧疚一輩子，要是他懷著愧疚的心，那么他這輩子都不會過好，當看到他站在高高的天臺上差點因為愧疚而跳下，我的心難過到了極點。我不想看到一個那么好的人受到傷害，我拉住了他的手，告訴他我愿意跟他成為家人。他對我們這段時間的照顧和關心，是我這輩子都還不了的，我還能做些什么讓他開心呢？我明確告訴了他，我不會愛他，可是他卻對我說，只要能跟我成為家人就好，如果這可以讓他開心，那么我什么都愿意做。

2008年2月17日明明知道我不愛他，為什么顧思瀾還要對我那么好？我希望這輩子所有的好運都可以送到他身邊，他說我們是家人，可是我想終有一天我會悄悄離開的，因為我做不到毫無羞恥的霸占一個人的好，明明知道這個人愛著自己，自己不會愛他卻還要靠他那么近，這是不對的。

2008年5月14日又到了五月，很多事總是會發(fā)生在這個月，那些往事總是在我眼前不斷的出現(xiàn)，即使我在這個月出生，可是我并不喜歡。

2008年5月22日徐佑文再一次出現(xiàn)在我的眼前，看著他的模樣，我既心酸又痛苦。對于他，我知道這輩子都不可能放下，愛怎么可能那么容易消失，可是我也知道我不能再愛他。我們之間橫著的是無法消失的仇恨，仇恨就如天塹是硬生生橫在我們中間的距離。我好想告訴他，我們的孩子沒了，可是我們再也不能跟原來一樣。徐佑文，他站在我眼前我想起了剛初見時的模樣，青澀的，孤獨的，卻只會愛我一個人，那時的感情那么純粹，如今卻碎裂的再也拼不回去。

2008年5月30日最終我還是在徐佑文的逼迫下回到了他的身邊，他做的太過分，我對他的恨加深了，他做了太多錯事！要怎樣才能讓他回頭？要怎樣才能讓他變回原來的樣子？！可是我看著他發(fā)瘋的樣子時我知道一切都不可能了！眼前的這個人不再是那個我最愛的人！

當他問我孩子的事，我欺騙了他，我說我把孩子打掉了，那時我看著他就想到他殺害顧未之，綁架顧思瀚，傷害顧思瀾，新仇舊恨襲上心頭，我想即使能傷害他一點點，也算是自己的報復，于是我便欺騙了他！用這樣一個蹩腳的謊言傷害他。

這個世界不會再有一個人能體會我失去孩子時的那種傷心痛苦。

他是我最疼愛的骨肉，我怎么會不愛他呢？

失去他，我怎么會不傷心？

2008年12月24日平安夜江州好熱鬧，今天我見到了周潔然，她告訴我她跟徐佑文的關系，其實根本不用告訴我什么，因為我什么都知道。我一個將死之人除了能祝福他們以外還能說些什么呢？我把我得血癌的事全部告訴了周潔然，我想她是不會告訴徐佑文的，畢竟我跟她都是女人，我又怎么不會懂她的心思。要是真正的愛上一個人，又怎么能忍受自己愛的人去想別的女人。愛一向都是自私的事。

2009年2月8日病癥越來越嚴重，醫(yī)生喊我去做化療，我最終放棄了。對我而言，死去又何嘗不是一種解脫？

2009年3月19日身體差到了極點，恍恍惚惚的時候我就會昏睡，總是在半睡半醒間想起很多美好的回憶，那時的我，那時的他都很美好。

2009年4月1日這輩子我不會后悔的事就是愛上徐佑文，因為愛他是我這一生都堅定的事。要是能有來世，我希望我們之間沒有那么多仇恨，只要他愛我，我愛他就好……

2009年4月24日今天是我的絕筆，這輩子很多恨很多仇我都沒有去報，還是有遺憾啊……

第118章 投資

白玨是喜歡自己的，徐佑文心里很明白。

入冬的江州有些蕭條，徐佑文坐在汽車駕駛座上手臂斜靠在車窗看著窗外往來不絕的行人發(fā)著呆，他抬起手腕看了看時間，時間差不多了，他從豪車副駕上拿起訂好的紅玫瑰花束走下車。

邁著修長的腿朝前緩慢走向劇院，今天是白玨開鋼琴演奏會的日子，她從出生開始就被當作是白朗明的影子，注定要走上音樂這條道路，她有天分，身后又有強大的背景，所以音樂這條路走起來比任何人都輕松簡單，就是天生的人生贏家，一出生就贏在了起跑線上。

顧燃和她都是白朗明的孩子卻過著截然不同的人生。

顧燃的天分并不比白玨差多少，就因為她是那個獨特的存在所以就注定要走上那痛苦難堪的人生嗎？

徐佑文走到演奏大廳門前，突然演奏廳的大門被打開，人們從演奏廳里蜂蛹而出，徐佑文逆著人群走向演奏廳，來到演奏廳后臺徐佑文看到坐在化妝臺前的白玨，淺笑著邁步到她面前將手中的玫瑰花送到白玨手上。

“今天演奏很成功啊！恭喜！”

白玨害羞的接過花，笑的靦腆：“我給了你演奏會的票，你怎么來的這么晚？”

“公司忙，最近項目多。”徐佑文笑著說。

白玨有些不開心小聲埋怨道：“我還特意給你留了最前排的票，別人想搶都搶不到。”

“下次我一定會來，不要不開心。”徐佑文伸出寬大的手摸了摸她的頭，笑的寵溺。

白玨臉上爬滿了紅暈，她害羞的低下了頭，不好意思的對徐佑文說：“我要換衣服了，你出去等。”

“你說什么？”徐佑文假裝聽不清將手放在他耳邊。

“我說讓你出去等我。”白玨玩笑的站起伸出手推徐佑文出了化妝間的門。

徐佑文被白玨關在門外，門被關上之后，他轉身瞬間變了臉，再沒了之前的笑意。

他對白玨說沒有時間，他怎么會沒有時間？他不過是不想來聽罷了。

今天一下午他沒事，一個人在家抱著顧燃留給自己的那本日記本睡了一下午，在他心里，這本日記本已然成為了顧燃留給自己的唯一念想。

剛才還在劇院外停車場上停留了那么久。

心理醫(yī)生lisa李讓他明天去復診，他嘴上答應卻壓根沒想著去。

反正這抑郁癥要不了他命，也沒法真正治好。

放棄了。<script>chapter1();</script>