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NO.8

當白墻上鐘表的指針剛指到五點整，我就像安了彈簧似的從椅子上彈起來，伸了一個大大的懶腰。

“我先走了。”沒等她們回答，我就拿起包包沖出辦公室，上學的時候我就是這樣，總是第一個沖出教室的，早已經練就了一身的本領。

我媽總說我好像多學習一分鐘就要了我的命似的，那時候我就覺得我應該是命里就和學習犯沖，現在上班了，我又覺得自己和工作也不和諧，總而言之，我所有的勤快都是為了偷懶。

我坐公交車回了家，新家是一個一百二十平的公寓，在一個中高檔的小區，從工作的地方坐一站公交車再走五分鐘就能到。

這里一個月的租金就能抵得上我兩個月的實習工資。

不是我非要奢侈，我是一個天生害怕孤獨的動物，也想像大學一樣，四個人擠在一間房子里，不用害怕打雷和噩夢。

只是我媽就我這么一個女兒，從我來到這個城市上大學的第一天起，陶子君女士就把全部家當拿出來買了這套房子，加上爺爺奶奶的幫襯，勉強夠用。

大學的時候別人說我是小富婆，還沒出校門就有一個房產證了，然而我卻開心不起來。

我媽是一個特別小資的女人，錢夠用就不會去演出，常常呆在家里聽著戲曲，喝著茶，前兩年也是為了這套房子不停地趕劇場，很長時間里我都沒有接到過她的電話，沒聽到惹人嫌的嘮叨。

暑假我回去，她應該錢差不多攢夠了才告訴我吧，那時候我十八歲，看著剛到四十的她鬢角的白發，第一次被感動的哭出來。

想到這里鼻尖又開始泛酸了，今天是怎么了，總是想哭。

我推開這個本質上是個空殼的家，三室一廳的格局確實很僵硬，空曠的有些恐怖，這里還沒來得及裝修，學校還可以住，就是太遠了，幸好有一張床，還可以湊合。

我一直游離在清醒和模糊之間，前所未有的處于放空狀態，盯著某一個東西就能出神很久。

當我再一次從神游中回過神來鐘表的指針已經指向七點了，我仰躺在床上，真硬，家里床頭的熊還好嗎？

想家，想念那個擠滿了瑣碎物件的兩室一廳，想念已經發黃的白墻上我媽穿著戲服的老照片，甚至想念以前很嫌棄的家里的油煙味了。我閉著眼睛，感覺眼角有些濕潤，最終眼淚還是敵不過地心引力加速滑落，流進長發里，然后消失不見。

我沒有嘲笑自己，畢竟我才剛滿二十歲，以前我媽送我去學校她總是哭，我都會笑著跟她揮手，當作是安慰，可是一轉身我的眼淚也會掉落，沒辦法，因為我知道，我不安慰她，沒人安慰她。

我自己也默默的勸自己，可是并沒有什么效果，可能是潛意識里知道自己要獨立了吧，而這棟房子恰巧是親人給的最后的依賴。

我睜開眼睛，燈光經過眼淚的折射后更加刺眼，我瞇著眼睛，從包里拿出手機，翻看著我和陶子君的聊天記錄，才發現真的像別人所說，我媽太溺愛我了。

以前別人當著我的面勸我媽不要太寵我，我總是瞪著眼睛看著那個人，無論是我的長輩還是老師。

我總是能聽到我媽說都已經寵成這個樣子了，那就繼續寵著吧，那時候我覺得我媽是天底下最好的媽媽，現在看起來還真是冥頑不靈。

等我手機提示是最后一頁的時候，我還是固執的又翻了幾次，終于沒有跳出來新的內容，我才反應過來。

原本我以為能緩解一下想念，沒想到淚更加洶涌了，我沒有拿紙巾擦。

眼淚絕不是紙巾可以解決的問題，它趨向于無窮大，干嘛要做無謂的掙扎。

我點開通訊錄，在我媽的名字上來回摩挲好幾遍，終于沒有按下去，我放下手機。

不想讓她擔心。

NO.9

扶著頭站起來走向洗手間，頭暈暈的，不知道是因為哭太久還是躺太久。

先洗把臉吧，反正又沒人安慰哭給誰看,我打開水龍頭竟然沒有水，我又不信命的去廚房看了看，果真一滴水都沒有。

屋漏偏逢連夜雨！這哭的亂七八糟的，不洗臉怎么見人，不洗澡本姑娘睡不著啊。

不過這種非感情的事還是難不到我的，我知道打給物業根本沒用，就直接打給自來水公司了。

自來水公司里的工作人員說因為沒交水費，即使交了也沒辦法立刻有水，不過明天就可以了。

我在手機上交了水費，拿出面紙仔仔細細的擦干凈了哭的紅彤彤的臉，這樣看上去不會那么狼狽。

忐忑的推開門走到對面的一戶人家門口，因為想盡量讓自己笑得可愛些，就練習了好幾遍才按下門鈴。

開門的是一個大約三十歲的女人，看上去很溫柔。

“你好，我是對面新搬來的鄰居，家里沒水，我能在你們家洗個澡嗎，很快的。”