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我暈倒了。不是為蛋糕的香味所陶醉，而是被酒氣熏倒的。也幸虧我被熏倒了，要不然廣場上戴紅箍的工作人員來罰款的時候，就得我掏錢了。

總而言之，我們戀愛了。聚會時，“棉花糖”以員工家屬的身份光明正大的參加。

樂聲響起，我拉著一朵“龐大的棉花糖”滑入舞池。同事們擔憂的盯著我瘦如麻桿的小身板，以同情地口吻說：“唉，真可憐。您這簡直是與狼共舞啊！”

雖然我努力找了N次也沒有找到“棉花糖”的腰，但還是很得意地回了一句道：“什么與狼共舞，我這是與‘棉花糖’共舞好不好！”

4、“篩子女”的愛情神話

微博互通心曲

話說，本人雖然長相一般一般又一般，江湖人送美稱“恐龍十八彎”。但是，小女子也是每天在盼望著愛情的腳步匆匆而來，希望能天降帥哥拯救本人與水深火熱之中。

最近幾天，我一直在生病。這女人一病，就容易傷春悲秋，各種小資情緒泛濫成災(zāi)，瑪麗蘇癥狀迎面而來。我心想自己也算得上是溫柔似水，似水柔情，情深深，雨濛濛……為什么就沒有一個知心的男人前來噓寒問暖呢？想到這里，簡直就是心中鬧了鼠災(zāi)，一百只小耗子在四百只爪子撓心，痛啊！

心煩意亂的我打開了電腦，強撐著進入了微博，準備發(fā)一篇感慨，可是就是在關(guān)鍵的時候，神奇的事情發(fā)生了。

素日里人們叫我“篩子女”，意思是說缺心眼缺的跟篩子似的。可是這一天，也許是病情打通了任督二脈，我鬼使神差地點了一下微博的私信。這一看可不得了，華麗麗的各種內(nèi)容展現(xiàn)在了我的面前。一直以來，我都是一個對微博無感的女人，從來不看微博私信，但是現(xiàn)在，我就如同哥倫布當年發(fā)現(xiàn)新大陸那樣產(chǎn)生了強烈的思想震蕩。

私信是我們公司的一位帥哥林軻發(fā)過來。他在私信中向我抱怨了新結(jié)識的第一百九十九位女友的情況。原來，這位新女友要求他有車有房開公司辦工廠，而且還要在結(jié)婚前準備好裝修、家電和衛(wèi)生間里安裝好豪華沖浪大浴缸。至于自己，她決定準備好婚紗鉆戒白金項鏈外加菲律賓生產(chǎn)的高跟鞋，當然，這些東西要求林軻全部埋單。

看來，這位小姐是打算靠結(jié)婚來實現(xiàn)中國的GDP升高了，提出的經(jīng)濟條件如此高不可攀！如果是這樣也就算了，她居然提出，一毛錢沒掏的房子，房產(chǎn)證上一定要寫自己的名字。空手套白狼都沒有她這么狠的，居然如此這樣傷我們林帥哥的心。這是多么千溝萬壑的大腦，才能想出來的主意啊！與這樣的極品女人一比，什么變形金剛、奧特曼、蜘蛛俠全都是浮云。這也就怪不得把我們的林帥哥那一顆七竅玲瓏玻璃心弄得碎了一地。

恰好在此時，林軻的QQ頭像亮了！

懷著比山高比海深的同情，我在QQ上向這位無產(chǎn)階級同志表示安慰：“沒關(guān)系，要娶美女就要付出一定的代價，只要您發(fā)了狠心，美人一定抱回家。”

可是，林軻卻無比糾結(jié)地從電腦上發(fā)來了這位美女的照片。如果此女是美貌也就罷了，就算不是美貌懂得用電腦圖片處理技術(shù)處理一下也行啊！可是這位所謂的美女長著一張猩猩鼻子河馬臉，還在那嘟嘴瞪眼，惡心得我差點沒有暈過去。

“林帥哥，您果然是天賦異稟，對著這種一般人都得瞇著眼看怕做噩夢的女人，居然華麗麗賜予她美女的稱號！”

林帥哥發(fā)過來一個哭的笑容，“但是，與您老人家的相貌比起來，她難道不能稱之為美女嗎？”

我立刻被雷得扶住了墻，不行，我得找他去算帳，用這么惡毒的語言中傷我，他是不是想一輩子都過光棍節(jié)？

很快，我們約好了在某家快餐店里見面。想到就要當眾給這位帥哥點顏色看看，我的心忍不住興奮了起來。

快餐店互訴衷情

見面的第一眼，我看到這位林大帥哥笑得就像一朵盛開的大倭瓜花。他感慨萬千：“我們之間的關(guān)系終于峰回路轉(zhuǎn)，從網(wǎng)購店發(fā)展到實體店經(jīng)營模式了。”

再接下來，面對林大帥哥的一張臉，我暫時把教訓(xùn)他的念頭拋到了九宵云外。我們即興進行了談戀愛彩排，經(jīng)過各種郎情妾意的眉來言去，我們從利比亞局勢一直談到了中國的計劃生育政策，還談到了將來如果我們結(jié)婚的話，有了孩子應(yīng)該叫什么名字。總而言之，言而總之，我們以各種參數(shù)，各種角度探討了雙方之間談情說愛的可行性，就這樣一不小心直奔了愛情的主題。

期間服務(wù)員過來至少一百八十次，意欲收走我們桌上已經(jīng)像鏡子一樣干凈明亮的空盤子。可是我們就像姜太公釣魚一樣，穩(wěn)穩(wěn)坐在椅子上，從中午一直談到了晚上。雙方那個投入啊！就像是牛頓在試驗室里煮手表卻渾然不覺一樣專注。

就在此時，突然外面闖進來一個女人。

“林軻，你居然敢背叛我！”

順著聲音，我扭頭一看，這不是相片上的那位妺妺，還能有誰！瞬間，我心里的怒氣也像火山噴發(fā)一樣，恨不得讓滾燙的巖漿覆蓋整個銀河系！

這不明擺著是腳踩兩只船嗎？這邊你生米還沒有煮成熟飯，那邊已經(jīng)開始另起爐灶了！真是豈有此理，我恨不得去五金店立刻買把錐子，把林軻這小子戳成蚊帳！

誰知林軻面不改色地站了起來，自豪地說：“我們之間已經(jīng)結(jié)束了。這位和我一起吃飯的小姐是我新結(jié)識的女朋友，如果一切順利地話，我們將在元旦結(jié)婚！”

說完，他不失時機地朝我使了個眼色。

面對這位小姐挑釁的目光，我的戰(zhàn)斗力立刻以每秒一百個加號的速度得到增強。于是，我清了清嗓子，用確定以及肯定的態(tài)度向她表示——林軻的話是百分之百正確的！就這樣，這個女人被氣得臉色發(fā)綠又變黃，最后哭著退了場。

設(shè)計好的愛情戲穿了幫

自從快餐店一敘之后，我和林軻的愛情戲就算是開了場。我們一帆風順的約會，看電影、吃飯、逛街、玩游樂場，一樣都不能少。整個戀愛過程順利得難以想象，就跟產(chǎn)生了自然加速度似的，要多順暢有多順暢。我們倆人相敬如賓有商有量，感情篤定的跟哥倆好似的。真后悔怎么沒有早發(fā)現(xiàn)這家伙看上去是如此順眼，讓人越看越愛，就像是一棵水靈靈地剛上了市的大菠菜。

就在我們準備領(lǐng)結(jié)婚證的時候，他說有一件事情要向我坦白。我心想，難道他要講小時候偷黃瓜被農(nóng)民伯伯發(fā)現(xiàn)的糗事？誰知這家伙卻聲淚俱下地做了懺悔，說當初在快餐店指責我們的女人，其實是他的姑表妺。他用了請吃三十頓肯德雞的代價，請了這位配角贊助出場。

這是為什么呢？簡直是活生生地平地一聲雷，我就成了那風中凌亂的一根柳枝！

原來，他曾多次向我暗示，表達了自己的有情有意又有魅力，順帶還獻殷勤，表愛心，就差送花寫情書了，可是我居然是百分之百純粹的篩子女，居然對他的深情厚意無法察覺，害得他不得不搬了救兵，利用吃醋這一法寶，逼出我藏在二尺八腰圍身體里的暗戀來！

接著，林軻用那種可憐巴巴的小眼神瞅著我，讓我積聚在一起比海深的怒氣立刻就像小浪底泄洪一樣散了氣。

作為心臟孔武的新時代青年，聽了他的這個計劃，雖然心臟忍不住顫抖，但是看在他如此癡情的份兒上，咱就原諒他一回吧。

從此之后，在北京金山上愛情光芒照四方，恐龍女和帥哥男糾正了愛情的航向，巴扎黑！

5、我的愛情價值50萬