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誰研究出來的記憶曲線，我并不知道。但我卻知道人是很狼心狗肺的東西，不管是悲傷還是快樂，那一點點的心情總是很容易被現實給慢慢的的被沖淡，以致覆蓋。也或許，狼心狗肺的不是人，而是現實的過于殘酷。

心情慢慢的就平復了下來，看著車外的景色如倒流般的在我眼前飛逝，有種穿越時空的錯感。穿越似乎只是為了愛情而準備的舞臺，想起的只是浪漫，只是悲歡的愛情。而我第一次對穿越的理解是幸福，能回到從前，做自己那不知道對錯的事情，那種經歷過痛苦，感受過挫折的幸福，只有我深深的明白了痛楚，再次選擇的時候才會讓自己或者別人變的快樂。

時光倒錯中漸漸的閃現出了一所中學，那所我考上了，卻胡鬧的斷送了機會的學校。在中國，我想學校可能是一個孩子最重要的東西，高于他的一切，他的人生。或許就是因為父母認為學校就是決定孩子人生的緣故，這才有了這畸形的認知，這因學校可以踐踏孩子尊嚴，抹殺孩子一切的愛。不過，我想是我贏了吧，至少我的反抗讓我現在去了所別學校。嘴角抽了抽，那個從窗戶上反映出的苦澀的笑，我從來沒有見過，也不知道到底是什么意思。只是腦海里死死的記著那個字。‘贏’!我真的贏了么?這輸贏未免太苦澀了點。

回家的路上需要經過那所學校，似乎他們現在才開始下學。呵呵，真是好學生的學校。腦子里莫名的想著。猛然，心里突然有了深深的恐懼，想起了那所學校會有的同學，會有的朋友。他們的樣子，他們的生活。身體緊緊的貼在了身后的椅子上，連呼吸都屏住了。眼神死死的盯著窗戶外的人潮。學生一個個背著書包，或是拿的袋子，結伴一伙一伙的在我面前走過。四周都是學生，都是好學校里美好前程的學生，司機似乎是害怕了一般，直接停下了車等待學生的離去。若是垃圾學校的學生，這司機應該會直接開過去吧?心里無不悲哀的想著。

看著學生在窗外慢慢的走過去，心里升起了一陣害怕。好害怕看到任何認識的人，看到他們的樣子，他們的生活。可是眼睛像是不聽使喚的一個勁往外瞟。害怕，害怕，恐慌。其實想想自己也不明白自己在害怕什么，恐慌什么。因為不甘么?因為自尊么?因為那可憐的一絲驕傲么?這些東西，這些對我重要無比的東西，我心里流著血的將他們一個個踢出我的腦海。

或許我就是幼稚的。終于，一個人突然上車了。是我的同學，我的朋友。那一瞬間，我所想要踢出的東西全部的、滿滿的撐爆了我的腦海。那似火一般猛烈卻又不知從何而來的不甘，自尊，驕傲讓我趴在膝上，緊緊咬住自己的手，捂住自己的嘴。

我在超過我家四站的地方下車了。那已經離我家有了好幾公里。只是為了不與那個同學見面。回去的路很長，我只是一個人默默的走著，擦干臉上的淚，卻不敢去觸摸心上的傷痕。或許我才是最可憐的吧

人都是異常脆弱的，所以神靈給了人類一個技能，那就是逃避。不管是懦弱與否，它都是珍貴的。如同欺騙一般，即使骯臟那也是為了自己或者別人更好。不管如何，那份被現實逼迫而去用欺騙或者逃避來活下去的人，他的心都是脆弱的，我們沒有任何資格去再狠狠的劃上傷口。

終于用雙腿走完了那條長長的路，看到了那所熟悉的房子。而那所房子的名字則是‘家’。長長的出了一口氣，出氣的聲音很特別，低沉而緩慢并且昂長，像是把我心中所有的不舒心都在這個呼吸中慢慢消散在空氣中。

剛走進家，就看到了二樓玻璃上那個刺目的痕跡，一個被石頭震出的細細碎痕。不由得想起了小時候的事情。

幼年的自己貪玩，與朋友玩彈弓。打鳥卻一不小心打到了玻璃，我們害怕的不知道怎么面對。可是沒想到那時候爸爸只是輕輕的摸了摸我們的頭，然后笑著說：“打得真準，幸好沒有打到人。”

還記得那是第一次對爸爸起了感激之心，能在那個年齡，那個時期有這個思想一直都是很不容易的事情。不然不會有人以致到了成年都學不會感恩兩字。有時候，現實很會開玩笑，一會讓人痛不欲生的，一會又讓人看到那么美好的東西。比如：美好的回憶。

還是猶豫了一會，但最終還是輕輕推開了門，照例說了一句：“我回來了!”想象中父母高興的臉龐沒有出現，而是看到了一個冷冰冰的家，飯桌上沒有希冀中的飯菜，父母也沒有因我的來到而高興。燈光沒有開啟，沒來沉悶的家顯得更是暗了許多，壓抑了很多。

“飯菜呢?”把書包放好，就問媽媽吃飯的問題。現在都已經將近七點了，怎么還沒有做飯?心里疑惑到