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那胖子哭的異常的傷心，不在世界的任何一個角落，那除了死亡幾乎沒有別的答案了。

我想要安慰，但是不知道怎么安慰，我想要說話，但是不知道說點什么，我就那么安靜的看著那胖子。

我不知道他這些年經歷了什么？居然變成這么一個樣子，更加不知道這么多年來他是怎么過來了，現在我對于他只有憐憫沒有害怕。

我以為故事到這里就已經完了，但是沒有……

曾經有人說，愛上一個同性，一般都不會有好結果，哪怕是別人寫的小說，都要安排一個人死掉，或者兩個兒都死掉，為此，造出車禍什么的種種意外，我曾經對此又憤怒又不信，可是輪到我自己，只能說人生如戲，戲如人生。

他沒有發生任何意外，只是他無聲無息的自己結束了生命。

我曾經想，也許能讓他作出這個選擇的，并不是我。就算多年以前的那份傷痛沒有消失，他也不會這個時候結束生命，平心而論，我是愛上他以后才活在自己的世界里，可是他不同，抑郁敏感的天性造成他自閉的處世方式，他不容于這個世界，這個世界也容不下他，他與外部世界不調和，他從來沒想到將別人的清泉注入自己的水罐，這一點，在我回憶他一生我所知的細節后，才更深刻的明白。

可是我依然無法化解這份傷痛，有時候靠在他的墓碑上，把他從十八歲那年開始想起，一直想到我與他最后的離別。我深深理解了什么叫肝腸寸斷，我覺得在那一個月里我流干了這一生的眼淚，我是個沒有勇氣的懦夫，十八歲那年的沖動只是因為年輕氣盛，加上別人的慫恿，那不是本來的我。但是我不能為自己開脫，我用這么殘酷的方式得到了他，到后來卻是永遠失去了他，

我與墳墓中的他是最近的距離，卻也是最遙遠的距離，在無以自持的傷痛里，我記起有人好像說過，這世界上最遠的距離，不是生死相隔，而是我站在你面前，你不知道我愛你。我想說，不是的，最遠的距離，永遠是生死相隔，如果他能活過來，我會鼓足勇氣說出口。可是這永遠不可能了。

如果你愛一個人，還是趕快說出來吧，因為等到你想說的時候，也許上蒼不會給你這個機會了。

等我不再沉溺于傷痛時，我準備再次離開這里開始新的生活，我仔細的翻看我的每一樣東西，像是要把他，把我屬于他的半生牢牢記取。

當我翻到一疊書時，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振云。那個多么熟悉，如今再也不能說出口的名字。

還有一張小紙條，同事的筆跡：你的信，夾你書里了，我有事出去。

那是在我出國前夕，也就是去看過他以后他寫來的，那天我不在，同事幫我收好，嚴謹的他往書里一放，卻是命運跟我開了一個很大的玩笑。

同事后來忘記和我說了，我在混亂的心境里把那些書匆匆一捆--細小的事啊，不知不覺改變了人的一生。

信里面只有很簡單的幾句話：如果我有來生，我還是會一個人孤單一輩子，因為我愛的人不愛我。

整個信紙上，填滿每一處空隙的，都是我的名字。

說到這里那胖子基本上全是在哭了，一邊哭一邊講，很是后悔和不甘，但是事情就是那么發生了，現在懺悔還有什么用呢？

看著那胖子哭的那叫一個慘，我也不知道說什么了，現在能說什么呢？勸也不知道怎么勸啊。

我很是同情的你看著那個胖子，真還真是一場異常糾結的愛情，一段不被世人所接受的愛情。

這個時候我突然想起了不知道是誰說的話了，異性是為了繁殖后代，同性才是真愛。

也許這就是所謂的真愛吧？但是這真愛的代價未免也太大了。

走到最后兩人都沒有在一起。

隨著那胖子的故事講完，慢慢的周圍又開始冷了起來，隨著空氣的變冷，那之前很是帥氣的鬼出現在了我的眼前。

他只是很是淡定的看著我，我也看著那鬼。

其實我就有一點想不明白，那鬼怎么就會看上這么一個胖子？難道真的是真愛？

這真愛的力量也太偉大了吧?

我不知道那死鬼怎么就喜歡看著我，我又沒偷沒搶的。

“該說我也說完了，不該說的我也說了，走吧。”那胖子突然嘆了口氣很是悲傷地說完就站了起來。

而隨著那胖子的站起來，那帥氣的男鬼就立馬飄到了那胖子的身邊。

那男鬼飄到了那胖子的身邊之后，那胖子的頭頂上慢慢的出來了一個透明的胖子。

而隨著那透明的胖子飄了出來，那真的胖子直接軟到在了沙發上，眼看是沒了生氣。

“我們走了，你保重，謝謝聽我們的故事。”那聲音在大晚上的聽起來異常的駭人。

但是不知道怎么回事我沒有絲毫的害怕，只是感覺到淡淡的悲傷，我居然現在很是同情那一對愛人。

雖然不被世俗所接受，但是那愛情卻是真的就擺在哪里。

“走吧，在人世間你們么有得到屬于你們的愛情，希望你們在下面找到屬于你們的幸福。”我連忙站了起來很是認真的說道。

我是發自內心的在祝福，只是希望他們真的能好。

“再見了。”那兩鬼飄著就向著墻上撞了上去，轉眼就消失在了墻上。

我很是感概的看著那來那個鬼充滿了唏噓，有情人終成眷屬啊。

看著那消失的兩鬼，又看了看地上的一片狼藉。

我突然想起一件很重要的事情……

我的外賣費用還沒有結賬。