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進入年底，律所的工作也忙碌起來。其實平時我們也很忙，此時的忙碌卻更甚一籌。我在律所連著加了三天的班，差點累的連家門都找不到了。

人在疲憊的時候抵抗力是最弱的，下班回家那天剛好趕上降溫，于是我很不巧的感冒了。冷空氣之后又是霧霾，我的感冒始終都不見好，小感冒漸漸的發(fā)展成了重感冒。我很頑強的帶病上陣，拖著病體一直撐到了元旦放假。

不是我有多么的愛崗敬業(yè)，而是不得不這么做。北京這個地方生存壓力巨大，找到一份工作很難。我為了保住飯碗，只能這樣。

元旦那天，北京城持續(xù)了幾天的霧霾終于散了，天上飄起了雪花。我卻在這樣一個美好的日子里發(fā)起了高燒，一個人在獨住的公寓燒的一塌糊涂。好在我提前準備好了退燒藥，吃了藥，一覺醒來，體溫已經(jīng)恢復正常。

時間已經(jīng)是晚上。

整個北京燈火闌珊。

我點開朋友圈，看到耿耿余淮一大家子聚在一起吃飯，徐延亮帶著爸媽去旅游，貝塔在倫敦時間的凌晨說自己要去參加聯(lián)誼會。而我除了早晨給爸媽打了一通電話外，沒有任何活動。

大家都生活的很悠閑，很快樂。只有我自己在北京的高壓下被累成了狗，還是一只快要病死的狗。

一瞬間，我覺得自己的人生很糟糕。

這樣下去，以后的我會怎樣呢？每天兩點一線的工作，抽時間談個戀愛，然后結婚。憑我的條件最多也只能找到一個門當戶對的結婚對象，兩人一起在北京打拼，買一套小房子，然后用我們那看起來很多，實則微不足道的工資來還月供，日子過得緊巴巴。每天除了工作就是工作，有能力的話養(yǎng)個孩子，一家三口在北京的高壓下艱難的活著……

曾經(jīng)我還覺得耿耿傻，想不開，竟然就那樣放棄了北京，放棄了北京的工作，回到了家里。事實證明，我才是最傻的那個。人家耿耿回去以后是愛□□業(yè)雙豐收，而留在北京的我什么都沒有。我做著一份很體面的工作，拿著可觀的收入，可是那點收入在北京的消費水平面前根本不值一提。我工作了三年，攢下的錢卻少的可憐；我在北京待了這么多年，身邊缺連一個能在我生病是照顧我的朋友都沒有……

我發(fā)現(xiàn)，我的生活表面看來很光鮮，其實內里已經(jīng)千瘡百孔。那層光鮮的外表下，藏著的都是血淋淋的傷口。這些傷口讓痛到麻木的我根本感覺不到疼。

可是今天，我卻感覺到了撕心裂肺的疼痛。

我站在窗前，看著街上與我無關的車水馬龍，光潔的玻璃窗上照出了我的影子。穿著皺巴巴的睡衣，蒼白的臉，沒有血色的唇，一頭凌亂不堪的長卷發(fā)。

視線逐漸變得模糊，恍惚間，我仿佛看到了十七歲的簡單。

那時的簡單穿著整潔的藍色校服，扎著雙馬尾，笑容燦爛。她對耿耿貝塔說，她以后想要當一個救死扶傷的醫(yī)生，拯救這世間的美好。她想要的生活是輕松愜意的，最起碼不要太累。

現(xiàn)在的我與當年的想法背道而馳。我成了看盡世間丑惡的律師，我活的很累。我想要簡單的生活，可是我的生活卻一團糟。

簡單，這樣糟糕的人生真的是你想要的嗎？