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我身心乏力。

收拾好書包，我慢慢地走出教室，向著校園大門走去。冬日的暖陽灑在我的面龐，卻再也沒有一絲一毫的暖意。站在教學樓前，我第一次，感受到這承載了我美好的憧憬與熱情的校園深深的惡意。我閉著眼睛，努力去感受陽光的溫度，迎來的卻始終是寒風瑟瑟。

心如亂麻。

悵然若失地繼續向前走著。我不知道我該做出什么樣的決定，才能平衡我內心的傷痛。我知道我為何會如此失落，不是因為小文的背叛，不是因為班主任語重心長的話語，也不是因為李雷與我的一切。我知道，我可能，不，是必須跟李雷分開了，只是，能否，能否讓這一刻來的更遲一些？

我低著頭繼續走，只想完全放空自己，內心完全拒絕去面對任何人。

“莓莓。”熟悉的聲音。

我抬起頭，是李雷。

陽光下，一棵掉光葉子的銀杏斑駁的樹影灑在李雷的臉上，樹杈間那斑駁的影子之中，我隱約能看清他的眉眼。此刻，他不再是往日自信滿滿的樣子，也不再有那曾經能照耀我心房的光芒。他和我，都在臉上寫滿了惆悵。

“……”我走到他跟前停下，沉默。我不知該說什么。

“怎么了？”他故作鎮靜。

“沒怎么，走吧。”我也故作鎮靜。此刻的我，還無法直面內心的自己。

“……”他也沉默。我倆并排去往乘坐公交車的地方。

誰都沒有再說話。我們都清楚，此刻，說再多的話也沒有用。有些事情，即便不說出來，也是心知肚明。

我的公交車來了。

“我先走了。”我頭也不回，便大步上車。

他沒有像往常一樣跟上來。

“嗯。”我聽見他的聲音。

找座位坐下，我依舊微笑地朝他揮手告別，他也朝我微笑揮手。

可是我知道，一切都變了。

一路顛簸，在車上，看人來人往。有的人上車，又有的人下車，有些人三三兩兩，喜笑顏開，有的人又獨身來往。我將頭轉向玻璃窗，看車窗外的建筑，景觀，年復一年，日復一日，仿佛它們都不曾改變過。突然想，不如就在這車上顛簸一輩子吧，我不想下車。

坐到終點站，司機回頭看，就剩下我一個人。

“小妹妹，怎么還不下車啊？”他在前面大聲喊道。

“哦，坐過站了！”

我幡然醒悟！即便我想一直就在車上坐下去，也終有到站的時候啊。

“那你打卡繼續坐回去？”司機師傅問道。

“嗯。好的。”我起身前去打卡。

是啊，人生總有不想面對的事情，可是無論怎么逃避，卻始終都要面對。

是時候回家了。

回到家，天色已經有些晚了。看著在洗菜忙著做飯的母親，和正在翻看報紙一臉和祥的爸爸，關于我身上發生的一切，我只字未提。一切還跟往常一樣，一片和諧。

父母都是工薪階層，文化少，姐姐讀的師范，是一名剛畢業工作的小學老師，也談不上什么高學歷。所以他們希望我成為他們的驕傲，還栽培我學鋼琴。我深知，我承載著他們的希望，幾乎快成了他們的一切。從小就沒有讓他們失望過的我，難道也要被當做“問題兒童”被喊到學校談話嗎？

對，問題兒童這個詞，從來都不屬于我。

我不能打破這一家的安然與幸福。

生活的不幸，往往在于我們不能只考慮自己。

嗯。我決定了。

決定，與李雷，就這樣，分手吧。

一夜無眠，我不斷地回憶著與李雷認識以來的點點滴滴，心卻不停地在流淚。縱然我有千千萬分不舍與思念之情，我也要忍著痛去割舍掉它。

如果不曾相遇，就不會相知，如果不相知，便也不會相戀了吧。

我深知我并沒有錯，李雷也沒有錯，我們都是勇敢而堅強的。錯的，或許就是老師們常說的，在錯的時候相戀吧。

造化弄人。

我無聲的，不停地流淚，此時此刻，誰都拯救不了我內心的傷痛，我卻不敢去埋怨任何人。

是啊，明明最自私的是我，我又有何理由去埋怨別人呢？

一切，就從不再聯系李雷開始吧。

寒假，我一如既往地過，與家人喜笑顏開，卻再也不會去分享學校里發生的是是非非，因為我所有的故事，都和他有關。我不能再活在他的陰影里，那是我必須割舍的傷痛！

然而，意料之中的是，李雷終于忍不住了。

與他分別的第五天，他給我來電話了。

我不接。

我不忍心告訴他分手。

更多的是不舍。

他曾不斷的發信息給我，問我怎么樣，還好嗎，甚至還跟我分享他遇到的搞笑的事情，最后變成了求我接電話。

我都視若不見。

難道我真的能當做看不見嗎？內心里的痛楚與無奈，又有何人知？我不斷地刪除他的信息，不斷的刪除手機里他的相關內容，也不斷地嘗試在內心刪除他的一點一滴。

可是，我卻始終沒有將他拉進黑名單。即便我不能回復他，能看到關于他的動態，我竟也是異常開心的。

日子一天天的混，我只能以不理睬李雷來逃避問題，卻始終都不想跟他完全斷絕關系。

那年一月底，下了第一場雪。這一場雪，新聞報道是幾十年來最大的。異常地大，大到交通幾乎癱瘓了。

那天傍晚，我在臥房的窗前看著窗外唯美的雪景。這是本市極少出現的場景，窗外白茫茫的一片，窗外的一切，仿佛童話故事里的畫面，我看著看著，如癡如醉。

“叮叮~”短信響起。