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有多少次我想打破這可悲的面具，有多少次我想結束這雙面的人生。

從小我就知道我和別的孩子不一樣，我沒有父親，是別人口中的野孩子，他們總會在我的背后編出一堆恥笑的歌謠，會嘲笑我衣袖上一個又一個的補丁，哪怕他們自己也并不富有。

即使母親每次接我放學，他們只會嘲笑地更大聲，我握緊了拳頭，不想母親和我一樣受屈辱，可母親總會拉住我，走到沒人的地方，默默哭泣，一邊蹲下告訴我，“你和別人不一樣，你不能和他們動手，你要忍著他們。”

是的，我要忍著他們，我要退讓，這是母親從小到大最常對我說的話。從小時候咬緊牙齒，到長大之后的不屑一顧，我都沒忘記這些話代表著什么，我永遠低人一等，永遠在別人面前要卑微的存在，而我恨這種認知。

母親常說，這一輩子就希望我安寧，不要像我父親這樣，這么早就把她丟下，我蹲在她身旁，告訴她不會。

最令母親開心的就是我每次都會考第一名，可她永遠不知道這些第一名是怎么來的，我是第一名卻從來沒有往家里拿過一份獎品，它們總會被其他孩子搶走，會在我課本上涂上亂七八糟的字跡，會笑我像女孩子一樣懦弱，會不經意把我的書拂到地上只為了好玩，會在我彎腰撿起時踩了我的手背。

老師一來他們就會一哄而散，老師也拿這些孩子沒有辦法，只會過來安慰我一句，“別和他們一樣，你會比他們出息。”

又是不一樣，我也只笑著拍拍手上的灰塵，把手指甲掐進肉里，“老師，我沒事！”

老師撫摸一下我的頭，感嘆幾句，“難為你能這么懂事！”

我知道他為什么這么說，每年開學母親都會提著一籃子雞蛋來找我的班主任老師，就算不去聽我也知道她會說什么。

她會告訴我的老師，我是怎樣沒有的父親，怎么被拉扯大，家里怎么窮，讓老師多多照顧我。老師再看向我時，眼神里總會浮現憐憫。可他們永遠也不知道我多么討厭這種特殊的照顧。我笑著接受，卻把鉛筆另一頭咬得凹進去一塊。

到了初中我去了縣城里讀書，母親殷切的期望，和我強烈想要擺脫這里的欲望讓我更加認真努力，那一次聯考我考了縣里第一名，第一次有了欣喜。

我徒步跑回家，沒有任何人接送，可我卻覺得輕快。我能證明自己比這山城里的任何一個完整家庭里的孩子都優秀。

可剛走到我那破敗的家，母親正送年級主任和班主任老師出門，她的腰微躬，頭發一綹搭在臉頰上，穿著更破舊的衣服，一身的補丁，看到我回來，把我一把拉過來，要我好好謝謝老師，手摁在我的后頸，低下我的頭顱。

我茫然地看著兩個人離開，母親進屋里把那身破舊的衣服換下，我問她為什么，她只說前幾天學校里就說要來家訪。我問的不是這個，我想知道為什么還是在別人面前這么卑微，為什么扮作最可憐的樣子。

母親卻顯然不明白我的心意，她聽老師說了我的成績，很高興，去了廚房做了面，特地在面里滴了香油，還做了菜，像過年一樣，可我卻完全沒了那輕快的心情，手伸進布包里，把那張獎狀捏緊。那天的菜和面，我食之無味。

我把更多的時間放在學習上，很少回家來。不知道是不是大家都已經長大，那些曾經刁難我的孩子，也都不再繼續這些無聊的游戲。在初中里，我開始和別人交流，我認識了肖杰，這三年里，我和任何人都很熟，我卻沒有一個真心的朋友。

肖杰把我當朋友，可我把他當做對手。他總會在下課后喊我去打籃球，跟我聊他的生活，我卻很少提起自己的。他成績很好，屬于有天賦的那種，我努力的在每一次的考試中壓過他。

男孩子在初中時心理成熟的晚，但卻并不妨礙女生的示好。可我卻對這些一點興趣也沒有，甚至有時候記不清班級里女孩子的長相，在我心里，人只有兩種，有用的，和競爭者。

肖杰很快在初中戀愛了，那時候的戀愛單純，但同樣也會耗費精神，他成績離我越來越遠。我心中鄙視他，為了一個女孩子，放棄更重要的事情。

初三的課業很緊，我基本都埋頭在書山題海之中。那段時間人很瘦，不知道是不是突然長高了，我努力讓自己和每一個人都一樣，別人會的我都會，而且比他們做的更好。在教室里最后一排做題，興許是書太高擋住了，一些人談論起閑言碎語時并沒有發現我還在。

那是一群女孩子，不知道怎么就議論起了班里的男同學，一個尖細的聲音說著：“其實咱們班里長得最好看的還是肖寧，學習又好，籃球又打的好，聽別的班里女生說她們班好些女生喜歡肖寧。”

可有一個女生卻哼了一聲，“你們知道什么？”

“董雨，你又知道什么？”

“長得好，學習好又有什么用，那種家庭出來的，有什么本事？”

“什么家庭？你這么說是什么意思？”