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“那當然了，一定會幸福的。”

“恩，一定會幸福。”

我們已經(jīng)被動的從自己身上找安全感了，把自己當成她們幸福的最后一根救命稻草。

老天爺就是這樣考驗我們的友情，像讓我們的感情疏遠對不對？我會大聲的說不！勇敢的人才能得到幸福！

奚可頌和胖子正在前往幸福的路上！大祝和靈靈已經(jīng)到達！

NO.53

相見過后是濃濃的想念，短信也比以前頻繁很多，甚至都把下個月的的假期安排好了，可是距離下次，還有遙遠的一個月啊。

后來幾天就恢復常態(tài)，畢竟我們只是彼此生活的一部分，并非全部。

回答了一天的“什么時候發(fā)貨”“衣服會褪色嗎”千篇一律的問題，手指都快殘廢了。

公交車上人依然很多，各種味道交雜在一起讓我很不舒服，胃里有東西一陣一陣的往上頂，還好只有一站，不然我會死在這里吧。

車還沒停穩(wěn)我就沖到離車門最近的地方，背后有人說這小丫頭看著挺好沒想到這么沒素質(zhì)，聽她那尖銳的聲音是故意想讓我聽到，讓我心里不好受她能得到點成就感。

回頭瞟了她一眼，她和我在一站下車，然而我也知道每次她都是最先下去的人，無論她處于這個車廂的什么位置。大概我搶先做了她要做的事，心里不平衡，所以說出來讓大家指責我顯得她高尚才能找到一點平衡。

然而反響并不是太好，畢竟喜歡道德綁架的人沒幾個。

我氣定神閑的走下去，裝瘋賣傻是我的強項，她的目的無非就是惹怒我，我偏偏就不配合，干嘛浪費自己的感情去迎合別人做戲。

坐了那么多回公交車，即使輪也該輪到我先下車一回了吧，沒什么好愧疚，這恐怕比我吐在車上得到的嫌棄少的多。

新鮮的空氣從鼻腔流到肺里，大腦都清醒了很多，手機在口袋里震動，我邊走邊掏出來，我以為又是她們幾個“磨人的小妖精”。

“我回來了。”

大腦有一瞬間的空白，盯著幾個字看了很久。

他回來了……然后呢……

我把手機放進口袋里，日子過得可以很快，一眨眼半個月過去了，沒有他的日子里，我并不空虛不是嗎。

即使我原諒了大祝和靈靈的“背靠大樹好乘涼”，但我無法原諒自己再沒有和程度分手的情況下與另一個男人卿卿我我，想到以前和喬懿的那些吳儂軟語，羞恥全表現(xiàn)在臉上的紅色和手上的青筋。

我只能假裝鎮(zhèn)定的走下去，手握的很緊，真怕像電視劇里說的，血液順著掌心留下來，拿鑰匙開門的時候才發(fā)現(xiàn)我多慮了，才想起來，電視劇里多用夸張的手法，包括男主可以那么的喜歡女主，無論她有沒有男朋友。

洗澡水是冰的，早上忘了開熱水器了，我拿起花灑就往自己臉上噴，希望可以把碎像稀泥一樣骯臟的腦子沖洗干凈，或者腦袋進水也好，就可以偏執(zhí)的做某一些決定了，再或者，大病一場吧，越清醒越糾結(jié)，越糾結(jié)越難過,越難過越脆弱。

我又看到那盆動人的茉莉，其實嬌艷并不適合它，但我此刻就像用這個詞來形容它，至少它比我討喜，畢竟清秀比蒼白更惹人愛。

NO.54

我努力的試著入睡，腦子里卻都是和喬懿的碎片，他身上的味道和體溫隨著就在心尖尖上，隨著血液的流動傳到四肢百骸，讓我像鬼壓身似的動彈不得。

再試著去想程度，腦子里竟然拼不出他完整的樣子，回想和他在一起的日子也是遙遠的像隔著一條銀河。

我突然有了想法，或許我該跟程度談談。

我給他發(fā)了個短信

“明天我去你那里，我想和你談談。”

這次竟然是熟悉的秒回

“我去你那里吧。”

他是善解人意的，不過這可能是最后一次這樣對我了吧，以后他會恨我還是對我嗤之以鼻？

我預想了很多種結(jié)果，無論哪一種都讓我心里鈍鈍的疼，高中就談過戀愛，每次分手都是一句“我不喜歡你了”瀟灑的轉(zhuǎn)身走人，被人說起都想炸了毛的貓一樣狂吼“我跟他分手啦！”

要是那時候的絕情能分給現(xiàn)在一點就好了，我從來都覺得沒心沒肺才最快樂，可是我的心我的肺都劇烈疼痛著，面前有嘴角流著鮮血的撒旦，張牙舞爪的嘲笑我，你永遠不可能那么輕易的得到快樂。

于是……一夜無眠。