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親愛的朋友們，謝謝你們聽我講了這么一個枯燥無味的故事，我知道我該要結(jié)束了。我是一個很失敗的人，我童年非常幸福，少女的時候承蒙幾個少男的愛戴，也過得充實和自得，我大學(xué)的時候，雖然和一個男同學(xué)打得火熱，但很快就對他的感情冷淡下來，只一心想離開我們那個小小的城市，后來如愿以償，我來到了深圳，遇上了我的香港老公，你們知道了，我所發(fā)生的一切，我這些年是怎么過的。

我不想再茍活在這世上，因為這世界對于我來說沒有任何可以留戀的。我媽媽可能會在我剛離去的時候悲傷，但她會堅強的，她是一個非常堅強的人，而且我爸也在她身邊，她不會痛苦太久，這么多年我一直很少在她身邊，她也習(xí)慣了我的缺席。就像我是一幅畫或是一個記號，我們彼此看著，甚至有時還牽掛，但任何一個人的離去不會改變對方的生活軌跡，我對于她也一樣。

還有我爸，可是這些年，我對他的印象除了他賺錢上班外，我想不出跟他還有什么聯(lián)系的。當然，我這樣說不確切，如果我記性好，我應(yīng)該記得三歲的時候他將水盆放在院子里，讓我捉水中的月亮；我還應(yīng)該記得十一歲的時候，在一個下大雪的冬天晚上，他到學(xué)校為我送零用錢的事；還有一次小學(xué)考試，我考得很失敗，那成績自己幾乎難以相信，爸爸只是對我笑笑說，這只是一次失誤，你下次一定會考得好的；另外有一次，他騎著自行車，偷偷帶我去一個小飯店去吃辣菜，我和他喝白酒，我當時只有六歲……是的，這一切都會忘記的，我這么年青，我都快把它們忘記得差不多了，何況我爸爸，他更可能把它們給忘記得一干二凈，所以……

所以，朋友們，你不要為我難過，我并不難過，我只是有些傷心，我三十六歲，一無所有，養(yǎng)不活自己，連老公也跑掉，不在身邊，所有旁人都認為我很有錢，家鄉(xiāng)的人都盼著來深圳，到我家里來看看我過著怎么樣少奶般奢侈的生活，可是……

對不起，我嘟嘟囔囔地講我自己的乏味的故事，也許你們早煩了，我也該寫幾封信，我想還是有幾個人值得我留一封信的，雖然這封信壓根就到不到他們手上，或者到不到都毫無意義。

冰箱里還有一些提子，是小姨來的時候我買的，我沒有想到她居然還給我留下了我愛吃的東西。我記得她走的時候提了整整兩大袋東西，有我不穿的衣服她帶給她女兒。當年她說送給我衣服，我沒得到，現(xiàn)在我倒是送了不少衣服給她。還有一些干鮮貨，她非常喜歡這里的干鮮制品，我記得她拿走了我不用的化妝品，我認為它們早過期了，但沒想到有的有五年的保質(zhì)期，她還是帶走了。臨上機前我特意幫她買了水果，水，還有提子，在機場買的，花了我二百四十多塊，如果在商場最多不到一百塊錢。這提子她漏下了，是她走的前一天我在商場買的，沒有帶走，我該把它清掃掉還是吃掉？

生活真的是那么絕望嘛？我一個人坐在冰冷的皮沙發(fā)上，看著日夜不停地輪換節(jié)目的電視也許還有一些東西是屬于我的，比如那款黃金結(jié)婚套裝，我剛工作的那一年買的白金項鏈，和老公在一起后買的幾件首飾，買它們的時候，花了好幾萬，現(xiàn)在估計一半也賣不到吧，不過值多少錢都無所謂，它們對于我來說，毫無意義。

是的，毫無意義。還有從小到大的相片，書信，日記，以及平時的手信和筆跡，抽屜里居然還翻出幾盒大中華的煙來，真是奇怪，它們什么時候藏身在這里了？怎么也想不明白，這世界確實非常奇怪，反正總是不明白，就讓它這樣吧。