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阿娘抱著我，說：“二丫，那你也不要怪……陛下。”

她提到君父時(shí)，還是有躊躇，畢竟他是君，是普天之下的皇帝，那兩個(gè)字，點(diǎn)著舌尖都覺有些燙。

我說：“我不怪他。”

枝上殘雪覆新柳，襯得那綠意更嫩。我立在那兒，將小小的一團(tuán)身子也裹成了球兒，我專注地盯著他賜我的上林苑，只那么一動(dòng)，便又吐出三個(gè)字：“我恨他。”

阿娘打了個(gè)哆嗦。

我說：“阿娘，我不喜歡這里，這里鬧鬼呢，我怕，我要去找兄長。”

這秋色是無邊無際了，轉(zhuǎn)眼又輪回一季。

我怕皇城的落雨，更甚寒天凍地的一場落雪。我竟是喜歡雪的，大抵雪色中我能夠看見那個(gè)霧氣蒸騰的長安，我的云吞，二毛的烙餅……再冷的雪天，我竟不怕。

元康五年，我十歲。遇見了上林苑最可怕的冷雨。

阿娘已經(jīng)有些管不住我了。我不再裹火紅的狐貍裘，卻仍然會(huì)“跐溜”上樹。昭臺(tái)最高的穹頂，我哄小侍搭梯子悄悄爬上過，在那里，能夠望見兄長的家。母親的椒房殿，不知在那一道道逡巡紋路哪一處的折回里。一場冷雨，將皇城淹了去。

騰騰的云氣里，漢宮像攤在地上的積水，暈成了一幅迷迷蒙蒙的畫。

我看不見他。看不見回家的路。

我的親信小侍在喊我下去。我不肯。

他絕不會(huì)知道，漢宮在我眼里，只是眼角掠過的一灘積水，真正使我膠著目光的，永遠(yuǎn)是迷蒙霧氣的那一頭，長安城里一眼望不到底的窄巷。

那時(shí)我還記得二毛，我在想，二毛這會(huì)兒還爬窗子麼？還尿床麼？大概不會(huì)了，我不在了，沒人逼他尿床氣他爹娘。

不知什么時(shí)候才能再見到二毛。

大概這一生都不會(huì)了。

那是君父的長安。直到燈盞熒熒亮起時(shí)，霧罩似的長安才又活成了我心里的樣兒。

小侍在下面喊：

“殿下，且走罷，天不好啦。”

“他沒來。”我對(duì)著指頭，不在應(yīng)他的話，卻又像在與他說話似的。

我一個(gè)打挺便起了身，躍下，便這么落在青磚面兒上。

“我不回去。”我說。

自不會(huì)再與他時(shí)間回轉(zhuǎn)，早已蹭溜的沒了影兒。

他盡以為我在望長安，望那一場永遠(yuǎn)歸不去的落雪。

其實(shí)我不是。

我是在等兄長。他應(yīng)過我今兒會(huì)來陪我。

我有多久沒見他啦？

可他沒來。

元康三年時(shí)，他握著敬武的手，帶我回家。說過讓我再不受欺侮，再不孤單。太子殿下終究還是沒能兌現(xiàn)承諾。敬武在幽幽上林苑，早捱過了荒涼涼的年年歲歲。

有時(shí)我竟會(huì)夢見從未見過的母后，我總想，當(dāng)年為何過身的是母后？她高高在上，母儀天下，有那么漫長悠久的歲月需她享，她原該站在君父的身邊，在每一年上元燈節(jié)，立在漢宮城樓上，與君父一同俯瞰他們的天下，盛享百姓的祝禱。

而不是似如今這般，早早埋入冷冰冰的地宮。

母后那么重要。

而我盡是多余的。

君父那么思念她，兄長那么思念她。

她原該好好活著！

我跑走在雨里。跐溜溜地像只靈活的狐貍。好像有人在我耳旁說：“不要哭啊……敬武不要哭啊……”我狠狠甩了甩肩，絕不會(huì)哭的。