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把金田惠送到教學樓，我直奔學校對面的車站。這條街叫做河南街，跟河南沒有一毛錢關系，就是汾河的南邊罷了。滴滴快車叫了一輛車，對師傅說了句秦龍步行街就開始著手準備和師傅聊什么。我這搭訕能力，真心差勁,和熟悉的人可以滿嘴跑火車，陌生人那就和擠牙膏一樣了。

“師傅，您這跑了多久滴滴了。”

“沒多久，就三天。”師傅的話匣子好像一下子就被我打開了，他接著說：“滴滴這個東西不行啊，掙不上錢。我第一天拉了360，給滴滴交百分之20的收入之外，再扣除油錢，連80塊錢都沒有。第二天更差勁了，滿打滿算掙了40塊錢。今天還可以，剛剛過100。我覺得滴滴快車他這樣搞發展不起來。”

“我覺得在西安還可以啊，叫車方便多了，而且實惠。”我說。

“我也聽說了。西安人多，車多，一天拉個六七百不成問題，出去各種費用，也能賺200多。咸陽畢竟小城市，現在也不給司機補助了。你這是要去吃飯？”

“對呀，朋友叫著一起吃個飯，喝點酒。”

這師傅除了抱怨滴滴多么不好之外，也再沒什么話題了。我結了賬之后，站在秦龍步行街的入口處，內心的喜悅之情溢于言表啊。好久都沒有痛痛快快地大喝一場了，今夜我一定要不醉不歸！

秦龍步行街是一條專門吃喝玩樂的街道，里面大多數是烤肉、小說和火鍋，除了這些，還有兩家咖啡廳、一家酒吧和一家賣甜品之類的地方，我沒去過，所以不是很清楚。

我先去街道中段的天宇賓館開了間房，方便一會兒上廁所、休息。然后給顧言打電話，問什么情況。他說人已經到齊了，就差我一個了。我快馬加鞭朝他所謂的秦人燒烤走去。伴隨著一路的陜西話“來，坐，看吃啥”，我找到了顧言、胖子和老表。他們圍著一張圓形白色的折疊桌坐著，偏角落，旁邊就是警察局和一條通往偏僻小路的過道。我喊了顧言一聲，然后小跑過去，說：“靠，來晚了，中間出了點差錯。”

“么事么事。點吧？”顧言說著將菜單遞給我。

我種事情我最在行了，吃貨一枚。大致瀏覽了一下，說：“兩箱九度，花蛤、炒蝦尾、素拼，嗯，四根烤腸，四根雞翅，一把烤筋，一把羊羔肉，好，先這么多吧。”

“我靠，可以啊。吃夜市的套路都已經爐火純青了。”老表說著一人發了一支煙，然后給大家點上，瞬間煙霧繚繞，如同仙境。

“別，咱這還差的遠呢。和你把妹的功夫一比，我這才哪到哪。”我說。

“得得得了，你小子我再不知道了，屬于那種玩嘴皮子的，要你上的時候，你就陽痿了。”老表說。

“就是，這孫子原來給我說去約個炮，我說好，咱去。房間開好了，人都叫了，你猜人家說啥？”胖子喝了接過顧言遞來的啤酒然后接著說：“人家說今天肚子疼，想去拉屎。我說，你大爺的，萎了就萎了，扯什么犢子。”

“我靠，那天確實肚子不舒服。”

“對了吧你，先給咱大家伙罰上一杯。”胖子說。

“好。”我站起來一飲而盡，還專門將杯子倒置，示意一滴都沒剩下。面對這些親愛的朋友，我從不弄虛作假。

都是親愛的朋友了，很有必要介紹一下的。

坐在我左手邊的是顧言，搞石油的，屬于技術工人，目前在商洛上班。這哥們和我一樣，從小就老實人一個，沒談過戀愛，沒拉過女孩的手，現在還是處男，簡直丟了男人的臉，當然我也很丟臉。

我右手邊的是胖子，原名何金印，念著太繞口，就干脆起個外號吧。雖然叫他胖子，其實并不胖，180的大個子，很壯實。至于為什么叫胖子，我忘了，后來叫順了，也沒人在意為什么。他是位畫家，在什么工作室也忘了，總之會畫畫，畫的也不錯。就有一點，人思想很特別，平時胡扯西扯完全OK，無所謂，一旦聊到人生觀世界觀價值觀，那么這哥們就要顛覆你的三觀了。舉個例子，他就認為妓女這個行業應該合法，并且政府大力支持，開設學院……我反正是頭一次聽說，不知道你是不是。

對面坐著的是李高樂，本來我一直叫他絲襪哥。他是我上大學時在網吧認識的。那個時候被一女的玩了，心情不爽就天天通宵上網，認識了這哥們。人家游戲ID絲襪帕羅拉，后來就叫絲襪哥了。但這個名字在外面總不太好意思開口，于是就改名老表。老表是做房地產的，說白了，就是黑中介，每天打電話要打幾個鐘頭，簡直無聊。不過人家說了，和學習哲學相比，干中介算是一門有趣的事了。我當場仆街。

好的，人物已經準備好了，酒菜也已經備好，鬧騰吧！

“大嘴（我特別能吹牛，所以我朋友一般叫我大嘴），今天上課怎么樣？”胖子說。

“怎么樣？那可是驚天地泣鬼神啊，你見過課堂上大聲提醒別人前門開了的學生嗎？老子今天就遇到了，真他媽的尷尬啊！”我說。

“這就尷尬了？”老表說：“當年你褲襠裂了個縫跑到鐘樓逛了一圈就不尷尬？”

“靠，這事你還提毛線。”我接著剛才的話題說：“遇見這不懂事的學生也就罷了，好不容易上完課，去廁所拉屎，結果發現忘帶紙了。”

“你他媽惡心不惡心！”胖子說。

“自罰一瓶。”眾人異口同聲道。

“好好好，休息一下再喝。”

“不行，你小子打什么主意我再不知道了。先吹了再說。”

我拎起一瓶啤酒，揚天狂吹，媽的，太漲了。

“這下行了吧。”我說。

“老表，你最近約泡沒？”我說。

“你怎么問這個？原來沒見你對這方面感興趣啊。”老表淡淡地說：“那都是陳年往事了，不提也罷。”

“我感興趣啊。”我說。

“我看你面帶桃花，是不是有情況？”老表說。

“都是兄弟，就不瞞各位了。剛確實遇見一個妹子，特別有氣質，很符合我的審美標準。”

“人家有對象沒。”老表說。

“沒，剛失戀。”

“那趕緊下手啊。失戀的女人最容易得手了。”胖子說：“我媳婦就是這么搞定的。”

“操，胖子，你也太猥瑣了吧。”我說。