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但我卻愛上了陸木，愛上了一個永遠不會知道有個他想不到的人會愛他。我想要對他說我要愛他的。但我不能，我沒有說出口的能力，也沒有愛人的資格。

我患了白血病，這是會讓我這個自戀的美女死亡且變丑的病。

我不介意的，只要在剩下的日子里能守望我的陸木王子就夠了，我只是單純的這樣想著。

2009年8月11陸木

沒有看見關小憩那丫頭很長的一段時間了，突然間很想念那丫頭的嘴臉。我可能是被虐狂吧，然我不會這么笨去想這丫頭。每次看見我就總是欺騙我，但我還是會傻傻的上當。

不知道為什么看見那丫頭我的心就會突然的明朗起來，會覺得世界也不是那么的晦暗。我們的家只有我跟媽媽，我自小就是失去爸爸的孩子，所以我不懂父愛。

而關小憩卻也在7歲的那年失去了母愛，所以我對她特別的遷就。我一直以為是因為沒有了母親的關小憩很可憐，所以才想要對她好，而且是特別的好。

后來在這段沒有再見過關小憩的幾個月時間里，我才意識到，我對關小憩，是因為愛，是因為愛上關小憩了。才想要把她保護得好好的，但想在我才發現我是這么的愚笨。很想很想看見關小憩，很想告訴她，我愛上她了，即使她不愛我。我也想要告訴她我的愛。

2009年8月31日關小憩博客

沒有見陸木很久了，久到我覺得是幾萬個世紀。我已經很累了，很想要好好的休息，最終，我是要去媽媽的世界的，我很慶幸我沒有把愛說出口。現在，是我最后的人生了，,感覺走得真的很漫長，累了，只可以躺下了，我會帶著對陸木的愛一直埋葬在世界的某個角落。

陸木，我愛你，再見＋晚安（wanan我愛你愛你）。

2009年9月7日陸木

再見關小憩是在她的葬禮。

我現在很悲傷很悲傷，在這個世界的角落里，我丟失了關小憩。她不見了，在我看不見的地方徹底的消失了。我聽不見她的聲音，看不見她拽拽的笑容，聞不見她身上那種獨特的香味，在這個黑暗且污穢的世界里，我失去了最愛的關小憩。我對她的愛也沒來得及告訴她就徹底的被她拋下了。再也尋找不到我愛的女孩了。

登上了關小憩的博客，看見了她的日志。

原來我們都愛的，是相愛的，但我們卻在某個季節里丟失了愛，再也沒有可以挽回的機會。

在世界的某個地方，那里布滿了愛的鮮血，開滿了彼岸花。男孩對女孩的愛。

噩夢中，請永遠不要騙我

愛是痛，愛是傷，愛是無邊無際，永無終點的，噩夢。噩夢中，請永遠不要騙我，因為，請你記得，我是愛情中最固執的執行者。

我將我的心，拖行在瓦礫石尖上，血淋漓而下，也并不覺得痛，只是覺得麻木。傷到最極點，其實已經痛到不痛了吧。就像我。

孩子在一邊呆呆的看著我，眼睛很大，蓄滿淚水，閃啊閃的，并不跌落下來。他一直是個懂事的孩子，從不給我惹麻煩。從我有他，到現在，五個月，他有時安靜的像不存在，除了我日漸隆起的肚子，沒什么可以證明他已在我身體里生根發芽。

我驀然驚覺，怎么，他還沒有生出來？他才五個月大？怎么，怎么會在一邊看著我呢？

心中一陣刺痛，我從睡夢中驚醒，枕上，已完全濕透。夜漆黑，屋內靜悄悄的，只有孩子的心跳聲，在我體內，陪伴我度過這又一個噩夢。

我來自大明湖。

最美最美的大明湖。

波光蕩漾，煙波浩渺。人站在岸邊，心也醉，神也銷，再不開心的事，也都能付諸一笑。因為大明湖，我有寬容的一顆心。因為大明湖，我有最明凈的胸懷。直到，我遇到他。肚子里這個五個月大的孩子，就是他的。

到今天，我仍記得，那天陽光正好。暖暖的照在我身上，他抱我在懷中，抵著我的耳邊，低聲向我承諾：“我會愛你一生一世，我們，永遠不離不棄。”我問：“真的嗎？不要騙我，我是最固執人，如果騙我，我仍會當真。”他靜靜看著我，目光融融：“我愛你，是真的，如果有一天我背叛了我們的愛情，讓我斷子絕孫，死無葬身之地！”

我一瞬間溶化——愛情是最兇狠的利器，讓人防不勝防。即使你有再堅毅的心，也躲不過愛情的襲擊。不過，這一刻，我感謝它，感謝它的兇狠，感謝它的勢不可擋。

一起共渡的半年，我每天為他洗衣做飯。他是我的依靠，我是他的溫暖。我以為，我們這樣，就是一輩子。玲笑我，她說：“男人靠得住，豬都會上樹。”我只是笑笑，沒有反駁她。其它的男人我不知道，他，我相信。就像相信我自己的心。一個人，如果連睡在身邊的這個人都不信任，都會欺騙，那，他還是人嗎？

玲問我：“你真的愛他嗎？”

是的，我當然愛他。

為愛他，已用盡我所有力氣。

有人說，愛只是一種消遣。

可是在我，愛是全部，無所不能，也無所不為的全部。從遇到他那天起，我就將自己完全交托給了他。笑為了他，哭為了他，連呼吸，也只因為有他。每天清晨醒來，看到窗外清新的綠葉，我會由心底深處笑起來，因為世界上有他，一切的美好，我可以與他一同分享。

這，是我人生的唯一意義。

我變的不再寬容，不再明凈，因為，我心里，有了一個人。這個人，在我心中有無限大，大至充滿我的心臟，大至，充滿我的靈魂。我的心臟每一下跳動為了他，我的靈魂每一波震蕩，也只為了他。我以為，執子之手，與子偕老，是我們愛的必經之路。結果，卻事與愿違。

終于有一天，他冷冷的笑著，對我說：“你走吧，我們永遠不會有結果。”

他背后，站著長發凌亂的玲，玲譏笑的眼光像利箭，讓我的靈魂在剎那間，被她釘死在十字架上。他甚至連一句再見都沒有說，就切斷了我與他的一切萬般糾結，千番恩愛。

朋友替我不值，讓我好歹也要問個理由。

我想不必，世上的愛情，大都是沒有緣由的。世上的變心，也無理可尋。糾纏一個已經變心的男人，無疑，是自己往自己的心上撒鹽。可是，無論想的多明白，我仍然，止不住的，心痛。

開始，只是一點點針刺般的痛。漸漸的，卻像潮水漫延上來，沉而重的壓迫著我的心臟。再后來，潮水一點點沉重的碾上來，再碾上來。將我的心，碾成了一片，又一片。

我開始做噩夢，無邊無盡的噩夢。

沒有終點，也沒有救贖。

我孤單的，孤單的奔跑在濃霧中，沒有人能救我，沒有人在乎。

從頭到尾，我沒有向他開口挽留。

大明湖畔的女子，有著最倔犟的靈魂。我的心雖已碎成粉末，但我的人，絕不能在他面前苦苦哀求！我倔強的忍住了淚水，讓鮮血在心底里汩汩的流出。我忍著痛，微笑著對他說：“那好，我們這便再不要聯絡。”我縱使愛他，縱使愛他入骨，又怎可，讓他看到我的不能自已？我要，我要他心里，我永遠美麗卓然，永遠，是驕傲的薔薇。

一夜一夜，我灌醉自己。將靈魂放逐在沙漠的邊緣。我遠遠的望著綠洲，卻堅決不讓自己再次靠近。渴死便渴死，普天下，誰沒有一死？何必再去飲鴆止渴？人世間的情愛，便是劇毒，除了體內鮮血流干，再沒有辦法開解。