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你對喜歡的人告白過嗎？

是怎樣的對話，用著怎樣的表情，以怎樣的心情來等待那份回答？是否低著頭不敢看他，緊抓衣角的指尖是否泛了白，當他點頭時是否世間萬物都像童話里描繪的初生了？

好想這樣詢問遍所有人，給自己一個充分的準備。

凌晨，星星點點的光零落于大廈間，從窗外看去，就像一個被窗框鎖住的鏡頭，將面向新一個白晝的倒計時氤氳起來。

等天亮后，我就去告白。但是，卻苦思冥想不出用怎樣的方式才好……

將看過的愛情小說翻了個遍，堆積的書塔搖曳著一本本從書柜掉入書桌，再落到地上，我倒在地上的書堆里寥寥翻過數頁，想知道那些被無數淚水青睞過的詩句是否可以放進自己的嘴里。

「戀愛這種東西，最重要是時機。如果重要的時刻沒能把重要的心意表達出來，那么，再怎么戲劇性的邂逅，也都等于徒然。」*

讀到這句話的尾音稍稍延遲，我撥開散在身上的書本，起身跑到鏡子前，幻想站在我面前的是周防。他微低下頭，銳利卻溫潤的眸子里是我反射在鏡子里的臉。

我試著練習告白：「周、周防……」頓了頓，又拿過水杯猛灌兩口，再清咳幾聲，想讓自己的聲音比平時動聽些。

「周防，我喜歡你。」但說完這一句，便不知如何是好，我傻傻盯著鏡子沒了動響。

鏡子里的女孩即使知道少年不在面前，也因這句話而繃緊了全身，連呼吸都斂著，不出多久就會紅透臉。我暗暗著急，這個狀態根本沒辦法把所有心情都好好地傳達給他啊。

——我想對他傳達的，絕對不止一句“喜歡”就足夠的！

在他救下孤立無援的我的那一刻，在我看到他將溫柔掩藏住不作張揚的那一刻，在我念出他的名字的那一刻，我就在喜歡著他了。

但我沒有告白，因為不想那份感情只是一時沖動。在我看到他或懶惰或暴躁或淡漠的、讓人不愿接近的每一面之前，在我徹底了解他任何細微的喜歡、渺小的厭惡之前，在我想清楚自己能夠為了他做些什么之前，告白都是盲目的。

躲在門口偷看，陪他上課回家，與他成為摯友，被他護在身后背在背上……這明確記錄著每一個靠近的腳印的幾年，我已確定他的一切都是我心頭最柔軟的存在。

——我的答案都是他，也只有他，這是毋庸置疑的。

但是若只靠一句喜歡你，不讓他徹底了解的話，我想他的反應很可能是不明所以的看著我，然后「啊？」一聲。

往后一仰，倒落進床鋪里，柔軟的被褥盛載著我起起伏伏，我拿過床邊的日記本，里面滿滿的寫的都是他。要把所有的喜歡都讓他了解，我能夠像寫日記一樣通順明了的說完嗎？

翻開紙張，看那些迫不及待想為他付出的心情滲透出來，為他學習料理，為他包扎傷口，為他縫補衣服……我擁有的不多，但都愿意為他孤注一擲，為他傾盡所有。

對啊，可以寫下來啊，像日記一樣，把那些表達不出的告白都寫下來。

翻出的紙和筆相互研磨，碰觸，又分離，墨汁沿著紙的紋理暈染漫溯，釋了又釋，最后如黑色的刻紋，深深印在留白中間，一筆一劃，驕傲的銘刻著，都是為他而描繪的詩韻。

寫情書。真是夠老土的方式啊……

但只有這樣，才能沉穩而平靜的將這個屬于我的故事傳達給他，讓他全部接收到。

不然，那按耐不住的喜歡，無以復加的眷戀，可能在開口之際就將一切灼燒，只捧著癡迷的灰燼舉到他面前。

涂涂抹抹，腳底踩到了無數個廢棄的紙團，我試圖將溢滿空氣的感情都壓縮成一團，濃烈的獻給他。在他接收到那無盡的情感后，我就親口，對他喊出那句“我喜歡你”。

筆落，屏住的呼吸緩緩吐露，我將寫好的的情書小心疊好，雙手交扣著將它貼進胸口，讓它緊隨著我的心悸動起落。

高二的情人節，那份沒有把告白傳達出去的巧克力，他曾說不需要愛情。所以，我花費了一整年的時月，來確定那個可能的機會。

舞臺劇的調查，確定到他說他愿意去順應愛情在以后的到來，電影院的光影，確定到他無視那些家境富足外貌美麗的少女、只看了那個普通的女孩，所以……

「沒問題的！一定可以的！」向自己鼓著氣，我看著鏡子里的人露出了期待而燦烈的笑。

心緒在黑夜里潮涌，在此刻升溫，似乎要穿透我的身體引燃出一整片天空的烈火，如他一般緋紅。

鎮目高校長廊下的青扶樹已經竄了個個頭，能輕撫著廊柱把幽香的氣息傳過來，被風咬碎的光線擺弄著纖塵，大朵大朵綻放的綿云給石板路投了陰涼，那里有最貼心柔和的溫度。

對此刻的我來說卻都只能用味如嚼蠟來形容，毫無波瀾的日常，一如既往，也與眾不同。