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我將書放回床頭柜，關掉手機和臺燈，正想要睡覺時，門卻被推開了。

雖然我一直跟他分房睡，但我們從來沒有鎖過各自的房門，所以當門被推開的時候，我知道肯定是他了。我想我們反正也分不開了，也不可能離婚，如果他向我求歡，我還是勉強接受吧，畢竟不可能一輩子這樣的，不然能怎么辦呢？不可能跟一個男人有夫妻之名，卻永遠不要夫妻之實吧。

他將燈打開，說：我剛剛看你燈還是亮的，這么快熄燈了？想睡啦？

我盡量讓自己表現得柔和一些，說：嗯，剛想睡。

他剛沖完涼，穿著底褲，頭發還有些濕濕的，他坐到我床邊，臉對著我，笑笑的。

看著他那副傻傻的樣子，我突然一陣厭惡，那種厭惡就像一個猝不提防的人突然給扔到一個冰水池里一樣。我希望他不由分說就來吻我，那樣我會來不及厭惡他；或者是他直截了當地就鉆進我的被子來向我求愛，那樣我會來不及審視他；就是這副想做又不敢做，希望我允許又沒膽量下決定的懦弱相，讓我倒盡胃口。我翻過身去，冰冷地說：這么夜了，你過來做什么？

他一副失望而茫然的語氣說：我想呢，跟你說一件事情，明天我阿媽和幾個師奶過深圳來買東西，我阿媽說叫你中午去陪她逛東門，明天晚上陪她吃了飯，她返回香港。

我知道這是臨時的借口，他永遠知道我跟她媽沒法溝通。這么多年，除了初買房他媽來一次，我媽來的時候她來過我這里一次外，她媽從來都沒想過要見我，更不可能要我陪她買東西，況且她每次就算過深圳，也肯定是有陪伴的師奶。我說：你跟你媽說我明天約了一個朋友吃飯，叫她和那些師奶逛吧。

他說，那么好吧。然后起身，把門輕輕帶上。我翻過身，想起他可憐的樣子，不由一陣同情，可是我真是沒辦法忍受。在那樣的情況下，他的唇吻我，他的手撫摸我的身體，我還說漏了一個感覺，他坐在我床邊再呆上一分鐘，我想我會跳起來。

我想起那位已經離了婚的女友的話。她曾說她看到她老公就厭惡，比看到任何惡心的人都讓她難以忍受，他老公的手碰到她的，她就恨不得把自己的手洗上幾百遍，更可悲的是，連她老公走過的地方呼吸過的空氣，都讓她想避而遠之。

悲哀如潮水般漫過來，我的心沉入谷。如果生活是這個樣子，活著如此累贅，還有什么意思？一個曾跟你息息相關的人，一個曾與你親密無間、肌膚相親的男人，怎么現在看到他會讓我如此憎惡呢？我還記得我試過好幾次勸慰自己，閉上眼當他是初戀情人，或是婚后的那個情人，以獻身的精神把自己獻給他，讓我們的感情回復一點點的溫度，讓我們的生活用一絲絲的溫情再連接起來，可是——一看到他的臉，他的動作，他的說話的樣子，我的靈魂對自己脫口而出的一句話是：讓我跟他做什么，不如讓我去死吧。

那天晚上，我聽到他在臥室和客廳折騰了大半夜，一會兒聽輕音樂，一會兒翻漫畫書，或者是看電視。快天亮的時候，我終于睡了。