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最近的我日子很有些難過，今天亦是如此，午休時班上有幾個人貌似心情不好，所以我自然成了她們的出氣筒，我的臉也在被她們惡整時傷到的——在她們將吃剩的飯倒在我桌子上還覺得不解氣，將鐵質(zhì)的飯盒砸向我時，剛好砸到了我的臉。我不想再留在教室當(dāng)靶子，任由那些人在那大喊大叫，我連桌子上的臟污都沒有管，就這樣跑出來后就沒再回教室。

人生總是這樣，你不找麻煩，麻煩卻找你。我閉著眼睛呈大字型躺在草地上這樣想著的時候，正是內(nèi)心一片平靜的時候，一片陰影卻突然擋住了我眼前的光，我皺了皺眉卻還是不想睜眼，是她們找過來了嗎？想打我還是怎樣呢？無所謂了，有本事倒是把我打死呀……

“陰影”說話了：“你怎么又受傷了，還是臉上。摔跤時直接臉朝地了嗎？”這個聲音有些耳熟啊？我睜開一看，立馬就坐了起來，是封朔！我怎么也沒想到會是他，在上次的體育課事件之后我和封朔的生活又和以前一樣，除了是同班以外任然沒有什么交際，這樣的事我已經(jīng)習(xí)慣了，以前也不是沒有過這樣的事，看著我這樣被排擠，同情心泛濫的覺得我可憐，自顧自的來幫我，卻又在發(fā)現(xiàn)這樣會使得自己也落入尷尬的境地時自顧自的不再靠近我，成為冷眼旁觀中的一個。我還時常覺得也許那一天的事只是我自己臆想出來的一個夢也說不一定。

唾不及防的問話讓我有些不自在，我不明白封朔怎么會突然出現(xiàn)在這里，這里是學(xué)校樹林后的一塊真空地帶，四周不是墻就是樹和藤蔓。因為地方比較偏僻，且之前因為晚上這塊顯得有些陰森森的而傳出了一些些不好的傳聞，因此基本上不會有人到這來。但我卻不在乎那些，這里也是學(xué)校里少有的能讓我放松身心的地方。

我沒想到在這里還能看見封朔，說實在話我心里有些別扭，畢竟這個地方正是因為足夠隱蔽，少有人來我才會把這作為一個放松的地方時不時的來一次的，雖然這樣說聽起來有些自以為是，但這一刻我有種自己最后的領(lǐng)地也被人霸占了的感覺。

“恩，我不小心摔的。我，我先走了。”說著我就想站起來，不管是這個地點還是這樣單獨和封朔待在一起讓我有些緊張，我也不希望每次都讓他見到我丟臉的一面，即使是奢望，但我想在這個人面前保留些許的自尊。卻不料封朔竟然突然以一種溫柔但不容拒絕的力度扯住了我的手，把我拽著重新坐回了地上，我又跌了回去。

“你至少也要先把臉上的傷處理一下吧！”封朔語氣中略帶著些無奈的說到，從口袋里拿出一張創(chuàng)口貼遞給我“自己可以貼嗎？”他問道，我點點頭，拿過了創(chuàng)口貼，胡亂的就準(zhǔn)備往疼的地方貼。現(xiàn)在的我只想快點走開遠(yuǎn)離封朔，以防止被人看見產(chǎn)生不必要的麻煩和不受控制的心跳。

“不是那……”封朔看起來已經(jīng)要對我無話可說了，他從我手中拿過拆了一半的創(chuàng)口貼，慢慢湊近我。我愣愣的看著封朔近在咫尺的臉，看著他如同蝶翅般輕扇的睫毛下微斂的眼波溫柔，那一刻的我好像沉迷在一個無法醒來的夢中……

“好了”封朔往后撤回后說。好了？我想了一會兒才反應(yīng)過來，忙仰頭對著封朔說道：“謝謝你，封朔。”封朔搖搖頭后左右看了看，“你倒是找了個挺不錯的位置，抱歉啊，我好像霸占了你的地盤了，你會介意嗎？”他與我對視著，眼里有著淡淡的笑意，

我趕忙使勁擺了擺雙手“沒有，沒有，我不介意……不是，這里不是我的地盤，你不用跟我道歉的。”現(xiàn)在的感覺比剛才還不好，我與他離得太近了，而且封朔好像讀懂了我的心思一般，這讓我全身每一個細(xì)胞都感覺不自在，“那個，我……”還有事就先走了。

我的話還沒說完，封朔就突然看了看手上的手表說道：“這樣的話我就先走了，馬上午休就要結(jié)束了，你也早些回教室吧。”封朔說完也沒等我反應(yīng)過來就離開了，“啊，好……的。”這個時候封朔已經(jīng)消失在那一片吊墜的藤蔓里。

我慢慢抱成一團，把臉埋在其中，只聽見心臟跳動的聲音……

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自從那天之后，已經(jīng)過了幾個星期了，我現(xiàn)在覺得自己就好像一個正在黑暗處窺視著單純天真的小蘿莉的怪蜀黍，我被我自己的想法惡心的一激靈——一米八幾的小蘿莉……惡~~，雖然臉的顏值來說封朔絕對超標(biāo)神馬的，但那張完全屬于男生的臉怎么也和蘿莉扯不上邊啊！好吧這不是重點，重點我居然會不由自主的關(guān)注封朔！當(dāng)其他人討論他的事情時，我會在一旁默默地聽，當(dāng)老師表揚他時，我也會默默的感到高興。甚至還會偷偷的去看封朔，從那次在草地那里見過他之后我就變得不正常了。不，或許在更早之前……我喜歡他，我喜歡封朔。

封朔的位置離我還是有些遠(yuǎn)的，但感謝我的厚瓶底眼鏡2.0和他在我斜前方和黑板角度重合的優(yōu)越地理位置，我經(jīng)常能在有意或無意中看見他的臉。他上課時認(rèn)真書寫筆記的臉，下課后和別人交談或討論時的臉，這些都不由自主的出現(xiàn)在我的視野范圍內(nèi)。我不由得感嘆以前的我是有多眼瞎啊，才能在那么久的時間都沒有注意到他，完全自然發(fā)光體的視覺效果啊。笨蛋笨蛋，這些根本不是我現(xiàn)在要思考的，現(xiàn)在要想的是如果被別人，不管被誰發(fā)現(xiàn)我喜歡封朔，我就真的完蛋了！等待著我的絕不會有任何好事。

其他女生的暗戀或許是一種又酸又甜的心情，或許是可以記錄成字的苦澀心情，但我的暗戀卻只有可能轉(zhuǎn)變?yōu)橐粓鰹?zāi)難，這份明明很正常的心情我卻連讓人知曉都不敢，只能成為見不得光的存在。只因為我是被選中的那個“愚人”，只因為在所有人眼中我喜歡這這個人是我連默默喜歡都不配有的存在。

我該怎么辦？這些壓抑在我的心里無法自拔，寫日記什么的我根本不會去做，我知道任何秘密只要書寫下來就不會是秘密了，而且周圍的那些人也不會說有什么尊重你的意識。小學(xué)的我曾經(jīng)就犯過這樣的錯誤，那天早上，我剛?cè)W(xué)校就看見班上幾個人正拿著我的筆記本站在講臺上用著一種滑稽一篇篇的朗讀，而我筆記本上的鎖早已經(jīng)被他們敲壞了扔在一旁的地上，那一刻的心情恐怕我這輩子都不想再體驗第二次。從那以后我就再也沒有將我的心情用紙筆記錄下來過了。

朋友，我從小就是個“朋友絕緣體”，唯一走的較近的人就是我之前的一個發(fā)小，但她和我之間或許從來沒有存在過友誼這種東西，至少在她那里沒有。不得不說我剛到高中沒幾天就被班上乃至其他班上的人所唾棄，也多虧了她不留余力的宣傳。而當(dāng)我問她為什么的時候，她只說了一句話“我都還沒有走出那個破地方，你憑什么先搬走？”從那以后，我連唯一的“朋友”也沒有了。

以至于現(xiàn)在的我極想將自己壓抑的心情發(fā)泄出來，卻沒有一個能讓我信任的人去傾述。暗戀這種心情讓我?guī)缀跻l(fā)瘋了，即使在這之前我甚至從來沒想過我會這么輕易的喜歡上一個人，不過這種感情給現(xiàn)在的我?guī)淼暮孟裰挥胁恢牒涂酀?

我清楚的知道，不能去告白，不能這樣做。不然我也不知道這一份心情會發(fā)酵成怎樣的災(zāi)難，我忍受了那么久的不公正，忍受了那么久的惡整，就是為了有一天能堂堂正正的從這里走出去。十三年來的愿望，我生活里唯一的希望，決不能出任何一點意外。更何況，就是不為了自己，也要想一想媽媽啊，如果真的因為這樣而影響到了學(xué)習(xí)，我又怎么對的起媽媽呢，那個為了我日夜工作的媽媽。我不能就因為一場不可能成的單相思而毀我以后的生活了。明知不可為而為之，明知不會有結(jié)果還要自取其辱，那是最大的愚蠢，蔣朝朝，你清醒點吧！

這一刻，我無比的痛恨自己，為什么這么怯懦，連簡簡單單的告白都不敢去告白，只會自己一個人做無用的掙扎。為什么不能優(yōu)秀一點，為什么不能漂亮一點，為什么連普普通通的表白我都不能去做！？如果我能夠變成漂亮而優(yōu)秀的人，那樣我就可以堂堂正正的告訴封朔，我喜歡他。這樣即使他拒絕了我我也依然能夠驕傲的繼續(xù)以后的生活。而不是像現(xiàn)在這樣，如同地底的老鼠一般，見不得一點陽光，只能躲藏在黑暗的角落之中，永遠(yuǎn)只會偷偷的去看他，偷偷的守著自己一個人的愛戀。