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行！您有種！

“喂！”我望著他的背影呲牙咆哮。

“第一，我不叫喂。”

我一個枕頭砸了過去，求求您住嘴吧。

19

等我慢吞吞地洗漱完，男朋友已經(jīng)擺好餐筷，菜和粥都已經(jīng)端上桌了。他正在看早間新聞，等著我一起吃飯。

我偷摸著瞥了一眼他的中指，強壓下心中的怪異，拉開椅子，端莊地在他對面坐下。那模樣像極了乖學生。

“椰子？”還是新鮮的。

餐桌上的椰子瞬間吸引了我的目光，圓滾滾的，看著喜人。我對著手指哈了哈氣，痛快地賞椰子了一個腦瓜崩。

力道不小，疼得我自己嘴歪眼斜。

男朋友狐疑地看著我，又攤開手掌，看了看他自己的中指。我屁股一緊，感覺和他心靈相通了，他一定是在想，「溫度計」是不是失靈了。

我心有余悸，立馬正色。

椰子的頂部被開了一個直徑五厘米左右的圓洞，邊緣參差不齊的，我忽然明白了清晨干擾我睡眠的巨響，可能是男朋友在開椰子。

我就著吸管嘬了一口椰汁，涼涼的，很甜。

“鄰居先生和前輩今早送來的。”

？？！

“今天早上？什么時候？！”

男朋友大發(fā)慈悲，終于從早間新聞上扯下了目光，正兒八經(jīng)地看了我一眼，也開始用餐，“六點半？”

他的目光略帶嫌棄地在我身上掃視，嘴角勾起弧度，調(diào)笑的意味明顯。“在你悶頭大睡的時候，前輩參觀了你的內(nèi)褲展，夸你身上穿的這條有品味。”

？？？

我可真是謝謝您。

“你為什么不攔著他？！”

“我以為你會喜歡。”他歪著頭看我，一臉無辜。男朋友慢條斯理地攤開餐巾，蓋在腿上，自動屏蔽我殺人的目光。

我氣得咬牙，卻又聽見他說了句欠扁的話。

“這內(nèi)褲都被前輩開光了，脫下來別穿了，裱起來掛客廳吧。”

…

我枯了。

這日子沒發(fā)過了。

我決定不再同他斗嘴，埋首解決自己餐盤中的食物，用商量的口吻試探男朋友，“今天中午邀請鄰居先生他們做客吧？”

“他們出門了。”男朋友不假思索，隨后他又抬眸看了我一眼，問，“你是不是假粉絲？”

我：？？？

我被懟得啞口無言。

男朋友不給我反駁的機會，不緊不慢地吃了一口粥，明擺著要坐實了我「假粉絲」的頭銜，“前輩去春晚彩排了。”

“噢！對對對！”

我激動地一巴掌拍在腦袋上，瞧我這記性。

男朋友見狀一笑，伸手呼嚕了一把我的頭發(fā)，那神色有點護食，像是在宣示主權(quán)一樣，讓我有一種我的腦瓜只能他欺負的錯覺。

“瞧把您給氣得，都自相殘殺了。”

？

他不去捧哏真是屈才了。

吃