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做自己

無論你活成什么樣子，都會有人說三道四，這個世界我們都只來一次，吃想吃的飯，見想見的人，看喜歡的風景，做喜歡的事。

你不一定非要長成玫瑰，你樂意的話，做茉莉、做雛菊、做向日葵、做無名小花、做千千萬萬。

在這復雜世界里，我們應該擁有認真過好這一生的四種能力：得自在、知孤獨、記初心、要豁達。

和朋友聊天說起戀愛長跑，就像多米諾骨牌。

長跑過的人常常都是這樣，以為在一起夠久，對彼此夠了解也夠有信心，所以把計劃計劃一件件、一樁樁都安排好。

每個人都會有一段特別艱難的時光，生活的窘迫，工作的失意，愛的彷徨不可終日。挺過來的，人生就會豁然開朗，挺不過來的時間也會教會你怎么與它們握手言和，所以你都不必害怕的，日生月落，總有黎明。

生活就是自己哄自己，把自己勸明白了，也就什么都解決了，不要鉆牛角尖，不要執迷不悔，試著放下學會淡定。

生活總是充滿了驚喜和失落，有恰到好處的遇見，也有撕心裂肺的懷念，但是時間總是向前，沒有一絲可憐，不論結果如何，都請你好好努力，好好生活。

人活著就要直白，我好餓，我想喝酒，我還愛你，我好想你。

愛的本質就是，付出，占有欲，敏感和不清醒，它的附屬就是，粘人、吃醋、多疑和莫名其妙，如果這都是垢病，那到底該怎樣愛人。

三觀超正的戀愛觀

我們不需要二十四小時都在線，不需要通過刻意且頻繁的聊天來維持關系，我只希望我們忙的時候認真努力，閑下來了就能立刻想起對方，我希望我們是相互想念的，相互在意的就好。

就像莎土比亞說的那樣:“找來的愛甜，不找自來的愛更甜。

你喜歡的未必適合你，在你身邊的永遠才是最好的，深情不及久伴，厚愛無需多言，陪伴是最長情的告白，愿有歲月可回首，且以深情共白頭。

錢不到位就算了，愛也不到位，時間也不到位，陪伴也不到位，我到底圖你什么，想想真可笑。

這段感情我沒有對不起你，我付出了全部的真心和熱情，該給的不該給的全給了，但我對不起我自己，我把早睡和快樂給弄丟了。

愿成長，落落大方，枯木逢春，不負眾望。

總有這樣一個人，陪了你一程，，卻陪不了你一生，是別人的風景，，卻濕了你的眼睛，是別人的枕邊人，卻讓你思念一生”。

我覺得戀愛本來就是簡單的事。

不過是兩個人看對眼了然后稀里糊涂在一起，什么最難呢，就是我可以維持自己短暫的吸引到這個人的能力，但是維護不了長久的關系。

他必須了解我的陰暗面，自私面，反話連篇面，恐他沒法承受我第一波的爛情緒我們就散了。

每個人都是一時興起可以答應給予愛給予對方安全感，但是到了最需要對方的時候只會因為根本沒有血緣關系落得個你煩不煩。

但是只要不談戀愛就不會讓自己無能為力的一部分個性無限放大到被嫌惡的地步。打一開始我們就只是想找個溫暖的地方被愛被理解，是兩個不一樣的家伙相互取暖，發生擁抱發生言語上的關懷。

如果這些都沒有，我會選擇一個人躲起來。但是請不要以為我戀愛了就會變好，戀愛不是特效藥，因為戀愛了不是代表我終于有人愛。

你已被對方刪除了微信好友。

和身邊很多人聊過，大家都有一個共識：越長大越難碰到可以交心的人，而人與人之間的感情也很容易破碎。

想想年輕那會，因為一點雞毛蒜皮的小事吵架，甚至打架，過幾天又可以好的跟一個人似的。

感覺恍如隔世，好像再也碰不到這樣的感情了。

老實說，對于現代人關系的脆弱會感慨、會難過、會失望，但仔細想想又是情理之中。

以前我們和一個人交往會100%暴露真實的自我，而現在我們把自己包裹的越來越緊，能向外人展示10%的自我就已經很難得了。

以前我們和一個人深交的原因很單純，也許只是在一起很開心，但現在和一個人深交會摻很多雜念，也會心存畏戒。

長大后的天空確實更廣闊了，但能遇到交心的人真的很難。

還是先把現在身邊交心的人留住吧，千萬別把他們弄丟了。

我所理解的“熱愛”，就是想做的事情不會隨隨便便地做，不想做的事情盡量不勉強自己做；就是不怕落俗，但浪漫不死；就是竭盡全力之后，允許自己顆粒無收；就是在庸常的生活中擁有討好自己的能力；就是相信有無數條道路可以通向明天；就是會想方設法地找到被生活藏起來的糖果。

畢竟，你也只有一個一生，要好好活過，才知好歹。

你只有去做點兒什么，才能確定自己是“遠非如此”，還是“真的不行”。

你只有去熱愛點兒什么，才能確認是“生活沒意思”，還是“自己太乏味”

你只有邁出了腳步，才能知道橫在面前的石頭是“絆腳的”，還是“墊腳的”。

就像周國平說的那樣：“就算人生是出悲劇，我們也要有聲有色地演這出悲劇，不要失掉了悲劇的壯麗和快慰;就算人生是個夢，我們也要有滋有味地做這個夢，不要失掉了夢的精致和樂趣?！?

一輩子很長，如果不快樂，那就更長了。

所以，不要和爛人爛事糾纏，不要忘了自己想要什么，不要只走好走的路，不要把幸福寄托在別人身上，不要忽略了細微的感動，不要太早下定論，不要把時間浪費在解釋上。

朋友的投稿：自己正在做一件事的時候，想到之前是她在陪著我做，那種失落的感覺。

很開心的時候習慣性拿起手機想跟她分享，但我們已經分手了。

手機里一直保存著她的照片，經常翻看照片發愣良久。

最可怕的是深夜，她是怎么做到在我腦海里揮之不去，我們已經分手了呀。

分手后，我不自覺的活成了她想讓我成為的樣子，我覺得她會喜歡。

分手后，看到房間里有她的痕跡，下一秒眼淚就止不住，為什么我明明不想哭呀。

她不知道，她送我的東西我能有多珍惜，就連枕頭上上面屬于她的味道消失了我都會難過許久。

你信不信，一個陪了你幾天的人，就可以讓你忘記陪了你幾年的人，或許這話很諷刺但這是事實，暖昧上頭誰都是寶貝。

我不太會經營關系，最后剩下誰就是誰。

其實我比你更早知道我們不合適，可我還是拒絕了所有比你更合適的人，陪你走了一段沒有結果的路。

原來，喜歡跟合適是兩回事。

不得不承認有過一段感情的陰影，會影響接下來遇到的所有人，安全感這種東西一旦沒有，你會覺得所有人都是帶著刀來的。

“

其實你不知道，在你給我糖的時候，有人給了我蛋糕，我沒要，我沒要蛋糕我不后悔，后悔的是我以為這顆糖會一直甜”。

暗戀最遺憾的就是，我知道你的名字，聽過你的聲音，和你對過視，知道你的溫柔，卻沒能大膽一點，最后我們以遺憾收場。

你低估了我想陪你走下去的決心，我也高估了我在你心里的位置，我無話可說就是覺得，那股義無反顧的勁好多余。

能壓垮一一個男人的，從來都不是車貸和房貸，一個男人的承受能力有多大，你要看他背后的家有多么溫暖，真正令他奔潰的，能壓垮他的，是所有人都在依靠他，而他卻沒有一個可以依靠的人。

不僅如此，那些依靠他的人，可能，還不理解他。

你永遠不知道，壓垮一個男人的那根稻草到底有多輕。

當陪你的人要下車時，即使不舍，也該心存感激，

然后揮手道別。

都怪我孤陋寡聞，錯把你的禮貌當成認真。

常常一個人獨自崩潰，又一個人悄悄自愈，成人的世界無非如此。

隨著年齡的增長，人總會變得越來越寬容，所以很多事情到最后并不是真的解決了，而是算了吧。