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只是我以為像這種愛慕虛榮的女人根本會不惜去從事性交易工作。

「所以她晚上出去……可能就是又跟朋友去唱歌或pub吧。」林惠瑀說。

「你姊姊好像都喜歡那種調調的男生，超商老闆也是。」雖然超商老闆有點年紀卻還是挺會打扮的（但就是他那年代的風流倜儻），上次對我講粗話的男人也看得出來是很愛漂亮的還噴那么濃的香水，只是那一個有點像牛郎。

「超商老闆？你意思是她跟超商老闆有一腿過？」

「對啊?咦？你不知道嗎？」我看到林惠瑀臉色沉下來，才知道不小心爆料了。呃……應該不會怎樣吧？「那個……你可以別跟姊姊說是聽到我說的嗎？」我可不希望她跑來騷擾我！

「嗯。我不會的。」

回到家里，一些童年的不愉快又泉涌上心頭。人跟人之間果然是不用去比的吧。想起母親知道我考到臺中時氣憤的問我為什么要如此對待她？那表情與問題至今依然令我無法釋懷。

你是給了我一個飽暖的童年，也沒有像林佳吟一樣老帶不三不四男人回來，我還是才想問你為什么要這樣對待我？

經濟無虞真的就是我幸運很多嗎？

一直以來我對仇富言論總是感到相當氣憤，理由從來都是這么膚淺！他們最愛咬死的一點就是：「你們這些有錢人家小孩別老愛說自己也有很多苦與為難處，你們終究是何不食肉糜？根本不曉得自己的煩惱對很多人來說是一種幸福，如果過得這么痛苦，一句話，讓你們來過窮人生活你們真的要嗎？」

這番話我認為不無道理，可若是問我，要，我愿意。

我對于母親的要求上了高中開始有反抗意識，老實說，比如說像彈鋼琴，是一件讓我很享受的事。指尖在琴上的彈動感、優(yōu)美旋律在耳邊縈繞的不可思議以及每個階段的挑戰(zhàn)跟跨越都讓我相當開心并感到世界依然有美好。

但母親大概永遠都不會想到她既然可以帶給我美好，也能輕易的就破壞了她給我的美好。

我始終感謝著她栽培我這些才藝，可這些在另一面，是我的惡夢。這些才藝都在告訴我跟母親之間的疏離……她看重我或甚至說愛我只是因為我達到她的要求，若我沒達到，她連給我一絲的愛都不愿意。

我看透了就算我是完美的，她給我的愛也從來都與我無關。

為了維持這份美好，我只能選擇當副業(yè)，才可以繼續(xù)盡情享受。

對你而言，你培育拉拔了一個不認識的孩子；對我而言，我被迫遵守服從一個不認識的女人。

母親，不應該要是孩子的守護天使嗎？

然而真正守護我的是管家叔叔、司機伯伯，還有玩偶。

我又想起了剛剛在麥當勞里的容桐禕，她很乖巧，但看久了，會發(fā)現到她是我看過最沒靈魂的十歲小孩了。可以感受到她不是與人保持距離，她是渾然不知的將自己孤立起來。

怎么會有一個小朋友安靜成這樣呢？不管怎樣這年紀都還是最好奇的時候，她怎么能夠一點好奇心行為都沒有呢？

可想而知就是家庭因素吧？

想到讓我不禁心疼起來。