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因為在不久以后，他就開始出去實習了，也就是在這個過程中，他慢慢地變了，開始特別向往外面的花花世界。

他不止一次地對我說，將來一定要到大城市生活，因為所有的精彩都在那里。

我知道他的心大，我也慢慢知道他將來是不可能和我一起回到小小的Ｇ縣去，不可能和我一樣甘于過平凡的生活，我知道我是留不住他的人的，我也知道一旦去了那個充滿誘惑的城市，他的心也就難以停留在我的身上了。

其實很多時候，我真的很想告訴他，我有錢，我有很多錢，足夠我們倆豐衣足食一輩子的。可是幾次話到嘴邊，我還是忍住了。

我覺得如果他是因為這個而留下來的話，那真的沒有多大的意義。我更希望的是他自己能看透那些，然后安安分分地和我過著簡單的生活。

所以縱使滿心緊張憂慮，我卻還是放他走了，留得住人留不住心，那也是一件非常痛苦的事情，我愿意在這里等著他，等著他有一天達到了他想要的高度，然后來找我，站在我的面前，恭恭敬敬地伸出那只右手，牽起我的右手，一起走進婚姻的殿堂。

只是我沒有想到他會那么快就沉迷于了那種紙醉金迷的生活，對我的嘮叨開始不耐煩，和我的聯系也日漸減少。

我對他開始失望起來，心也漸漸地冷了，就在這時候，我竟然發現自己懷孕了。

我的例假一向不準，等我發現自己的小腹不再平坦的時候，已經懷孕四個多月了。

我知道我在心底里仍然深深地愛著他，可是我不想因為孩子用孩子去束縛他，但我也舍不得拿掉我們倆的孩子，可是如果生下來，只怕學校是呆不住的，所以我做了一個大膽的舉動，直接退學，然后去了另一座小城市，因為我想找一個沒有人認識我的地方將這個孩子生下來。

呵呵，沒有父母親人管的人就是這樣，你想做什么，也沒有誰會阻攔你，只有人會唾棄你。

只可惜我才安頓下來沒多久，因為意外，我的寶寶一下子就沒了。

那段時間是我人生的又一個低谷，我大病了一場，一個人在醫院里住了將近半年之久。

我不知道我是怎么熬過來的，我極力讓自己忘記陶柏松，極力讓自己一直銘記著姑姑臨終前叮囑我的話：“葉子，等你大學畢業以后，就去Ｎ城，借你的眼睛，讓姑姑多看幾眼小艾，因為小艾是姑姑這輩子最大的牽掛啊！”

所以我后來來到了Ｎ城，在孤兒院領養小葉子以后，就一直一家小幼兒園當老師。

雖然從那時到現在，我再也沒有見過松哥，雖然我一直在告訴自己要忘記他，可是我不得不承認，對他的思念已經成為了我思想的一部分，不可分割。

我的情感世界里再也容不下任何一個男人，因為思念已成習慣。

我知道，無論何時，只要他出現在我的面前，愿意對我伸出右手，我想我一定都會毫不猶豫地將自己的右手伸過去，因為他曾經帶給我的感覺太過于美好，美好得我無法淡忘，美好得讓我情愿卑微。

幾滴水樣的東西滑過我的臉頰，我抬頭一看，天空又在下著細細密密的雨了，不過我很快又苦笑了，雨下得那么小，怎么可能在我的臉上成流？

那分明就是我眼眶中的淚水啊！

手心傳來一陣肉肉的觸感，我連忙回頭，看到小葉子正抬頭看著我。

雖然她沒有說話，但是我從她的眼神中看到了她的擔心。

我不由得蹲了下來，緊緊地抱住了小葉子。

對于我來說，小葉子就是我和松哥生的孩子。

我輕輕地將自己眼角的淚水全部拭干凈，然后努力對小葉子展開一個笑容來，抱起她，撐起傘，再一次看了一眼姑姑安睡的地方，然后帶著小葉子再一次踏上那滿是泥濘的回歸小路。

我知道小葉子還需要我照顧，姑姑還需要我告訴她小艾的消息，沒有松哥，我仍然有很多事要做，所以我得堅強，因為生活還得繼續，我還得將我的生活慢慢調理得用美好一詞來形容。

雖然雨越下越大，路依然泥濘不堪，但是它們不應該成為阻礙我前進的障礙。

抬頭遠望，如白帶子般的水泥路已入眼簾，我不禁笑了起來，多走一步，就離目的地近了一尺。

看著越來越近的白帶子，我的腳步也邁得越來越快了……

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