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去年七夕，小陳和女友June領了結婚證?？紤]到兩人的收入都不高，也擔心婚禮成為啃老的借口，小夫妻倆決定做個“裸婚族”。兩人瞞著雙方家長，來個先斬后奏，拿出自己的平時的積蓄，在五一節偷偷跑去了東南亞旅行結婚，決心讓父母措手不及。

可沒想到正當他們在赤道附近享受陽光熱情的招呼時，雙方的家長坐到了一起，商量著等小兩口回來后，如何“威逼利誘”他們補辦酒席。兩個年輕人怎么拗得過4位加起來快250歲的家長，小陳為此煩透了。

中國的新人究竟可不可以逃開婚禮？這是項糾結了風俗、面子、人情等太多問題的任務。小陳開始糾結，決定裸婚是出于經濟的考慮：“不是不想辦，實在是太麻煩，簡直勞民傷財。”在小陳看來，辦一場婚宴根本就是一項巨大的面子工程，買喜糖、訂酒席、找婚慶公司，而且每件事情都要關心到細枝末節，當然還要連累一疊信用卡都透支到底線。

在“裸婚”的決定上June和小陳統一戰線，小陳出于經濟考慮，而June則厭煩了千篇一律的結婚形式。其實，小陳和女友也曾想過辦場創意婚禮，可礙于預算的有限，還是決定“裸婚”?！拔覀儗幙刹灰槎Y，也不想變成兩個木偶，在婚禮當天任司儀、家長擺布。而且對于很多人來說，參加喜宴也是一種任務，‘來也匆匆，去也匆匆’，既然辦酒席的和參加酒席的都覺得是負擔，那又何必呢？”

小陳說得頭頭是道，在他和女友眼里婚禮是項負擔，自然不想“找麻煩”，而雙方父母們想到了更深一層———人情捆綁。

“辦不辦婚禮不是你們兩個人能決定的，家里那么多親戚，你們兩個又是獨生子女，不辦婚禮，要給別人說閑話的?！彪p方爸媽曉以大義，“而且之前家里那么多親戚的孩子結婚，我們都是送過禮金的，你們如果不辦，之前的禮金不都打了水漂？”對于兩人的婚禮，雙方父母一臉期待并特別強調，“送出去就靠你們來回收了?！?

父母的話語重心長，似乎句句在理。小夫妻倆開始明白，原本計劃的“裸婚”已是不可能了，婚禮這樣的人生大事早就隨著人情的“厚薄”程度而有所體現，由不得他倆隨心所欲?！拔覀冸m然想擁有自己的婚禮，但父輩間、同輩間、親友間循環往復的‘人情債’卻躲不開，為了給長輩一個交代，或者為了收回在別人婚禮中的‘投入’，也只能隨著大流舉行婚禮?！?

頂著人情債的壓力，小陳和June依舊在“裸與不裸”間徘徊，一場婚禮于婚姻本身有意義嗎？“我的婚姻真的需要考慮世俗的習慣、旁人的感受嗎？”一談到這個問題，小陳一臉無奈。

中國是一個人情社會，紅包，是一個不可回避的話題，因為在這個物質化了的社會之中，許多時候，紅包已經成了衡量親戚朋友之間關系好壞的標準。因為人情交際和關系的原因，當別人給你送來請柬時，你必須得從自己的口袋里掏出幾張老人頭以表敬意。送得多了，也是一筆不小的開支，禮尚往來之下，人們總希望在某個時候，通過同樣的方式讓這包出去的紅包重新回到自己的口袋里，而結婚就是個再合適不過的場合。如果兒女要裸婚，那么父母多年送出的紅包禮金就再也沒有辦法收回來了，僅這一點就足可以成為父輩們反對裸婚的理由。

可實際上呢？無論是當初送紅包，還是現如今要收紅包，這一送一收都不輕松，有來有往，這已經成了婚禮紅包往來的一個“潛規則”。收了紅包后，不少人就如同借了房貸一般，要經常惦記著怎樣“還款”了，實際上，還是在尋求人情的等價?，F在的結婚一族大多是獨生子女，風風光光為兒女辦場婚宴，成了所有父母的心愿。可是，婚宴菜金、煙酒漲價太快，客人的禮金卻仍舊按照多年前的標準，一場婚宴辦下來，幾乎剩不下什么錢，有的宴席甚至賠錢。但是，人家的禮金，明明已經送還給你，接下來你還得進行為期數年甚至十數年的還禮生涯，最終只叫酒店得了實惠。

上個月，我就聽老媽嘮叨，小區某阿姨給兒子娶媳婦，酒宴辦得風風光光，婚宴的各個程序完全滿足了女方的要求，無論是菜品、婚慶公司還是煙酒糖茶，全部是高檔的，除去煙酒糖茶、婚慶公司、飯店服務等費用，平均每桌宴席的開支近2000元，而且一辦就是30桌?？勺罱K呢？禮金只收回5萬多元，她前前后后還倒賠了不少。

后來，這阿姨到處和人嘮叨：“這喜宴、煙酒糖茶、婚慶公司、酒店服務的價格都水漲船高，怎么就這份子錢還不見漲呢？我那一桌人均200元，可紅包以100元的居多，讓我怎么不賠？”

這阿姨的心情我能理解，可是她恐怕沒有想過，如果紅包錢再漲，日后親戚、同事家有個紅白喜事，以她的經濟水平能否吃得消？其實，結婚是件喜慶的事，送紅包也是表達感情的方式，你老盤算著如何回收，會不會賠本，就容易使祝福變了質，倒不如就讓曾經支付的紅包款成了真正的贊助基金。所以，無論是新人，還是新人的父輩們，只要大家將形式看淡，就不會有難以突破傳統婚禮的無奈。

雙方家長不見面就裸婚，行嗎

小琳和男友是同一個公司的同事，兩個人戀愛兩年多，感情還算平穩。如今，兩個人年齡都在奔三，便想著把婚事給辦了。

小琳家是本地的，男友家在另外一個城市，距離很遠。小琳是滿族人，家里比較傳統，老禮兒也比較多，小琳父母認為應該男方家長到女方家里說婚事，雙方家長見個面，把該談的事情談一談。男友連忙把這想法傳達給父母，沒想到男方父母反駁，現在什么年代了，還講究上門提親的繁文縟節？再說了，我們身體不太好，不想大老遠地折騰，你們要是真中意對方，結婚就是了，我們沒意見。

這下子，小琳父母可就火了。結婚可不單單是兩個孩子的事，雙方家長的關系也是影響兒女幸福的一個重要條件，對方家長怎能這樣不通情理？小琳媽媽也說，是不是對方不中意你？好像你在追求他們家兒子似的，何苦把自己搞得低三下四的？會不會放棄了比較好？

女方父母和男方父母就這樣較起勁兒來，小琳和男友為此焦頭爛額。

“要不，咱們先去領個證吧？房子、婚宴、婚紗照什么的以后再說！”男友率先提議，小琳卻有些猶豫不決。

按照常理，婚前雙方父母的確應該見見面。沒有結婚前，把該說該談的事情講清楚，總比結婚后雞飛狗跳的好。一來，對方的家庭的物質環境如何，雙方家長都有個了解；二來，家庭環境怎樣，親人們相處是否和諧，別在婚后才發現他原來有個那樣不和睦不和諧的家庭環境，一堆糾結的家庭紛爭能寫成部300萬字的倫理小說。不過，家長見面也不必像小琳父母那樣，一定堅持男方父母來“提親”，也沒必要堅持女方父母主動上門談婚事。這事兒，新人應該好好和父母商談，最好別把戰火引發到對方父母身上。像小琳這種情況，忙著領證結婚就有些不妥，至少要先努力做通雙方父母的工作，適當做一下讓步。先斬后奏可以暫時省去許多麻煩，可這理不清的亂麻你們早晚都要面對，早一點解決總比日后處理要容易得多。

當然了，婚前雙方父母也不是非見面不可。