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我的眼睛始終沒離開他的照片，熟悉的不能再熟悉的容貌，沒有笑，卻也沒有板著臉，我心口疼地厲害，感覺呼吸都是壓著上來，最后不自覺地抽了抽嘴角，凄楚道：“怎么來看你，依舊是一副皺眉的樣子！”

“陳昊天，你說這世上有鬼嗎？要是有的話，你會不會變成鬼？要是變了我不希望你來找我！”

“你要是變成了鬼，我都怕自己回頭！”

我覺得自己已經有些神經質了，沒有眼淚的悲傷讓我無法去更好的傾泄我的情緒，可是整個人都感覺肢體是僵硬而麻木的。

我轉頭看了一眼隔了不遠的墓，那是顧雪的，頓時心口微微一涼，有些自嘲：“你說你愛我，最愛的是我，可是走了以后，離你最近的還是顧雪！”

“陳昊天，我要是和你在一起，我們結婚，我們一直在一起，那么到時我們死了的時候是不是也會像這樣葬在一起？”

“肯定會的，因為你肯定舍不得我！”

再無后話，只有長時間的凝視，很久很久以后再回想起那一幕，只覺得依舊是心痛難耐。

我當晚趕回了上海，華仕鵬打電話回來，問我要買什么禮物，我想了想，說道：“我想買個鑰匙串！”

“怎么要這個？這里這么多包包化妝品你就不想要？”

我沉默了會，不知道怎么解釋，恰逢寶寶啼哭，便匆匆掛了電話。

華仕鵬回來的時候真的給我帶了個鑰匙串，當然也帶了很多奢侈品，男人上了年紀表達愛的方式就變得單一，他們覺得給你買最好的東西就是在乎，然后以此嘚瑟，好在華仕鵬不是這樣，至少他很多時候都會照顧我的感受。只是在個人空間上，他依舊把我控制的很緊。

我覺得自己有些像金絲雀，被鎖在了籠子里，特別是有了寶寶后。每天除了工作，回家就是照顧寶寶，即便家里有保姆，可是很多事依舊是自己親力親為。

時光把我打磨地沒了以前的韌勁，現在的我只是個普通的女子，平淡，安靜，只是簡單的盼著現世安穩，家庭美滿！

我在長途跋涉的悲喜里來去自如，日復一日的捫心自問，究竟是更舍不得過去還是無數可能的未來，其實一輩子真的太長了，承諾也許真的是覆水難收，烈酒便寡淡也不需要消耗一生，所以我明白，我不能為了一個隱匿的疼痛而放棄了所有的可能。

我想我唯一不能消釋的，是對時間的無能為力，和對一切事故不知情的可悲，很多時候也覺得還沒怎么轟轟烈烈，一眨眼就過了那個敢愛敢恨的年紀，人活著好像都不能隨便眨眼，一眨眼，忽然就覺得自己錯過了太多東西，我有段時間害怕去以前去過的地方，也害怕看見以前的朋友，也開始慢慢的有舍不得的東西了，就好像每一件東西都是我命里不會再重來的絕版，所以現在開始緊緊抓住身邊的，不肯放手了。

那個時候的我忽然覺得，這世上已無一種悲傷可以感染到我，也沒有一種快樂可以治愈的了我了。

總會像那滿地的拼圖，不管多久的時間，總能一個個找回來，然后拼成一開始的模樣?？墒朗聼o常，就怕找不回，于是那缺角的瑕疵總是在心里隱隱作祟，就像知道陳昊天走了后，我的生活沒有什么不同，但終究沒以前快樂了。

月28日，也就是今天，我借著一個我尚未謀面的女孩，借著她的筆，借著她的語句向你們講述我這個故事，也許我自私地藏住了很多事，也許有很多前因后果我都無法交代，可是整體的輪廓卻還是在的，我只是想紀念我的過去，但是我不難過，人活著總會經歷一些不想要的，現在的我過的很好，只是沒了以前的那種沖動，但是也很滿足。

愿大家安好，愿你們生命中不必如我一般，幾經周轉，尋覓到了良人，卻失了初心。

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