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我從來不相信，一個人一輩子只會愛一個人，但我肯定，總有那么一段歲月，你會碰見一個想用一輩子去愛的那個人。

其實仔細想想，任何一段感情，都沒有無緣無故的結束，那些看似突如其來的分手，真的都有征兆，在一段感情快要結束的時候，對方往往會有一些不同以往的舉動，給出不經意的暗示：

很少再粘著你，不再表露心聲，收起脾氣，變得懂事。如果你能留心，你會發現那個要離開你的女孩子即便表現得再冷漠，也還是在心里偷偷給過你無數次機會。

一個人在一生中會扮演很多角色，只有在喜歡的人面前才最想做自己。她還能鬧，說明你很重要。好好享受她跟你吵跟你鬧，粘著你的時刻，因為那個時候的她，最在乎你。

每段感情里都一定會有失望、矛盾、爭吵，難過的時候無數次萌生分手的念頭。

維持一段關系不容易，能長久在一起更不容易。別讓那個真心愛你的姑娘，揣著難過等太久。也別讓那個不會讀心術的男孩子，猜測你的心思耗太久。

珍惜遷就，用心喜歡，講心里話，好好相愛。

我和朋友聊起“二十三歲的戀愛”這件事。

她從前是一個非常敢愛敢恨的人，遇上喜歡的男生就告白，不合適了就分手，血里帶風，干脆利落。

可如今她竟然在和一個喜歡的男生剛曖昧的時候就跟我說，想退出了。“我現在愛的舉步維艱。”她說。對方向前一步，她才畏畏縮縮的向前一步。對方若是退一步，她簡直就飛也似的逃開了。逃到一個角落，然后好好地保護起自己玻璃做的自尊心。

我說：“我懂的。”

是的，不知道從什么時候開始，大家變得不敢愛了。雖然看到甜蜜的電影、小說、段子。還是會想：“要是身邊有個人該多好啊。”

可一聽見身邊的朋友誰又為情所傷了，看見哪對明星又分手了，再或者回憶起從前費力淘神的愛了一個人，卻狼狽不堪被拋下的種種。就會想：“或許我不配擁有愛情吧。”

然后在當你吃到第一口滋滋冒油的炸雞，喝到第一口熱氣騰騰的奶茶，洗完澡“嗖”地一下鉆進溫暖被窩的時候。又會覺得：“這樣的日子好像也挺幸福的。”

我知道，努力去愛一個人很難吧。你已經付出太多眼淚和真心卻得不到回報了。

那希望會有一個人走完前面的九十九步來到你身旁，然后牽你走完最后一步。真好，那時候你就再也不需要強裝鐵石心腸了。

就放開心抱著他好好哭一場吧。因為你的所有軟弱、無知、壞心眼、沒膽量都會被他的溫暖，嚴嚴實實的包裹好。

相信我，會有的。

越來越發現現代人的感情都太著急了。看一眼照片，聽一段語音，說兩天晚安，就喜歡上了。

不過討厭得也很快，喜歡了兩三年。最后因為一個眼神，一句話，也許不到一秒就決定放手了。

有時候談戀愛也是如此，不會想要跟一個人慢慢來，合適不合適看一眼就知道了，不愿花時間去了解，也不想在誰身上浪費太多心思。

假如說兩個人能在一起皆大歡喜，不能在一起也絕對不會強求，合適的話就處，不行的話就立馬撤。

所以越來越多的人懷念年少時的自己。

懷念那個時候喜歡一個人就是毫無雜質的，可以為了暗戀一個人耗費掉整個青春，也覺得沒有遺憾了，也覺得是滿心歡喜了。

每到夏天，就想起村上春樹寫的：可能的話，最好在明亮些的地方見，季節但愿是夏天。寫下獨屬于夏天的美好：

汗流浹背的夜晚，一邊罵臟話一邊喝冰可樂。

和喜歡的人散步在夏夜里，兩人共用一副有線耳機聽音樂，在河邊吹晚風，看看星星月亮，走累了就隨便找個大排檔，然后買了西瓜一起回家。

和好朋友一起去海邊，在落日余暉里，談論過去和未來，看游艇快速駛過，看小孩搭建城堡，看寄居蟹躲避浪花。或者租一輛電瓶車，沿著海邊公路快樂騎行。

相機記錄下各種顏色的晚霞和輕盈的云層，晚霞是澆著紅油的小龍蝦，云層是漂浮在大海之中的紙船，看著這漫畫般的風景，好讓人心情愉悅。

黃桃，楊梅，西瓜，荔枝，山竹，菠蘿，水晶櫻桃，芒果，榴蓮，提子，椰子，蜜瓜，各種應季水果，可以一飽口福。

清晨醒來，全世界只有兩種顏色，綠和藍，陽光露出頭來，給萬物鑲上金邊，耀眼卻不燥熱，伸個懶腰，好像一切都可以慢慢來不用那么著急。

太陽下山后，周圍的天好看，樹好看，一切都變得越來越好看。各種攤位陸續支起來，擼串、花毛一體、炒田螺、拍黃瓜、蒜蓉粉絲扇貝、冰啤酒，說說笑笑，幸福的爆棚。夏天的大排檔再提醒我要熱愛生活。

突如其來的雷陣雨，有醞釀有爆發，明明是下午三點，但窗外已被黑壓壓的烏云覆蓋，房間里吹著冷氣，看著電視，吃著零食，喝著冰飲。別人都希望它早早過去，我卻一心享受它的到來。

真的好愛夏天啊，夏日世界調高了亮度，影子都變得更好看。

你們有因為特別矯情的原因傷心的時候嗎？

我有的。

說出來都像瞎編的，但我真的因為，一個很久以前追過我的男孩像變了一個人而傷心了好幾天。我情真意切地傷心，我覺得太難振作了，盡管我從未得到過他。

我不是不喜歡他，是認識他時所有錯綜復雜的外部條件讓我沒法選擇他，而我對他的愛慕也只能深深埋藏在對他閃爍其辭的回應里，太苦了。

斷聯很久后我又看到了他的狀態，第一個感覺，他真的變了。每天穿著成套的西裝出沒在上海最昂貴的場所里，跟年薪百萬千萬的人暢談，年輕女孩男孩們支付不起的櫥窗里亮晶晶的貴價物品，有的是合作方贈送。

但我很矯情地難受起來。因為想起很久以前他還在大學讀書的日子，也是我們認識的時間段，他跟我講他的老師和同學又怎樣了，他學校里又跟誰有一點其實沒什么大不了的小恩怨了，半夜他點夜宵的時候，居然都想瞞著我，說怕被我知道了我覺得“太墮落”，而被嫌棄。

我驚訝他小心翼翼地講出“嫌棄”這個字眼，他臉上又滿是真誠。

那些我們分享過的更多細節，也很大程度上代表了我的青春時代，表面冷靜，思緒洶涌，自認不凡，又充滿惶恐，總有那種躍出湖面的東西發出聲響。

我找朋友嚎啕，我說他為什么不可以就像以前一樣，在學校做個關心實驗數據的男孩，永遠有著不自知的好奇跟可愛。現在他是成了成功人士了，我的青春也結束了，我沒辦法喜歡上用年薪和人脈圈子給自己光環的男的，就是…一點都不能。

但他現在很顯然是這種了。

朋友是男孩，說我懂你的感覺，就像你的初戀分手幾年后嫁給了一個她以前信誓旦旦說不會喜歡的類型的男的。

寫這篇文章時，我顯然已經釋懷了。

轉折是怎么發生的呢，是很快，我翻到了他的微博小號。

小號沒有粉絲，他也發很多細碎的話。

終于不是漫天的營銷信息，廣告一板一眼得像機器人。

那個小號里，半個月之前，他激動地寫下，明天要去跟喜歡好久的品牌談合作了，又激動又緊張。

……我竟然真實地被這句話戳到。

就真實地心里一軟。

仿佛看到很久以前那個少年，在參加一場期末考試，或者校內的項目陳述之前，為自己寫下心理活動。

我突然釋懷了，因為突然懂得了，他很喜歡自己現在的生活，肯定好過喜歡以前的生活。

他依然像個少年在冒險——只是年齡與裝束都不同，他依然在用他自己的方式好好生活。

既然他喜歡，那我應該祝福，應該為他喜歡自己的生活感到開心。而站得遠遠地觀看，一個人悄悄感覺欣慰，為心里那部自認遺憾的「青春小說」填補上安靜的尾聲，是我所能做到的最好的事了。

我想到一句話，真的很愛就是，如果對方快樂，你便可以應允。

很喜歡一個人是什么感覺，是你最后意識到，你只想讓他的靈魂自由快樂，讓他好好享受自己的人生，盡情體驗，不管有我沒我。

講點更大眾的事情，是的，我追星。有幸人在上海，前幾天我去音樂節見了利路修，這個春天的大紅人，他去音樂節做什么呢，唱了一首jackpot過后，就是在臺上打碟。

我擔心過他簽的公司跟不上他的步伐，擔心過他沒有一個發展主線會很快被人遺忘，擔心他商務太多被人厭煩，或者有一天，無法預想地，收到許多奇奇怪怪的批評。

但是各路信息看了一圈下來，我最后還是覺得：他開心就好。

他享受自己的人生就好。

希望他永遠可以輕松地散步，在別人向他打招呼的時候冷臉回答“我不是利路修”，或者他哪天希望去哪里都坐商務車，有兩圈保安圍著，那也沒關系，只要他覺得那樣的他更舒服。

可能追星女孩們有的時候還真能感受到一點點愛的真諦，就是，很愛一個人就會是，只要他開心就好啊，最看不得他不開心了。

他值得開心啊，不管是不是以我所以為的方式。

我知道人本心都有點自私的。就像我，我曾經希望喜歡的那個男孩以后成為一個在我最迷戀的大學校園教書育人的人，可是他憑什么要去往那個方向呢，如果他在別的地方更開心，那我該坦然放他去的。

那些私心都是出于內心深處對失去的恐懼。就像在同一個操場上，我們總是害怕同行的伴突然之間換了一個跑道，一個我們從未想過的跑道。我們會有“被丟下”的感覺，我們會想逃避總會發生的時過境遷。

但是我現在覺得，愛可能多多少少都有點像追星，就是，你總是忍不住站在他的角度上為他考慮，你覺得他值得開心，所以你希望他追尋自己想要的，成績斐然最好，如果不能，那就在過程中得到釋然與快樂。

希望你好，盡管是我沒想象過的那種好，以及沒有我的那種好。

沒關系的，少年啊，你盡管往前方跑去。

“很喜歡一個人是什么感覺，是你最后意識到，你只想讓他的靈魂自由快樂，讓他好好享受自己的人生，盡情體驗，不管有我沒我。”

總在錯的時間遇到對的人，總在失去后才明白應該如何去愛一個人，你陪我成長，然而卻不是你陪我到最后，其實人生的出場順序真的很重要，陪你酩酊大醉的人注定沒辦法送你回家。

你把她設置成置頂，對她的信息都是秒回，你等她的晚安等了一夜，她卻睡到自然醒都不回你消息，她和別人聊天聊得火熱，就跟你說了句我忙了，她甚至都跟你說了她不愛了，你竟然還覺得你們還有機會，你說你好笑不好笑。

你有沒有遇到過這樣一個人，明知道你們不會有結果，明知道你們有一天會分離，但你還是想奮不顧身拉住他的手，陪他走完一段路。

當初和你在一起沒嫌你窮，現在就不會因為窮而離開你，真正讓一個女人死心的是，，因為你已經窮到連關心和理解都給不起。

世上有兩種人值得我們去珍惜：不富，卻愿意為你傾其所有的人；很忙，卻愿意為你有空的人。

我等了你半天，你只回了個嗯，我太想秒回你了，可你讓我回什么？

你告訴我，愛是積累的，那我告訴你，失望也是，當你回我的信息越來越慢，跟我說話越來越少的時候，我就明白，我對你來說已經沒那么重要了，新鮮感過后，只剩下了敷衍。

總有一個人，一直住在心里，卻告別在生活里。

忘不掉的是回憶，繼續的是生活，來來往往身邊出現了很多人，總有一個位置，一直沒有變。

在一段關系里面，其實最重要的，不是外貌也不是面包，甚至不是忠誠與否，而是分享。

我覺得戀愛本來就是簡單的事。

不過是兩個人看對眼了然后稀里糊涂在一起，什么最難呢，就是我可以維持自己短暫的吸引到這個人的能力，但是維護不了長久的關系。

他必須了解我的陰暗面，自私面，反話連篇面，恐他沒法承受我第一波的爛情緒我們就散了。

每個人都是一時興起可以答應給予愛給予對方安全感，但是到了最需要對方的時候只會因為根本沒有血緣關系落得個你煩不煩。

但是只要不談戀愛就不會讓自己無能為力的一部分個性無限放大到被嫌惡的地步。打一開始我們就只是想找個溫暖的地方被愛被理解，是兩個不一樣的家伙相互取暖，發生擁抱發生言語上的關懷。

如果這些都沒有，我會選擇一個人躲起來。但是請不要以為我戀愛了就會變好，戀愛不是特效藥，因為戀愛了不是代表我終于有人愛。

分享給誰呢，我看到的風景，我的單曲循環，我心里面想了一萬遍的話卻沒有說出口的話。

想分享的時候才清楚的知道，原來我們真的很孤獨沒有人愿意聽你的那些碎碎念，沒有人想知道你的心事。

所以就發了很多東西在自己各個社交軟件上又刪掉吧，因為想要分享，又確實沒有能分享的人。

你以為我的沉默是在和你較勁，其實是失望和慢慢疏遠，不被重視的每一秒我都在后退。

我對朋友的定義就是，不在一起，也像是在一起生活。

有個朋友跟我認識七八年了，很親，但我倆的相處模式看起來挺奇怪的。

不在同一個城市生活，一年頂多見一次，對就是過年回家出來吃個飯那種。

好不容易她來我這出個差，就能因為出門麻煩不見面，但是我們屬于那種無論何時何地，都能突然聊起來的類型，十幾天不說話，突然就能聊今天吃了好吃的，下次一起去，最近種草了哪個洗發水，或者一起罵罵討厭的人。

聊天隨時中止，大家各干各的，下次也不問為什么。

就算沒有參與到你的生活里，也能隨時理解你包容你，接上你的梗。

別人都不支持你的時候，我絕對站在你這邊不管哪一刻，我都慶幸有你。

看看溫暖的陽光，偶爾還是會想一想。

我很喜歡一個人在家喝酒。

先把房間打掃干凈，再準備好新洗過的浴巾和睡衣泡個熱水澡，認真地洗干凈頭發和身體，一身清爽后悠閑地看著電視，喝著冰鎮的酒，這是我現在生活里最放松的時間。

不管喝多少，心情都絕不會悲傷或寂寞。只是非常坦誠、單純地感覺到幸福。

一個人逛街，一個人吃飯，一個人旅行，一個人做很多事。一個人的日子固然寂寞，但更多時候是因寂寞而快樂。

極致的幸福，存在于孤獨的深海。

在這樣日復一日的生活里，我逐漸與自己達成和解。有份工作，朋友不多但有幾個親密的，沒有特別大的煩惱，房租、飯錢還有買酒的錢暫時還不用擔心，我真的覺得多幸福啊。

消耗體力也好，花費金錢也罷，我都要找回我的“沒有理由就是開心“。

真自由啊，什么都可以做，哪兒都能去，想到這兒我就高興得一塌糊涂。

一個人工作，一個人看書，一個人吃飯，一個人看著電視樂，一個人睡覺。感覺寂寞難耐的，定會找個人同住吧。但我并沒覺得寂寞難耐。

要說難耐的，反倒是想一個人的時候無法一個人。

“我已經什么都不期待了，讓我一次次落空的事情真的太多了。”

你經歷的事情越多，你就越會明白真心對待任何一個身邊的人，是有多重要。