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我知道，親愛(ài)的朋友們，你們看到這里已經(jīng)對(duì)我感到厭煩了，也對(duì)我的懦弱和無(wú)能鄙夷，但無(wú)論如何，謝謝你們陪我一路走到這里。當(dāng)我用心地寫(xiě)這些東西——不，就是日記罷，我只想告訴你，我是如何沉進(jìn)這種生活里出不來(lái)，又有一些什么最真實(shí)最現(xiàn)實(shí)的想法。

我仔細(xì)想過(guò)，我對(duì)他的厭惡源于對(duì)自己的厭惡，因?yàn)樗砩嫌形覔碛械囊磺腥秉c(diǎn)，懶惰、自私、守舊、缺乏毅力、不思進(jìn)取、沒(méi)有勇氣離開(kāi)自己熟悉的環(huán)境和圈子。

但是這個(gè)帶有我的一切缺點(diǎn)的人，我們不得不生活在在一起，我所有的年少的理想和幸存的快樂(lè)，在我們彼此印證得越來(lái)越清晰而又無(wú)法逃離的生活里破碎、跌落、粉碎、象蛛網(wǎng)里那只曾經(jīng)在天上快樂(lè)飛翔的小蟲(chóng)子，在網(wǎng)里日復(fù)一日的掙扎，卻逃不過(guò)風(fēng)干和被歲月掏空的命運(yùn)，因?yàn)樯倭四且恢粚⒅刖W(wǎng)搗碎的手。

有很多次我從夜里起身，在昏暗的房間里捶胸頓足，我討厭自己的懦弱，我希望我有勇氣丟掉這一切，做一個(gè)新人，不要麻木和冷漠，在一個(gè)我能生活下去的城市，用我那還能轉(zhuǎn)動(dòng)的腦子，和那還沒(méi)完全銹掉的笨手，掙一份屬于我的薪水，養(yǎng)活我自己。可是天亮了，我就害怕了，害怕離開(kāi)深圳我找不到工作，沒(méi)有地方住，我怕自己淪落街頭。

有很多次，我受了電視或書(shū)本上人物的刺激，熱血澎湃，飛快地收拾我的必需品，我認(rèn)為我可以像那些曾經(jīng)吃過(guò)大苦后來(lái)終于成功的人一樣有屬于自己的美麗的那一天，我甚至還幻想著有一天我功成名就得意非凡時(shí)，我回憶現(xiàn)在落魄無(wú)聊的我，是如何的茍延殘喘，痛苦難堪。但是，東西收拾到一半，我的熱情便全部褪去，只剩下一陣緊似一陣的恐懼，我眼睛能看到的更多的是像我這個(gè)年紀(jì)的女人如何為了生活忍辱負(fù)重、滿臉菜色、如死魚(yú)般的眼睛呆滯地接受眼睛張望之處所能看到的一切。

有很多次我走在人潮洶涌的大街上，看著身邊風(fēng)塵仆仆卻有滋有味、忙忙碌碌卻充滿希望的人們，心里感慨萬(wàn)千。我多希望自己能融進(jìn)他們中去，就像他們一樣有一個(gè)值得打拼的目標(biāo)和動(dòng)力，有一個(gè)屬于自己的天地和天堂，可是這所有平凡的一切我都沒(méi)有。那個(gè)時(shí)候，我總是控制不了地想鉆進(jìn)那急馳而過(guò)的各種車流里，我痛恨屬于自己的一切，可是無(wú)能為力，我怕！

還有一些時(shí)候，我想回到媽媽身邊，想在老家找一份工作，安安靜靜地生活，過(guò)我自己的日子，或者是參加一個(gè)什么培訓(xùn)斑，學(xué)插花，刺繡，電腦……不用擔(dān)心這里的按揭，不用見(jiàn)這個(gè)我討厭的香港男人，不用困在這個(gè)讓人窒息的壓抑的空間里，可是，家鄉(xiāng)熟悉的人都在羨慕我，羨慕他們想象的而我根本就沒(méi)有的幸福生活。

我寸步難行——不，我知道我已經(jīng)完蛋了，我廢了，這些年來(lái)隨波逐流，不思進(jìn)取，逆來(lái)順受的生活讓我徹底廢了。