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輕微的電流竄過腦中。這就像是察知到危機的信號，會令我的身體緊繃得無法動彈。面對此等時刻，我必須抉擇。得選擇正確的言詞。腦中的齒輪急速旋轉，導出解答。于一瞬間內完成。我竭力以開朗的語調回應。

“沒事的。我喜歡在家里玩呀?！?

說完，望向母親的臉。

母親維持著靜謐的微笑，若無其事地撫摸著我的頭發。

我確認母親臉上的笑容后，不甚靈巧地將笑容擠上嘴角。

我的病是與生俱來的。

然而我并非一出生就被關在這個陰暗的房間里。從這房里的窗戶看不見天空，但我認識蔚藍的天空，也知道草的味道。年紀小一些的時候，我曾到戶外游晃過。

從我出生時，臉跟腳的皮膚便已潰爛。

腳的關節似乎亦有異常現象，連走路都會痛。

原因不明。

更別提治療方法了。

這一帶沒一個像樣的醫生，也負擔不起醫藥費。

母親能為我作的事只有用繃帶保護皮膚以及讓我吃藥。

沒人明白未來會是如何。當時我只是個小孩，總想著到外面玩。

母親也順著我的意思，放我到戶外。

用裙子遮掩腳上的繃帶，臉上的無法隱藏。隨著我的每一個動作以及每次牽動臉部肌肉時，貌似布滿被壓扁蚯蚓的惡心皮膚便會從繃帶的縫隙間外露。

同齡的孩子們都對我感到嫌惡。我的病不具傳染性，但是其他家的父母們均忌憚著我，不讓自己的孩子接近我。

也曾有人遠遠見到我便群聚著竊竊私語。我假裝沒有注意到他們，玩著自己的游戲。幼小的我在內心哭泣。然而仍比待在氣氛愁苦的房里要好得多。

自己玩到膩了就回家。

不顧衣服與繃帶的臟污，在床上翻滾，等著母親歸宅。

某一天，母親一如往常地結束工作后回到家。她問著“玩得開心嗎？”，將手輕覆到我的臟衣服上。

當我望向母親的那雙手時。

不知道為什么，一陣憂慮涌上。感覺全身的毛孔爆出冷汗。

母親的手有這么粗糙嗎？

我沒能開口詢問。光是想象這個疑問便雙腳發軟。都是你的錯呀！

從未知之處傳來的低語聲令我顫栗。

母親的手會變得如此粗糙，不一定全是照顧我的關系。但是處理我的起居肯定對母親的生活產生某個程度的影響。

繼續這樣下去的話，總有一天，我會被母親拋棄。

那一刻的我，直覺般地這樣想著。

只有自己有余力的時候，才能溫柔對待他人。

母親并沒有說話。即便她沒開口，她緊閉的唇，在我眼里就像是在責備我，令我怯懦。

我不要。我不想被拋棄。

整個身軀發出喊叫。

腦中交錯出現危險信號的現象，我想也是從那時開始的。

隔天起，我不再到外面玩。

乖乖地躺在床上，等候母親結束工作回到家。

即便覺得癢，也忍著不去搔抓。一心想著盡力省去照護的手續。

母親對我的改變感到不可思議，但也只有剛開始的時候。她很快便不再介懷。我反而覺得母親變得比以前溫柔。雖然可能僅是我的錯覺，那也無所謂。當時對我來說，比起不能到外面玩，失去母親的愛是更加恐怖的事情。