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祥和的陽春。

去接受打工面試的那一天。

在至今仍然供奉著時節花卉的那個交叉路口，真奈遇上車禍，就這么離開人世。

等下一個春天到來，真奈過世就已滿四年。

簡直像是一轉眼間的事，也像是昨天才發生的事。

我沒有一天遺忘，但時光依然不斷流逝。

那一天，在醫院的太平間里，沒有呼吸的真奈和無法停止呼吸的我終于獨處了。

笑著離開家門的真奈，再也不會對我微笑。

結束了無情的火葬儀式之后，公司介紹一個看得見海的共同墓地給我。

蔚藍的天空下，真奈在墓碑下長眠。

即使辦完了所有后事，對我而言，真奈已不在人世的事實，依舊毫無真實感。雖然腦袋理解妹妹已經死了，心卻未能接受。

我被孤孤單單地留在這個世界上，活著的意義急速消散。一切都變得無所謂了。已經沒有人依靠我，為什么我還得活下去？

然而，就在我放縱情感、即將自暴自棄之際，理智讓我想起現實。

當時，我頭一次擔任企畫案的負責人，即使我無法前進，也不能退后。我的手中沒有進退選擇權。

見我在精神耗弱的狀態下出現在公司，長嶺凜非常擔心，便向高層爭取讓我退出企畫案；同事們也體恤我，勸我休息一陣子。

然而，我是那個企畫案的中心人物，企畫案又已經進行到后期，我比誰都清楚，自己在這個時候退出會造成多大的風險。

如果因為我退出而導致企畫案失敗，我不認為自己能夠彌補這些損失。

千櫻保險收留我、信賴我，又賦予我重責大任，我不能恩將仇報。

回顧那段日子，至今我仍然感慨萬千。

其實我不是在奮斗，而是在逃避。

我害怕面對真奈的死，不敢承認現實，只好靠著工作維持自我。我麻痹悲傷，工作到幾乎快病倒的地步，借此分散心靈的鈍痛。我就是這樣逃避現實的。

然而，一回到家，獨自待在沒有妹妹的屋子里，我連逃避的手段也失去了。

怕寂寞的真奈幾乎每天都會出現在我的夢里，對我傾訴：

「真奈討厭孤單，真奈想和姐姐在一起?！?

輕聲呢喃的真奈遙不可及，我無言以對。

獨自待在房里，因輕微發燒而恍惚，度過的盡是難以成眠的夜晚。

真奈已經不在了，為什么我還活著？為什么心臟沒有停止跳動？受黯淡的思緒囚禁，我的心神越來越耗弱。

每一天，我都在冷得凍結般的夜幕中慟哭，反復自問沒有答案的問題。

真奈死后過了三個月。

我因為第一次負責的企畫案成功而升職，在凜的推薦下，成為另一個規模更大的企畫案成員。之后……

在某個重要會議的簡報過程中，我突然感到強烈的惡心感，接著，一陣劇痛侵襲腹部，眼前突然變暗。當我回過神來，發現喉嚨深處嘔出鮮紅色的血。

原來如此，人就是這樣生病的?。?

我的舌頭嘗到鐵一般的血味，落地的膝蓋和逐漸模糊的視野讓我好怨恨。

壓抑心靈，人就會死。

我也會就這么死去吧——我如此暗想。

當我醒來時，發現自己身在陌生醫院的病床上。

見到自己嘔出鮮血，我原以為自己必死無疑，誰知人類的身體極為頑強，和「羅曼蒂克」四字相距甚遠。

我只住院一星期便恢復健康，醫生也準許我出院。我本來認為，如果能夠就此見到真奈，死了也無妨，但這樣看來，我離樂園還有一大段距離。

雖然我在企畫案進行的中途病倒退出，添了莫大的麻煩，但公司并未舍棄我。

出院后，在總經理的命令下，我被迫請了特休假，而凜每天都來探望我。為何他們沒舍棄如此渺小的我？我滿腦子都是真奈，工作經常出錯，為何他們沒放棄我？

在失去真奈的世界中，我仍有容身之處。

特休假用完之后，公司仍然需要我、肯定我。

回到工作崗位上，我被分發到新的部門，多了些年紀比我大許多的部下。雖然我認為這種安排太高估我，堅持要辭去這個職位，但公司不允許。我根本沒時間為不合實力的職位惶恐，只能在被賦予的新職位上履行自己的職責，如此而已。

回家后，我待在空無一人的屋子里，形單影只。

處于難以言喻的孤獨中，在真奈的遺物環繞下，曾幾何時，我成了一個只會呼吸的人。

一旦回想，傷口便會裂開。

一旦回首，淚水便無法止息。

我連一秒也無法遺忘真奈，卻在不自覺的狀態下，硬生生地封閉起自己的回憶。

離開育幼院的六年間，真奈按照舍監的吩咐持續寫下的信，現在仍然沉睡在罐子里，但我怎么也無法讀信。

如果讀了，我就得承認現實，承認自己以后再也聽不見真奈新的話語及任性的要求。如果可以，我希望多給我一點時間逃避，讓我不必正視真奈的死。

那一天，我為了代凜歸還書籍而造訪睽違數年的圖書館。

那是個改變命運的日子。

見到舞原葵依的我，心臟險些停止跳動。

這個男人的樣貌，和我對真奈撒的謊一模一樣，而且還是圖書館員。

個子高，，眼鏡底下露出兇惡的眼神，冷淡無禮的圖書館員。

我不相信命運，但我覺得這段戀情若能開花結果，或許就能改變些什么。我連他的名字都不知道，卻想將這個偶然的邂逅變成必然。我不由自主地如此期盼。

如果能夠成就這段戀情，我對真奈撒的謊就能穿越時空，化為真實。我對真奈的溫情就能再次蘇醒。

現在回想起來，半年前的那一天，凜托我還書，或許并非偶然。

腦袋清晰的凜在公司里位居要職。雖然她說話直接、舉止奔放，但是在我認識的人之中，沒有人比她足智多謀。

或許凜記得從前我和真奈的對話，又在圖書館中得知舞原先生的存在，為了連瞧也不瞧男人一眼、拼命工作的我，才懷著惡作劇的心態，多管閑事地安排這段邂逅。一旦開始揣測，就覺得什么都有可能，搞不好她是特地去尋找符合我對真奈捏造的人物形象的人。

即使追問凜，凜也不會說真話，所以我沒打算向她求證。不論如何，我和舞原先生相識的事實是無法改變的。

無論是偶然或刻意安排，總之，我們相識了。

我遇見他。

得知他的喪妻之痛，讓我的心靈產生共鳴。

我現在依然懷抱著喪失的傷痛。

我知道，失去所愛之人的世界，就像是龜裂成兩半一樣。

我只有幾張真奈的照片。僅有的數張照片都是在育幼院拍的，已經是很久以前的照片。

相框中，真奈一直對我微笑。

她的笑容不會老去，我的皺紋及白發卻會逐年增加。

「姐姐，你老了。」

如果能夠再度聽見她的調侃，不知有多么幸福？

無論寒冬持續再久，爛漫的春天必然會到來。

「真奈，我出門了。」

我對沒有回應的客廳打了聲招呼。

在晴朗的藍天之下，今天我依然出門工作。

2

今年，三月九日也到來了。

我從電視柜中拿出裝有彼此書信的罐子，放在桌上。

真奈死后，只剩下我一個人，已經沒有繼續寫信的意義；而我又沒勇氣拆閱妹妹寫的信，所以這個罐子我一直沒開過。距離最后一次蓋上罐子，已經過了四年，原本還擔心蓋子生銹，但罐子卻出乎意料地輕易打開了。

真奈的信和我的信各有七封，我把它們分別排放在桌上。

我和舞原葵依相識之后，終于開始覺得放眼未來也不壞。真奈只能存在于回憶，舞原先生卻能存在于未來。

欸，真奈。

姐姐可以看你寫的信了嗎？

如果我往前邁進，你會原諒我嗎？

第一封信。

真奈十一歲，我十九歲。

我拆開她遵照舍監吩咐寫下的第一封信。

當時的推測果然無誤，信里只有幾行文字。

『姐姐，對不起。真奈比姐姐小八歲，決對不會比姐姐先死。如果真奈先死了，對不起?！?

真奈是個騙子……

既然已經保證不會死，就該遵守諾言啊。

而且「決對」還寫錯字。

淚水滴落在真奈稱不上漂亮的字跡上。

啊，果然不行。

閱讀這些信六我的心會整個被哀傷帶走。

第二封信。

真奈十二歲，她小學畢業的那一年。

『姐姐，這一年來謝謝你。對不起，真奈不常去學校。等上了國中以后，真奈會多去學校。姐姐做的料理，是全世界最好吃的?！?

真奈的字比去年漂亮許多。

雖然內文依舊簡短，但她確實有所成長。

早知如此，我應該多稱贊她。我想代替母親，稱贊真奈的每一個優點。

上國中以后，真奈不再讓我看她的學校考卷。我也不忍心勉強她，連成績單的家長簽章都是由她自己蓋。

每逢舉辦家長面談時，真奈總是露出難堪的表情。我覺得這樣的她很可憐，所以青春期的時候向來特別體恤她。

第三封、第四封和第五封信也一樣，真奈留下的訊息極為簡潔，只有短短數行字。

內文寫的并不是如何安排自己的后事，而是真奈那一年對我的想法。這么一提，那陣子曾發生過這件事——看著信時，回憶突然蘇醒，懷念緊緊揪住我的心。

接著，到了十六歲，真奈繭居時寫下的第六封信中，內容產生些微的變化。我拆開信封一看，內文長達兩張信紙。

看著信紙，我想起那年的三月九日，當我下班回家，正想寫信時——

「真奈白天就寫完了?！?

真奈得意洋洋地如此說道。當時，我還以為她是嫌麻煩，草草寫完……

『姐姐，讓你一直為真奈操心，對不起。真奈高中輟學，又成天窩在家里，姐姐一定很難過、一定很不開心。真的很對不起?！?

我從來不覺得妹妹是個麻煩，但是到了十六歲，真奈依然不斷道歉。

『今年真奈要寫的是從前的事。爸媽死的時候，真奈才四歲，所以不太記得他們，不過，有個景象真奈直到現在依然忘不了。姐姐，你還記得嗎？爸媽留下我們死掉的那一天，真奈從中午就被寄放在鄰居家。』

真奈為何突然提起這件事？

『到了傍晚，還是沒人來接真奈，所以真奈就自己回家?；丶乙院?，真奈看見姐姐一個人在哭。姐姐一直哭，完全沒發現真奈已經回家了。當時真奈還小，不懂這代表什么意思，現在想想，姐姐一定是看了爸媽的遺書吧。當時真奈不識字，也不懂死亡的意義，只覺得看到姐姐哭，真奈也跟著難過起來。唯一的姐姐哭泣的模樣，真奈至今仍然忘不了?！?

封閉的記憶，因為真奈的話語而蘇醒。

那天傍晚，我放學回家，發現廚房的桌子上擺著一個圓形蛋糕，蛋糕旁放著爸媽的遺書。

爸媽似乎長年罹患憂郁癥。

光靠小孩子的頭腦，無法掌握所有狀況，我唯一可以理解的是，雙親選擇留下我和真奈離開這個世界。

『那一天，真奈看到姐姐在哭，心里暗想：以后不能讓姐姐落單。姐姐回家的時候，真奈一定要待在家里，這樣姐姐就不會孤單，不會再一個人哭泣。真奈高中輟學是因為別的理由，可是，真奈喜歡在家里等姐姐回來。雖然窩在家里的妹妹很沒用、只會添麻煩，可是，真奈不想讓姐姐孤孤單單地待在家里。起先真的只是因為這樣?！?

得知預料之外的真奈心聲，我無言以對。

『對不起。不知不覺間，真奈變得害怕外出，成了繭居族。但是，起先真奈只是擔心姐姐而已。真奈是個沒用的妹妹，對不起。真奈本來想幫姐姐，卻老是讓姐姐幫忙。』

她從來沒對我說過這些話。

我完全不知道，完全沒察覺。

『對不起，真奈沒有生得和姐姐一樣優秀。可是，真奈一直很感謝姐姐。姐姐，今年真奈還是一樣喜歡你，求求你，別討厭真奈喔！』

就像我認為自己必須保護真奈一樣，真奈也想保護我嗎？

我很開心。

真奈，我真的很開心。

視野因淚水而扭曲。

剩下的只有十七歲的真奈寫的信。

這真的是真奈最后的內心話。

我略微思索過后，將最后的信輕輕放回罐中。

我已經從真奈身上獲得太多溫暖，并且得到足以活下去的勇氣。

所以，最后的這封信，我想先保留起來，我還有最后一次機會可以見到全新的真奈——這么一想，世界就變得光明許多。無論將來有多么痛苦，只要保有和最愛的妹妹再見一次的希望，任何苦難我都能克服。

真奈，真的很謝謝你。

我會試著活下去的。

我終于有了心上人。

那個人是個戴眼鏡的圖書館員，是你也很熟悉的人。

所以，請你在天上保佑我。

這次，你應該會替我加油吧？

3

我對舞原先生已經沒有任何隱瞞。

我愛上他的理由，以及希望得到他的愛是出于極為私人的理由，他都知道了。

在墓地向他坦承真奈之事的那一天。

結果，我們直到臨別前都沒說半句話，最后的一句話僅是道別。

我不知道舞原先生現在對我有什么看法。

我并不是被他本人吸引才愛上他的。

雖然我知道告訴他這件事很失禮，但還是必須要說。如果我不說出來，我們之間就無法真正開始。

無論契機為何，我愛上擁有脆弱心靈的他是事實。

最重要的是，我有個心愿。

希望對心上人坦白所有一切之后，他仍然對我微笑——期盼這種事的浪漫情懷，也存在于我的心中。

加完班后，已經是晚上十一點。

我最近總是到了末班電車快開的時間才做完工作。

工作很有趣，也極富挑戰性，但是我這陣子老覺得疲勞難以消除，是不是因為年紀大了？

真奈在世的時候，無論時間多晚，回家后我總是盡可能地煮兩人份的晚餐，但最近常偷懶不煮飯。為了自己一個人花時間煮飯，是件很困難的事。

今天也一樣，我在超市買了限時特賣的便當，在日期即將變換為隔天的時間回到家。

明天是睽違一周的假日，就別設鬧鐘，好好睡一覺吧！

懷抱的夢想居然是睡懶覺，可說是完全失去女人資格的我一面注意著三月雪，一面走上公寓的樓梯……

「嗨！」

有個高個子男人倚在我的套房對面的墻上朝我打招呼。

「這么晚才回來啊。你每天都是這種時間回家？」

呃……

我有點搞不清楚狀況。

眼前正是我熱烈單戀中的舞原葵依。

見到心上人，讓我的體力瞬間恢復。不過，他怎么會在這里？

「你是在擔心我嗎？」

「不行啊？」

他的口氣很粗魯。如果這是為了掩飾難為情，我會很開心的。

「應該說是很光榮。」

「那你就該小心一點。女人不該一個人走夜路。」

「我是從車站騎腳踏車回來的，不要緊。一路上都是走大馬路，而且我為了鍛鏈體力，都是站著騎，全力沖刺?！?

這算得上是辯解嗎？

「我早就隱約發現了，你的腦袋有點怪怪的?！?

舞原先生一面苦笑，一面如此說道。

唔？他為什么笑我？我說了什么奇怪的話嗎？