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“老公，我沒事，真的！你看，我照常蹦蹦跳跳撒潑。”為了證明我很OK，我學者悟空哥哥夸張蹦上蹦下。應浠糾結的眉眼終于舒緩，摟著我的小蠻腰，額抵著額呵氣如蘭：“老婆，咱們回房間？”

不著痕跡從應浠懷里脫身：呼~~~肚子不能壓，腰部不能壓，臭屁蠢蠢欲動伺機著呢！

“回、回房間干什么捏？”好吧，我承認我明知故問了。

“做運動。”

“什么運動？”裝、繼續裝！

“……腰部運動。”

“……”裝嬌羞~~~

“昨晚你不是說‘腰酸背痛’么？待會兒運動運動舒緩了就好。”

“可、可是，會更痛呀！”

“痛痛更健康！”

“那今天……那個座位號怎么安排啊？”

“隨你。”

“真滴？”狂喜，“那人家要在上面！！！”

“批準。”

“老公……”

“嗯？”

“那你等我先去買杯飲料……”順便偷偷放個屁。

有句話說得好‘無屁一身輕松’，菊花不難受，全身很哈皮。遠遠看到一群花枝招展的招搖女人把我老公圍住，哼哼，不要臉！這種旅游地就是有這種女人，打扮得像雞，天天期待釣個金龜，做不了富太太做個地下情婦也好。

人各有志，本來我對這種人是無可厚非的。可是打主意打到了我老公身上，那就大大的不可饒恕了。

“hey,man!canyoubuymeadrink?”美國火雞。

“あなたはかっこいい。”日本山田雞。

“guapoTengogustodeusted。”西班牙野雞。

“帥哥，一個人么？要美女陪不？”TNND，終于出現中國話了。一直憋火的我呀，外語吵架又發揮不出來。正想以正妻光環曬死這群雞婆之時，這只中華山雞語出驚人……

“帥哥，告訴你個好笑的事。剛剛我看到一個中國籍女子在進飲料店之前偷偷摸摸放了個屁，真是丟死人了哈哈……”

應浠一直淡漠的眸子因她的話變得有些凌厲，山雞縮了縮頭，還是不死心：“帥哥你不認識她吧？這么丟人的女人怎么配得上……”

“閉嘴！”應浠的眼神要殺人，“收起你那無恥的勾引態度，我看到你就惡心。別以為你裝得自然我就看不出你用心險惡！！你這種雞不雞、妓不妓的女人才是真正丟臉的人，自己抬不起頭做人，也要想方設法拖別人一身騷。下賤！”

漂亮！！！想不到咱們家老公這么維護我~~~雖然被他知道俺趁機偷偷放屁是很丟臉啦，可是被他保護的感覺好好哦~~~飄飄欲仙~~~

也許是應浠懾人的氣場太過明顯，幾只雞匆匆離開，只余應淡定深深凝視某強烈嬌羞的內子。拿飲料做名目的傻妞終于回來了……

“老公……”

“嗯？”

“我有沒有告訴過你……你是世界上最好的情人！”各單位請注意，不是問句，是感嘆句。

“……我知道。”我一直知道。

“老公，我不喜歡馬爾代夫，我們去泰國好不好？”

“好。”

“老婆……”

“啥？”

“在我面前，不用害羞的！”

捂大臉，我垂下眼瞼，“哦~~~”

同樣是旅游景點，為毛畫面反差這么大？

在馬爾代夫的那幾天，我看到的是藍天白云和碧海，而來到泰國后滿街都是袒胸露屁和人妖。

果然，國家風情是個很重要的問題。我一方面后悔把應浠帶到這個欲誘奢靡的國度，一方面又為晚上的人妖XO秀而激動無比！

是真人秀哦！不是以前在音像店租的關鍵部位打了馬賽克的XO片，也不是快播下載的不清晰不3D的OX片……

是活生生的胴體，血淋淋的工具，高難度的姿勢，全方位的視角……哦買糕的，太~~刺~~激~~了！鼻子好火辣，是不是要流鼻血了？還好剛剛瞞著應浠買了票，不然以他的個性是絕對不允許‘我’看滴！

“oh~~~comeon~~~baby!”

“oh~~oh~~ohmygod~~~ohyes！”

“雅蠛蝶~~~嗯嗯~~~”

“啊~~~嗯嗯哼~~~more~~~”

臺上的演員很入戲，臺下的觀眾更入戲。流口水的擦口水，身體僵硬的別扭扭動，欲火焚身的直直地毛毛地看伴侶……

應浠盯得我發毛！我承認我變壞了，不僅瞞著他買了雙人票，還悄悄把他騙來看OX秀。可是，他為毛用那么火熱的眼神灼燙我？發燙~~~全身好熱~~~身體不由自主燒了起來，臉頰也燙得驚人。

“額、額……老公，這些演員還會幾國預言哈哈哈嘎嘎嘎……”

“老公，其實也沒有宣傳單上那么好看，咱們出去逛夜市吧？”

“老公，其實那個演受的挺丑的是吧？還不如最上面的那個配角呢……”

“……老公你想不想上廁所呀？”

“老公……”

“老婆！”

“啥？”嗚嗚……終于不再無視我了么……

“我餓。”

“我也有點餓了，咱們去夜市吃烤肉吧？或者回酒店叫餐？”