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和老公在一起十多年了。

中間懷過兩次孩子，第一次的時候還是二十四歲那一年，當時嚇得我直哭，整天看他不順眼，心想這個男人怎么這么討厭，在我還沒準備的時候就讓我懷上了。那一次他就想結婚，因為我說過他姐姐那時候四十多歲還沒嫁人，他爸他媽都這么大年紀了，幾十年家里沒小孩子，挺期望的。我當然不甘心，七說八說，他終于同意了，陪我去醫院做掉了。

這以后我們做那事的時候特別小心，不采取避孕措施基本上控制不做，但有一次還是不小心中招了。這一次我怕他真的生氣，干脆不跟他說就一個人去了醫院，回來的時候說自己有些不舒服，呆在家里休息了幾天，他也不怎么在意，以為我是感冒，只買了些藥叫我吃下去。

說真的，老公可能做夢也沒想到，自從我認識他的第一天起，我就想著我們分開的那一天，我一直認為我們不可能在一起過一輩子。從認識到同居，再到買房結婚，我們之間的一切都平淡無奇，最多裹挾著身不由已。總覺得到了這個份上，每一個決定不得不如此做，也不得不如此走下去。生小孩，想起來就害怕，原來我沒失業的時候，還勉勉強強可以手上有些松余的錢；自從我失業后，我就非常擔心，不說小孩子一大堆的開支，就單說帶小孩子，就讓我頭疼，我好像一直就沒怎么喜歡過小孩子。

但閑言碎語的對話中，他倒是很期待的，認為我們都不小了，應該要個小孩子了。我們結婚滿六年，我就可以拿到香港身份證，而且香港的福利和教育都很好，不必愁這些。但對于我，這些都是問題，如果一生平淡無奇，只做一個家庭主婦，就算拿到香港身份證，就算小孩子上學不用花錢，那又有什么意義呢？

我還想要一種什么樣的生活？

這一次，因為太過大意，我又懷上了，是在一個多月后的某一天意識到的。心里很惶恐，非常怕這是事實，我現在這個年紀，再懷上孩子如果不要，怎么樣都說不過去。不說老公這一關，婆婆，公公，還有媽媽爸爸這一關，誰都不會同意，三十多歲的女人如果還不要孩子，以后的機會是難上加難。

忐忑不安地去了醫院，結果出來了，真的是懷上了。

我欲哭無淚，腳步沉重，太難抉擇了，偶爾看到別人家可愛的寶寶時，我也希望有個自己的孩子。可是我希望那不是老公的，我希望有某個讓我甘心付出一切的男人，對，一個我愛的，讓我動心的男人。比如阿開，沖滿激情和希望，我們有共同的語言，有要說的話，還有共同的愿望和理想。可是我和老公，我們隔得那么遠，雖然我們天天見面，卻搞不懂對方在想什么，雖然我們天天睡一張床上，可是不想溫存，連摸一下對方的手的欲望也沒有。雖然我們是夫妻，我們卻親近不了溝通不了，我們像兩個世界的人，因為一些機緣巧合而不得不生活在一起。

過了幾天，我還是去把孩子給做了。我知道我非常卑鄙，但確實如此，我在等待著一個一輩子不可能出現的男人，期待他帶我走出這片沼澤地，我不甘心一輩子過這種生活，我不能！