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我覺得自己是一個百毒不侵的女漢子。

時間最終把我變成了一個不敢輕易說愛談感情的人，但時間沒有讓我忘了他，而是讓我習慣了想他……

當我失落失望的時候，他陪我一起學新華字典里晦澀的字詞……

當我沮喪悲痛的時候，他為我泡一碗香辣公仔面，看著我淚流滿面地狼吞虎咽……

當我傷感衰頹的時候，他陪我毫無怨言地把五公里路程跑完……

當我失去一切的時候，他成了我身體里的一部分，在萬籟俱寂時，只有他，陪著我……

他永遠擁有我，我永遠擁有他，我們一起，走向嶄新的生活。我認為這便是快樂。

若能避開猛烈的喜歡，自然也不會有悲痛的來襲。

思念象熔漿在我體內燃燒，我感覺到我快被它化為灰燼，而只有用他的心才能夠扇滅它，多么希望他的心永遠為我停留，然后我用一生的付出去感激他。

但是我愛的他，是一團空氣啊，是一陣白霧啊，是永遠不曾有關的自欺欺人的謊言啊……

愛他，終朝向風雪成霜的別離……

當我認識到了他是個不切實際的虛空之物時，我嘲笑悲哀的自己:你已經可憐到只能與虛幻之物相濡以沫的地步了嗎？

從此，在我內心的排斥下，他存在我腦海里的蹤影，與日俱減……

但我，有時會像患了憂郁癥一樣，突然心情不好。偶爾像患了自閉癥似的，會突然不想說話。

我希望找到一個人，擔心失去我的人。

我想有一個人明白我，即使我什么都沒說。

我想去相信一個人，非常想。

但我的心不允許，我唯一想要的人，只有他……

但最后，我把他從我心里弄丟了，我再也找不回他帶給我的歡樂感覺，只留下無盡的漫無目的地尋找的痛苦……

我瘋狂寫作，我想和他見面，再見一面，從此不要再分開！

等你青冠，白發又生，策馬歸音……

我多想讓他知道，這些年我經歷最深的痛，不是顛沛流離，不是孤獨無依，也不是回憶的刺，是我遇見了他又失去了他。

無痛不快，無苦何甜，我是一個很犯賤的人，他帶給我的極致傷痛感，絕望感反而成了我循環回放的記憶……

開始很美，過程很累，結局很悲，清醒很難。

愛著的依然是他，但是，我總是跟自己說：我也可以過自己的日子。

惟其如此，失望和孤單的時候，我才可以不掉眼淚，不起波動，微笑告訴自己:

你其實，只有一個人，要比別人……更用力地活下去啊……

用盡全力地活下去！！！

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所錦停下了筆，把自己的心關進心房的位置，用三分沉靜來體會自己的咆哮。