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加嚴重。但我掩飾得很好，沒有去找過他，也沒有跟任何人說起過，我要獨享這個秘密。我會很用心很巧妙的打聽他的消息，或是不動聲色的關注他的一舉一動，然后再仔細的回味。我對有關他的一切都表現得刻意的不在乎，因為實際上我在乎。事實上，如果哪天我見到了他，那些細節就會像放電影一般一遍遍的重現。我甚至有的時候，還會想像一些場景，想象我們在哪里碰了面，說了些什么話，想著想著連自己都相信那是真的。

他的成績一直很好，可是性格變得孤僻冷漠，他本來只是內向，后來惡性發展到除了書本他什么都不愿意搭理，什么都不關心，經常一個人怔怔的出神。我打聽這些，真的不記得費了多少心思。我聽到他一點消息就會很興奮，再反復回想的時候卻又很難過，我知道，他之所以變成這樣，很大程度上是由于我對他的傷害。我曾經想，換了我是他，被人這樣的羞辱過，還不如死了算了。

后來我考上了這個城市一所不好不壞的大學，他不負眾望，到遙遠的地方上了最好的大學，我們之間距離很遠，寒暑假他也不回來。

我努力的想把他忘了，結果發現一切都是徒勞，刻意的忘記只能說明自己在想。我二十歲了，很多問題思考起來不會像以前一樣單純幼稚，那時我其實已經很了解同性戀是怎么回事，我想了很久，想自己到底是不是的，別人自然看不出一點古怪，我先后有過幾個女朋友，還跟她們非常親密，但我跟她們在一起一點感覺都沒有，哪怕是親熱，我都只會一遍遍回想跟他在一起的那個星期天，那難以忘懷的一幕幕。我也明白了，我其實是第一眼看見他就喜歡他的，否則我不會把他跟我說我幾句話都記得清清楚楚，不會因為他跟我說話不夠親切而氣急敗壞，當年那些細節一一重現的時候，我站在時間的岸邊，才深切的懂得，什么叫當局者迷?？墒堑鹊轿颐靼?，傷痛已經鑄成了。

每當我新找了一個女友，我都會下定決心要對她好，但最后的結局卻無一例外是分手。我的每個女朋友都說跟我在一起沒有一點甜蜜的感覺，我不浪漫，戀愛中癡傻瘋癲的可愛一點都沒有。其實她們不知道，我只有在真正喜歡的人面前才會不正常，才會癡傻瘋癲。我經常給他寫信，我從來不敘事只抒情，那些信估計除了我們兩個沒人看得懂，有時是求他原諒，有時是拐彎抹角的暗示自己喜歡他，有時寫一些不咸不淡的話語，可是這些信從來沒有一封寄了出去，我知道做這些都沒有用，可是不這樣做，就無以緩解內心的痛苦，我把那些信放在一個地方。我要讓它成為我一個人的秘密。

說到這里那胖子又停了下來，拿起桌上的酒就喝了起來，放下杯子我立馬又倒了一杯，那胖子又是一口氣喝了，我又馬上倒了一杯，那胖子又拿起喝了。

就這樣連喝了三杯才算是慢慢停了下來。

大學二年級的寒假，我們高中那兩班合在一起搞同學聚會。老師打電話給我的時候，我的心情很復雜，我知道自己在盼望什么，懼怕什么，我巧妙的打聽到他回家了，但是不會來參加聚會，我很失望，就說自己不去了。老師也真有耐心，后來又打了幾次電話給我，我覺得面子上有點說不過去，結果那天我還是去了。

在那個很大的歌廳里，我剛一進去，好幾個人就歡呼了起來：“你小子不是說你不來的嗎！到底還是給了我們面子??！”王曉勇的聲音更是震得我耳朵里轟隆作響。我一邊跟他們說笑，一邊看了大家一眼，我相信，就在我見到李振云的那一刻，他的震驚不會亞于我。他本來臉上帶著微笑，可是那一瞬間微笑凝固，臉色變得很蒼白。而我自己更是不知道變成了一副什么怪樣。

好在那天大家都是興奮無比，根本沒人注意，我跟幾個沒怎么見面的同學寒暄了幾句，然后就異常的沉默，我幾次偷眼打量他，他一個人安靜的坐在角落里，若有所思。他比我映象中更瘦一些，也更帥一些。其實這張臉和他的所有表情，都不知道被我想了多少遍，如今真人在我面前，我竟有一種不真實的感覺，覺得自己的想象是多么的貧乏，我想象的有關他的一切在現實里原來不是那個樣子。他就這樣坐在離我只有幾米的地方，我卻覺的是那樣的遙遠。明明是伸手可觸，卻感覺中間橫亙了一個世界。

王曉勇他們狂吼一通了各種各樣的歌曲，大家也是紛紛搶話筒。唱到最后，大概只剩我跟他沒有唱，他們開始是唯恐搶不到話筒，現在唱累了，就開始注意我們了。

王曉勇提議要我們合唱一曲，我很尷尬。我明白這家伙的心思，多年以前幾個男孩子之間的矛盾早該置之一笑了，他想借著這種熱鬧把以前的矛盾化解，可是這中間明白我的尷尬恐怕只有李振云。而且我估計他比我還尷尬。我一個勁的后悔為什么不一開始就搶話筒，那樣也不至于現在成為集體關注的對象。

他們拖不動我又去拖他，我看見文弱的他被他們開玩笑的逼得左閃右躲，臉上倒是始終有著淡淡的微笑，他的笑容眼神都是我這幾年來念念不忘的，那一刻我忽然有種不顧一切的沖動，我甚至想對他們說，我愛的就是這個人，除了他我沒有愛過別人。可是我只是嘴唇動了東，我從來就是個沒勇氣的人。