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“你現在沒有在醫院工作了嗎？”譚警官冷笑著，瞳孔里布滿了血絲。“還是良心發現之后，你覺得愧疚。”

老者沉默了許久，嘆聲道：“對不起，我們都是這個時代進程的犧牲品。”

譚警官激動的情緒，他緊抓著電話的手，顫抖不已。“我不介意自己被誰利用，被這社會？還是被政府？我都不介意，我只是……只是痛恨！”他宣泄著內心的不甘，任由指甲刺破了皮肉，鮮血淋漓。“痛恨為什么，為什么連我愛人的死因都不愿告訴我！為什么我連這點知情權也沒有，為什么……為什么……”

或許，男人最無奈地宣泄，便是痛哭吧，那種撕心裂肺的傷痛，絕望的悲痛，化成淚水的洗禮，才能凈化心靈的創傷，然而烙下的疤痕，卻永遠也無法愈合。

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以下內容，為我（作者）的真實事件，近期，我的身體狀況病日膏肓，喜怒無常，我所擔心的事，還是在不斷發生，恐懼壓抑得我難以喘息，可我卻是享受這種折磨，我害怕某一天會進入病房，我也害怕會遭遇更多的摧殘。所以，我決定把這些都記錄在稿子里，若我真的發生了意外，告訴我所愛過的人，我仍舊深愛著你們。

【大概時間是凌晨一點三十分左右，具體我不記得了。和往常一樣，我仍坐在電腦前寫稿子，習慣已經告訴了我，凌晨往往靈感來得更快一些。

恰巧我在描寫故事中一個角色的另一重人格，我發誓，這絕對不是我所熟悉的敘寫方式，通常關于這樣一段文字和思維我都會斟酌許久，甚至還會搜索一些網絡訊息或是文件。

但這次好像變得不一樣了，我從未有過如此的感覺，當我敘述角色的另一重人格的心理活動時，行云流水一般，就仿佛在講述我自己的心理感受。起初我沒有覺得有什么異樣，因為我并沒有察覺自己的不妥，但直到我一鼓作氣記錄下盡顯癲狂般的心理描述后，我整個人都呆滯了。

后來，我應該在電腦前發呆，一直發呆。（這是當我此刻記述到這里時，回想起的，我當時一定在發呆，但我不記得自己在想什么，好像在和一個人對話，和另一個自己說話，可我卻想不起交談的內容。哎……算了，我不知道，也許是幻覺，因為我也不確定。）再到后來，我去洗漱，當我走進衛生間時，從鏡面看到自己，我竟覺得那個人陌生，可那就是我本人，我十分確定。

或許是我還沉寂在小說里，大腦里的某一條神經沒反應過來，我就是這樣給自己解釋的。當我洗漱完之后，一切又恢復了常態。

不過心有余悸，我還是不放心，所以急忙記錄下來，因為我以前從未碰到過這樣離奇的事。我看過的心理學書籍已經夠多了，但除了在小說中借鑒案例之外，別的毫無用處。

我不認為是自己出了問題，所以我記錄下來，以免當我第二次遭遇時，再做詳細的對比。

此刻時間：2016.5.28.凌晨2：22分，墨忘生

好吧，我完全不記得昨晚發生的事了，也不記得自己有坐在電腦前寫下這篇日記。我查閱了文檔記錄，但沒有發現上述所言的一段描寫，看來好像只是自己夢游了，這似乎是唯一合理的解釋。

此刻時間：2016.5.28.下午13：03，墨忘生

我原以為這就過去了，說實話，我真以為這些事都會過去，畢竟前段時間精神壓力巨大，讓我盲目猜忌，生活一片混亂。直到三天前，我去見了一個心理醫生，這是我第二次見他。他還是提議我放棄現在所做的事，不過我將這件事坦白并告知了我所深愛的女人。

在過去的兩天里，我過得不錯，有她的陪伴，我甚至都沒怎么撰寫稿子。我近乎還能一如既往的胡作非為，總之心里沒有了憤怒與厭惡感，樂此不疲。（我這里之所以提及厭惡與憤怒，是因為我總覺得有人要來侵擾我的生活。我真想把這些家伙的腦袋一個個地敲碎，然后割裂他們身上每一寸、每一粒的皮膚，讓血肉渾濁交融，這樣便能和稀碎淋漓的腦漿合為一幅畫面。總之我享受這樣的時刻，那種感覺讓我能從心眼里覺得舒坦，能使頹廢化為振作，像一絲溫泉悄無聲息地滑過我的腳踝，刺激而興奮。若是這群雜碎有妻兒的話……我恐怕……我會很樂意一并解決掉……我，我不知道！）

噢，天吶，我現在算是崩潰了，我近乎哭了，眼眶里的淚水在打轉，就差沒有滑過我的面頰！我不知道自己到底怎么了，有時候還分不清是夢境或是現實。當我站在鏡子面前時，我看不見自己，里面什么都沒有，我是在做夢嗎？也許是，至少當我現在記錄這一刻時，我有絕對的理由相信自己是在夢境里。

這時，窗外的樹枝和葉片影兒也不曾動彈，它們靜得出奇，我甚至還能感受到陰風從我面前掠過，將我額前的長發拂起，刺激著昏沉的大腦。可它們卻沒有隨風鼓動、翩翩起舞，像發瘋的人那樣，手舞足蹈。而后，我便看見對面那座樓里沒有一戶人家亮起了燈，興許是太晚，但才過凌晨兩點，唯有電梯樓道里那一長排的微弱光線在這黑暗里浮現。紗窗外的世界總是看不透徹，令我惱怒。

不過我現在的心情好了許多，因為能將這些不清不楚的東西記錄下來，我十分樂意。

此刻時間：2016.6.21.凌晨2:02分，墨忘生】(未完待續。)