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“阿姨，進來坐會兒吧。咱聊聊。”我說話的時候，左顧右看，眼中，那“天橋神棍”就坐在那里，而我分明發覺了黃臉婆的眼中，甚至是她的眸子里，根本就沒有那老頭的存在！

我卻不敢點破了什么。

這是我最為自己所不恥的！

一向我都是這般的懦弱。

膽怯，懦弱，潛伏在我表面看起來的“強悍”下，實則一旦被人刺破后，我便原形畢露了。

我的工作便就是這么丟的。

單位里有個叫做胡東洋的，比我還矮點，瘦瘦矮矮的，平日里對我倒也和氣。

我于是把他當成了朋友。

我這人有個毛病，自認自己和人家很熟的時候，便口無遮攔了。

想來，我豈能曉得了人家只是不了解我的試探中。

結果，一次我口無遮攔的和他開玩笑之后，他卻當場翻臉了。

當場還有幾個同事，他非要和我單挑。

他拉著我要出去，我卻選擇了羞恥。

我趴在辦公桌上一動不動，還被打了一拳，踹了一腳。

我沒有還手，也沒有還腳。

真是干起來，我自認我不是打不過他。

但是，我有太多顧慮了。或許，統統都是我怯懦的借口吧。

同事們實在是過意不去的只好拉開了他。

胡東洋這一舉是徹底刺破了我表面的強皮外套。同事們至此之后，便都開始不待見我了。

到后來，他們更是肆意的當我是空氣了。女同事男同事，無不例外。

甚至發展到了他們在我面前就對我指指點點，議論紛紛，同事們開始在我身上找存在感了。無不對我頤指氣使。我離婚的事情，更是給了他們作料。我開始遠離同事聚會，遠離人堆。

再后來，我就麻木了。

我明知所有人都在議論我，我卻裝作不知。

我想給自己留點自尊，但適得其反的是我的臉皮越來越厚。

其實，我早該厚臉皮了。

可我又是多么在乎別人的尊重！

我也是愛面子的，并極為虛榮。

若是得到了領導的口頭表揚，我便能“五加二”、“白加黑”的一心撲在工作上。

若是得到別人的夸獎，比讓我買彩票中大獎還要來的激昂！

若是得到了朋友的肯定，我是可以兩肋插刀的，雖然我很怯懦，但是我是有底線的。

其實，我現在真的也感覺自己沒有了原則和底線。

其實，我早該無恥了；其實，我一直都無恥著吧。

從小至大，我經歷了太多讓我無地自容的事情。

事情的發展開始在我身上惡性循環了起來。

除了同事的“刀子心”和“刀子嘴”之外，我身邊的某些朋友，也開始嫌棄了我。

我被排擠了。

上班對我來說，開始成為噩夢。

因為不管我如何努力，如何為單位取得多少成績，做了多少事，總是不再得到領導的在意了。

因為大家伙都知道了，我就是個“賤”。

似乎他們都參悟透了那么一個道理：對于某些人來說，根本不需要給他什么好言好語的，不聽話就是一巴掌，這可就對了他的心。

而我，就是那種欠被掌摑的人。

我無法在單位再待下去了。

年底的獎金，無緣無故給我扣了。這是我簡直無法容忍的了！

加之我做了那么多工作，取得了那么多成績，卻還是把優秀的稱號給了別人。

年底單位給每人發了一箱酒，那個李盼李主任卻就偏偏地不給我。

年三十晚上，我卻還要值班巡邏……

辭職，是我這近三十年來唯一給自己的一次獨立自主的權利。

我感覺自己真是：不鳴則已一鳴驚人啊！

這是大事！

老天爺也不能餓死了瞎家雀，難道我還真就把自己餓死了？我不信！而我卻也什么都不信了。

……

其實，我今天上天橋的時候，是打算自殺的。

而以前，我是個最為怕死的人。

我在悄莫聲息地變化著。

現在，我已經完全的感覺自己控制了自己，我在徹底改變。

我要做我自己的主人。

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PS:注釋

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