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NO.110

天黑了，他要送我回家，推辭不了，只好給他指路。

他和喬懿不一樣，無論什么時候嘴角都有溫柔的笑，沒有白白浪費一個書香門第的標簽，說話的時候都能聞到墨香。

一路上都不輕不重的交談著，他總知道如何接話會不冷場。

他執(zhí)意要送我到樓下，我們閑散的走著，三分鐘的旅程我們走了一刻鐘，最后停在樓下，我轉(zhuǎn)身跟他告別，竟想到那天和程度的分別，下意識的說了一句“我們永遠是好朋友。”

他摸摸我的頭頂，沒有說話，轉(zhuǎn)身走了。

我望著他的背影，冷清又孤單。

很久以后我才上樓，門半掩著，里面沒有開燈。

推開門，喬懿背對著我站在客廳的落地窗前，垂下的手里有火星，隨著他的動作在黑暗中游移，我知道他抽煙，但這是第一次撞見。

我彎腰換鞋走進去，把書放到茶幾上。

“怎么不開燈啊？”

他沒有理我，還是望著遠處不知名的地方。

黑暗中，就這樣對峙著。

沒來由的，像隔了一個看不見的銀河，我過不去，他也過不來。

很久很久以后，久到背影都和黑暗融為一體了他才把煙頭扔到腳邊的垃圾桶，可是還背影沒有任何的松動。

我起身走向他，我需要一個理由，關(guān)于下午的不告而別，我可以解釋。

站定，順著他的目光看下去，是我和田野分別的位置，從自戀的角度出發(fā)我好像知道了什么。

“喬懿，我”

“我想做.愛”

他剛抽完煙，晦澀的聲音回蕩在耳邊，黑暗讓我的瞳孔不能再放大了，我確定我聽清楚了他的話。

非得要這樣才能證明我的清白嗎？還是他和馮天昊聞人谷是一類人，起初的目的就是這個？

剛剛為這事打了胖子一巴掌，現(xiàn)在我要答應了豈不是應該狠狠的賞自己一巴掌。

我退了兩步，“喬先生，這么時間麻煩你了，我”

“我走。”

他再一次打斷我的話，沒等我反應過來，拿起車鑰匙被一片黑暗淹沒，我站在他原來的位置，目送那一抹白色身影消失在迷茫的夜色中。

NO.111

全世界都拋棄了我。

我沒有對奚風，胖子，喬懿感到失望，我只是對自己感到失望，沒能力留住經(jīng)過我世界的一切。

好不容易從一個傷口里爬出來又掉進另一個悲傷中，還是在這個漩渦中沉淪好了，我怕下一個陷阱更可怕。

我把自己放進沙發(fā)，他曾經(jīng)在這里吻過我的額頭，當時我還嫌棄尺度太小，回頭想想也真是幸福。

我從來都是一個會反省的人，我就在想，到底是我太保守還是世界太骯臟，如果早一點學會隨波逐流，也許就不會失去這么多。

什么都沒有了，守著那份清高還有什么用呢。

我突然想起買《傾城之戀》的那個夏天，我要離開蘇州來這里讀大學了，吃散伙飯的時候有一個平時都處于隱身狀態(tài)的男生喝的爛醉，拉著我說胡話。

此前，我們同學三年沒有說過任何一句話。

他說，他暗戀我三年了，總覺得我和張愛玲很像，高傲，孤獨。

雖然那天我一如往常的拒絕了他，但回到家后就去書店買了一本張愛玲的小說，我很虛榮，所以想求證一下是否和那個很有才華的女人有著相同之處。

一直拖到現(xiàn)在都沒有看，不用求證了，我和她一樣孤獨，但沒資格高傲。

從這一刻開始，我想念他，我知道很慫，跟說那句‘喬先生’的人大相徑庭，可是這是跳動的心臟跟我說的，無法忽略。

我明白了胖子的那句‘離開他，除非我死’了，只是沒想到因果輪回那么快就輪到自己頭上了。

雖然我還是不會答應他，但我本質(zhì)上和胖子一樣，只是她比我勇敢。

喬懿說過，矜持不過是一種客套，他不喜歡，剛剛我的樣子應該讓他討厭極了吧。

胡思亂想。

夢里都是那條蛇和喬懿離去的背影，一遍一遍的重復交替，折磨的我輾轉(zhuǎn)反側(cè)。

NO.112

白天下樓扔垃圾，遇到了買菜回來的王姐和小蠻，邀我去她家聊天。

我自認為我還沒年長到需要和已婚婦女聊聊天來打發(fā)時間，但是現(xiàn)實是——我很閑。