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最好的愛情觀是什么？

不會因為一條沒有回復的消息和一句無心的話還有一個不要緊的異性朋友而斷言你不愛我，當你穿過樹林翻過山嶺越過海洋，我都放心的讓你去遠方，無論你在想什么說什么，我都知道你不會棄我而去，而你始終是我的...

更是你很相信對方，但卻不期待什么，這就是最好的相處方式。

最好的關系不是隨叫隨到每天都聊..而是我發了消息，你看到了自然會回復，我不會因為你沒回我信息而胡亂猜忌，你不會因為沒有及時回復我消息而感到抱歉，彼此信任彼此牽掛就夠了。

你有沒有經歷過這樣一段感情。

最開始的時候，大家都只想把自己最好的一面展現在對方面前。

從白天到黑夜好像有說不完的話，聊不完的天，異地的時候盡管只是追了同一部劇，聽了同一首歌，也會覺得甜蜜和浪漫。

后來，這段甜蜜開始一點一點從正極往負極發展，褪去甜蜜和安全感，有了厭倦和不耐煩，種種復雜的情緒纏繞在一起，好像是在提醒自己，該學會放棄了。

因為我曾看過你愛我的樣子啊，所以我才知道，你現在沒那么愛我了。

上周朋友約我吃飯，一見面我就發現她眼睛紅紅的。

我問她：“你怎么了？哭過了？”被我這么一問，朋友又忍不住的開始哭。等她情緒好不容易平靜了一會兒，才開始告訴我事情的原委。

朋友她半年前談了戀愛，她的男朋友追了她很久她才答應他的表白。剛開始的時候，他對朋友言聽計從，每天甘愿做她的小跟班，跟她打電話一定要等她先掛斷電話，無論晚上多累多困都會在睡覺之前和她說晚安，他倆之間的聊天記錄白色框永遠比綠色框多，朋友圈里也都是曬幸福的動態。

其實朋友也很喜歡他，可她不善言辭，很少直接表達對他的情感。

但朋友總是把這份喜歡和愛滲透在生活里的細枝末節，她總是很早就開始計劃要送男朋友什么生日禮物，她總是在兩個人出去玩的時候主動做好攻略，她還會在朋友面前計劃他們的未來。

可能每個女孩子都一樣吧，剛開始在一起的時候都會表現的比較靦腆，她們總是隱藏自己的情感，但控制不住的對另一半越來越喜歡。

但男生就不一樣了，他們會在最喜歡你的時候跟你表白，一股腦的將自己的喜歡全盤托出，就像是坐過山車，當感情開到了最高點的之后，自然而然地就要開始下降。

起初在他們眼里，女生的一顰一笑都很迷人，連生氣時的樣子也十分可愛，他喜歡你的關懷和晚安。

后來，他開始對你發脾氣，怪你玻璃心太矯情，他說：你怎么這么煩啊？你能不能別管我？

她的男朋友也不例外，兩個人在一起久了以后，他對朋友越來越不耐煩，每天晚上發微信給他不是說自己忙就是說自己困了先睡了，兩個人因為瑣事起爭執他也不會像從前一樣好好解釋，總是沒說幾句就轉頭離開。

朋友問我：“你知道嗎，他以前不是這樣的，他那時候明明很寵我的，對我很用心的，為什么他現在會變？”

你是不是也常常在想，為什么他會變？他以前明明不是這樣子的啊？

你可能不知道吧，并不是所有人都會在喜歡里越來越愛，有些人的愛情，天生就是減分制的，沒有越來越喜歡，只有越來越不耐煩。

愛情怕猜忌，怕隱瞞，怕留退路，怕說拜拜，但最可怕的，是你還一心一意的愛著，他卻已經開始不走心了。

其實我們身邊有很多慢熱的人吧，開始一段感情的時候她們總比對方慢半拍，但最后也是她們比對方投入和傾注更多的情感。

你真讓人心疼，別人都膩了，你還在喜歡。

其實你心里也清楚，這段感情已經不值得再去堅持了，可你還是舍不得放手，非要等到物是人非才肯承認有些人的愛已經從一百變成零的事實。

別再傻了，你如此獨一無二，為什么非要去愛一個沒那么愛你的人。你明明值得被愛，為什么非要陷在一段減分制的愛情呢。

就學會放手吧，好嗎？

別再依仗那僅存的一點愛去生活，別再因為他偶爾的關心就興奮不已，也別再因為他突然的示好就搖擺不定，你要記得，你值得更好的人來愛你，而你也配得上一份永遠百分百的喜歡。

希望你能和那段減分制的感情說再見，騰出手去擁抱那個真心愛你，并且會永遠愛你的人。

我就喜歡那種會粘著我的人。

吃飯睡覺會告訴我，好聽的歌會分享給我，出去玩和回家都會和我說，看到消息也會第一時間回復我。

給我超多超多的安全感，讓我時刻感受到，我是真的被愛著、被需要著。

這樣子的人真的太好了。

用溫柔來形容一個人是再美好不過了吧。

畢竟，世界上有趣的靈魂千千萬萬，而一個能溫柔得讓你感到溫暖舒服的人卻很少，或許你能遇見許多性格迥異又有趣的人，但卻很難遇到一個一直待你溫柔的人。

所謂的“溫柔”，不是裝出來的，裝著溫柔不難，但要每時每刻都保持溫柔就很難了。

所以，在每次遇到那種骨子里帶著溫柔氣質的人時，會打心底里覺得高興，也覺得能和他們相遇并成為朋友是一種難得的幸運。

什么時候你發現自己其實很病態？

大概是發現自己只是在假裝擁有正常的人際關系吧。

不知道什么時候起，我很難對他人的行動做出恰當的反應，不會特別的喜歡也不會特別的討厭，甚至有人和我交談的時候我只是在按照固定的流程回答問題，經常說著說著就走神。

我不太關心朋友的動向和想法，也不在意我們的關系能否維持下去，只是見面的時候會裝做熱切，事實上很多時候我都在用謊言去逃避人際交往，只有一個人獨處才會讓我感覺正常、放松。

對于生活也沒有太多的動力，只是單純的維持現狀，可能是因為我已經很久沒有特別想要的東西，對于生活中的一切都無所謂失去或擁有。

前天我久違的騎著自行車在市里繞了一圈，所有人都好像裹在氣泡里，我能看到他們臉上的表情，但我很難反應過來他們在表達什么，而且記憶很模糊，我記得和人交談過，卻完全想不起來說了些什么。

以前我很怕背負別人的期待，很怕失敗，很怕失敗后別人的安慰或責罵，但現在都覺得無所謂，我似乎沒辦法成為大家想要我成為的人，也沒興趣對他們的期待做出回應。

我的確還會感覺空虛，不過只要有事干就好，無論有沒有意義，我喜不喜歡，都無所謂。

我記得以前我會很討厭重復做一件事，現在反而寧愿永遠重復下去。

我很清楚這個世界是很美好的，這個由無數可能組成的世界，本身就是宇宙中最大的奇跡。但也許，世界的存在有其意義，我們卻不會因為是它的一部分而變得更有價值，也許某種角度我們不會比一粒塵埃更有價值。

我還很喜歡鼓勵人們向前看，鼓勵他們追逐夢想，一切往好的方向想。但我知道這是沒意義的，事情的發展自有規律，我的建議其實對他們沒什么影響，只是在滿足他們對于被肯定的需要。

或許我很正常，或許我不正常，但其實沒什么大不了的，只要表現得像個正常人，那么那些關于本質的問題又有什么關系呢？<script>chapter1();</script>