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如果是我，我肯定是不會買的。

在好奇心的驅使下，我嘗了一口。

真香。

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這個的味道怎么形容呢，它有一種神奇的魔力，能讓人一鼓作氣，再而衰，三而竭。這種定律，饒是崇尚科學主義核心價值觀的我本人，也沒能逃脫。

喝到第三瓶的時候，我就渾身乏力，眼皮打架，整個人癱在沙發上，只想窩在家當一條咸魚。

什么？你們問我人類喝機油沒關系么？

那要看是哪種機油了。我家大傻子摸準了我晚上夢游喜歡瞎吃瞎喝的臭毛病，特意買了人類也能消化的這款機油。

不得不說，我男朋友真是我的貼心小棉襖。

其實就算是真的機油，也沒必要太過擔心。據歷史書上記載，我們的祖先早在幾千年前，腸胃就已經適應了一種叫「地溝油」的辣雞油了。

相比之下，經過層層把關的肥宅快樂機油，簡直就是日肝工作者的福音。不過，嘗試過肥宅快樂水的我，對這個辣雞油也萌生了蠢蠢欲動的想法。

嗯？為什么會有人覺得，我要和我男朋友搶快樂水喝？！笑話，我好歹也是二十好幾的人了，有骨氣的好叭？！不吃嗟來之食！

當下，我就大手一揮，闊氣地要智能管家從網上訂購幾箱來，喝也要講究一個心安理得。順手，我把還剩個底兒的快樂水優雅地還給了我男朋友，并且告訴他，底兒不好喝。

你們是沒看見他那一言難盡的臉色，讓我好生嘚瑟，瞬間也不覺得他今早強迫我測肛溫是一件多么不可理喻的事情了。

就知道你們要攻擊我鋪張浪費，我才沒有什么貴少爺的嬌氣毛病！變相秀恩愛沒看出來么，我不喝完，總有人替我喝對不對。你們談戀愛吃飯飯，不還嘴對嘴喂嘛？哼唧唧！

那個時候，天真的我還沒意識到，剩下的那口快樂水是多么的得來不易。

晚上我下班回到家，就看到了挨著鞋柜的快遞箱。頓時一掃疲憊，迫不及待地想要喝上一瓶肥宅快樂水來解饞。

當我費盡千辛萬苦拆開快遞，巨大的箱子里塞滿了泡沫紙和防震袋，里面赫赫躺著三瓶快樂水，每瓶五百毫升。

我顫抖著手拿出賣家一同寄來的信件，有一種不好的預感。

果不其然。

「親～人類一個月限購三瓶哦，好喝也不能貪杯哦～」

?

?

我氣得眼都紅了，這簡直就是違背人道主義精神。我憤懣地喝了瓶肥宅快樂水殺殺精，這個月的存貨瞬間就剩下兩瓶。

不能忍。我委屈巴巴地去找男朋友尋求安慰，其實心里也在打著他的快樂水的主意。

他當時正在給我家傻兒子洗澡澡。傻兒子是我家的貓，腿短毛長面相好，純種拿破侖。本來那場面是很溫馨的，父慈子孝粉泡泡。

但我那傻兒子一看見我，如臨大敵般，發出震耳發聵地尖叫聲，瞬間逼退了我。

告辭。

有空再和你們介紹這只總是搶我戲的傻貓。

男朋友給傻兒子順完毛，熱了一杯牛奶才來書房找我。我正在上網查肥宅快樂水的相關資料，看看是哪個慘無人道的生產商破壞我幸福美滿的生活。

“趁