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我很想說，你TM倒來忍忍看！知道我有多難受嗎，只會說。我要的不是忍著，而是“藥”！我很想吼他，身體卻不能由我控制抽搐，連呼吸都感覺到難受。我懇求地望著杜凡，希望他能夠可憐可憐我，給我買點“藥”來。

我不信他在社會上混過這么久的人看不出來我現在最需要的是什么！我甚至想，只要他給我買來藥，解我燃眉只需的話。他讓我怎樣我就怎樣，就算跟他睡一個晚上又何妨？

可是，他沒有。

他只會說一些讓我忍著的話，只會按著我幫著我手腳不讓我抓自己，只會在旁邊陪著我……他只會這些！

可是，這不是我需要的。我要的是能夠讓我緩解痛苦的東西！

也不知道那一夜是怎么過過來的，我差點就以為自己熬不過會猝死會被折磨死。哭不出來叫不出來的感覺還不如讓我去死。熬過去的那一刻只感覺筋疲力盡渾身都濕透，耳不能聽眼不能看，嘴里全是咬過的血腥味。

“阮青，你怎么樣？好些了嗎？”他焦急的聲音傳來。

我沒回他，動了動嘴唇嘗試著找到自己的聲音。一開口嘶啞的連我自己都不忍聽，“為什么不給我買藥？”

“那些東西并不能幫助你。”他說，“阮青，你要戒了，不能再這樣下去。不能再這樣作踐自己！”

我扯動唇角露出一個諷刺的笑，“我做什么都不需要你管！”

掙扎著起身，讓他給我截掉手腳上的繩子。

他看著我，目光中露出悲切，“你要干嘛去？留在這里我會照顧你！”

“你不是照顧我，你只會折磨我！”我嘗試著站起身。剛動腿卻綿軟無力的站都站不起來。我憤恨地直捶我腿，怪自己沒有。沒用到什么事情都做不了！

眼淚什么時候掉下來都不自知。杜凡蹲在我身下仰頭看我，摸著我的頭發目光溫柔地好像他說的都是真的一樣，“阮青，相信我。我會讓你脫離這種痛苦！”

也許是那一刻他目光太過溫柔堅定，又或者是那一刻我無處可去只能相信他。反正到最后的時候我確實是相信了他所說會讓我脫離這種痛苦。

卻不知，他“心狠”到讓我受盡三個月的折磨！

當我被送到戒毒所的那一刻，感覺整個天都暗了。我求他，求他不要這樣！求他帶我回去！

他眼中依舊有悲憫，說出來的話卻讓我涼徹心扉，“不行，阮青。就算你現在恨我，你也要進去。否則你這一輩子都完了！”

不顧我的掙扎吼叫謾罵哀求絕望，我被關在戒毒所三個月受盡了“非人”般的待遇，每一天過著像瀕臨在死亡邊上的野狗一樣。每一天都是，要痛苦的熬過一陣又一陣發作的痛苦。

而這里的人無論我多么歇斯底里，多么痛苦絕望他們都不會有一丁點同情。

那個時候我除了忍受心里的痛苦之外，就是在心里詛咒杜凡，讓他不得好死。如果不是他，我不會遭遇這種痛苦。

接著又是白翩然和林橙橙，如果不是這兩個賤人我不會有現在這一天。

我想起了我媽，如果他知道我現在這么絕望一定會不忍心。可是，我又想真的如果被她看到我這幅樣子，肯定會傷心失望。

到最后一個月的時候，我慢慢轉為平靜。這里的醫生看我表現不錯。偶爾還會讓杜凡看看我，雖然時間不長。

從最初對他的仇恨到后來嘗試著慢慢的理解最后變成感謝，這中間的三個月杜凡從來沒有放棄過我。

真的，如果不是他。不是他那個時候以及后來給予我無微不至的幫助，也許我活不到今天。

我望著端著一盒炒蛤蜊往我這邊走的杜凡，他臉上有單純純粹的笑容。向我走過來的時候眼睛一直鎖在我身上。到我面前，將買好的辣辣的蛤蜊給我看，“知道你最喜歡這種小吃，嘗嘗看味道怎么樣？”

說完，好像突然恍然大悟般，猛拍自己頭，“我不知道孕婦能不能吃這些東西了。”他懊悔地說，“算了，還是我自己吃吧。等我回去查查之后，你要想吃再來給你買！”

就算吃了對胎兒不好，我也要吃一點不浪費他替我想的如此周全的心意。所以我肯定地告訴他，“沒事，能吃！”然后用筷子夾了一個在人來人往的小道上吃的格外暢意。杜凡在我旁邊有人幫我擋著周圍的人群不要碰到我，見我吃的開心他也很高興。

“杜凡，你是不是真喜歡我啊？”放了個蛤蜊肉在嘴里，含糊不清地問。

他楞了下，隨即很痛苦地樣子，“你才知道啊？我不是早就跟你說我喜歡你嘛，當初還讓你嫁給我。可惜你嫌棄我臉上有個印，不愿意，要嫁給那個糟老頭子！你知道我有多傷心多難過嗎？養了這么多年的小媳婦，突然變得別人的了。那種感覺就像家里一顆準備下鍋的大白菜突然被豬拱了一樣！”

說完，還委屈地在我身上蹭了蹭。