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繼而，她在這個無期客棧動手寫起了遺書……

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遺書

有人說，人在臨終的時候，更容易產生濃烈的感情，我不知道為什么我在寫起遺書時，我的心，如此平靜。

是因為我其實還算活著的狀態，并未真正死去嗎？

還是我牽掛的人或物或事，其實不多？

我真是一個薄情的人啊……

哀哀父母，生我劬勞。

我堅信我愛著我的父母，感恩著我的父母，但也僅限于孝敬他們的責任而已，并不是深愛，正如我我會聽從他們的建議或命令，卻在最后一封信里也不能以第二人稱的形式告訴他們:

爸爸媽媽，我愛你們……

從很小的時候，我就知道，我和我的父母之間隔著很多的不可逾越。

小時候，我有好多好多的愿望想他們為我實現，有好多好多的故事想讓他們講給我聽，想要他們的重視，想要他們的陪伴，可是他們沒有做到；

小時候，我有很多很多小小的靈感和歡喜想和他們分享，長大之后也是，滿心歡喜地向他們表達自己的理想，希望他們支持我，希望他們可以和我心意相通，可是他們沒有做到；

小時候，我有很多很多生活的磕磕絆絆，委屈與孤單，想向他們傾訴，但每一次看見他們不是特別想聽下去的表情，我肚子里很多要說的話，到了嘴邊都硬咽下去了，最后所有的情緒，都被我藏在了心里……

小時候，真的很想能夠春天倚著父母幻想，夏天倚著父母繁茂，秋天倚著父母成熟，冬天倚著父母沉思。

父母那高大寬廣的樹冠，使我心里的四野永不荒涼，讓我的思想即使沾上骯臟的污垢也能煥然一新……

小時候，很多很多想得到的，都沒有及時得到，長大之后，我也不明白，為何就不想要得到了，不需要了……

從此，家庭再也不能勾起我上揚的唇角，不能再撣落那夏風揚起的心窗前的塵埃……

很多事情，我能想通也能接受，但還是會難過……明白所有的道理，卻還是忍不住去責怪……

我明白父母可能有很多逼不得已的苦衷而忽略了站在在小小荷葉下巴望著他們的我。可是我無法否認，當他們沒有看見我時，我心里有一場海嘯，我靜靜站著任它淹沒我所有的想要，沒有讓任何人知道……

疏遠是漫長的沉默。

無論我是否愿意，是否接受，那些成長中的傷痛和迷惘依然會停留在我的生命里，那些揮散不去，隨時隨地浮現的失落感將如烙印般，伴我終身。

過去的坦誠以對，再也找不回來了……

我的心就這么空著，我不愿靠近他們，他們也無法赤步踏過我用時光鋪成的憂郁藍海；

他們再也不能和我一起坐在我親手點起的篝火旁，透過濃濃煙幕，聞著焦炭的味道，眉開眼笑……

我一直很遺憾和父母竟然變成了一種互不打擾，互不相干的關系……

父母漸漸蒼老的容顏，記載著我過去的漫長而艱辛的歲月，也許我未來的路還很長，也許它充滿了曲折和荊棘，但其實很多時候我都在一個人走著，這一點，我想未來，不會變……

爸爸媽媽，明天和終點，我很抱歉，終點先來到了，我沒有好好孝順你們，陪伴你們，沒有真正用盡全力去做你們的女兒，讓我在親情這一段緣分上寫滿了遺憾……

是我虧欠了你們……

我想，當你們看見了我的冰冷的尸體時，你們的心與血會在那一刻凝聚在我的周身吧，你們會有一瞬間覺得心痛吧，會流淚嗎？

其實，我愿意冬天里的所有寒風都吹向我，所有雨雪都飄向我!讓你們忘記我，不要因我的離去讓你們眼里落淚，心里刻痕……