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眼前這個美麗的女孩是那么的晶瑩剔透，以至于在不知不覺中秦楓就已經(jīng)愛上了她。

“沒想到你還是個哲學(xué)家！”

男人一旦愛上一個女人，如賜予男人的一杯毒酒，心甘情愿的以一種最美的姿勢一飲而盡，一切的心都交了出去，生死度外！

在這時明時暗的光芒中，我看到她明亮的眼睛溫柔的目光閃爍著堅定和永恒，濕潤的嘴唇緩緩地一張一合，她雪白的牙齒和淡淡的芳香以及那美艷不可方物的臉龐，無疑不是對我致命的誘惑。

浮躁，籠罩這個秋季的城市。喧囂的街道，冰涼的溫度，是個不適合談?wù)摳星榈氖澜纭?

記得相遇是在那個夏季，一切都那么的絢爛仿佛有那青春無悔的激情，而現(xiàn)在卻已經(jīng)到了調(diào)零的秋，也許感情的季節(jié)他們總是存在著時間差。當上官云飛認為我們的愛情步入了絢爛的夏季，可是雪兒的愛情卻已經(jīng)走到了凋零的秋……

雪兒站在那里，帶著微笑，看這眼前的男人。男人冰冷的面孔，帶著微微的失落。“

要說再見嗎？”雪兒依舊帶著笑臉，眼睛如昔的放肆，聲音柔和而平靜。

“你真的要跟他走嗎？”男人的聲音是冷漠的。

雪兒放肆的笑了。

“你就不能有點自信嗎！還記得當初的你嗎，別讓我看不起你。”說完，雪兒轉(zhuǎn)過身，走了。

伴隨著流動的人潮，身影逐漸的模糊。就這樣，離開了。

簡短的語句，冷漠的語氣。然后，以為是愛過彼此三年的人，徹底的成為平行線。

“我們也許一輩子不會再見面，你還會喜歡我嗎？”雪兒的心一直糾結(jié)著，就像有人說生命的開始不過是一場早已寫好的結(jié)束。我們都是帶著線的玩偶，向著那寫好的結(jié)局一路狂奔，直到窮途末路。

城市中的人們，隨時隨地的都在上演著一幕幕的戲劇，隨時隨地的離別相聚。像是呼吸一樣，理所當然。一段感情，由開始的激情，演變成彼此的依賴。最后竟然成了習(xí)慣。只是習(xí)慣對方的存在，也就是該說再見的時候了。雪兒要自己不滴落一滴眼淚。因為開始的時候，已經(jīng)看得見清晰的結(jié)局。所以，她不允許自己脆弱。

其實，她真的愛過。很用心的愛著他，曾經(jīng)的每一分每一秒。原本，雪兒以為自己是個不會愛的孩子。直到遇見他，雪兒相信了，人的一生都會有那么一次，撕心裂肺的傷痛，就像爸爸那樣——一直在那里不曾離開，縱使寂寞開成了海。

雪兒記得，清楚的記得，自己曾經(jīng)是一個多么純真，多么愛笑的孩子。富裕的家庭，嗯愛的父母，聽話的妹妹，疼愛她們的爸爸媽媽。她覺得自己像是沐浴在天堂的孩子，應(yīng)有盡有。

盡管，當時她年齡很小。蹉跎的歲月模糊了一切，而這些記憶依然清晰就像昨天歷歷在目。因為，這是她唯一的溫暖，可是那僅僅是在她十五歲以前的記憶，有爸爸的日子。也正是這份記憶擋住了她走向幸福的道路，活在了復(fù)仇的陰影中越陷越深。媽媽的背叛，妹妹的離開，爸爸的死，一個個晴天霹靂，將雪兒的幼小的心靈傷的體無完膚……

一個沉穩(wěn)闊氣的男人，走進了媽媽的世界，所有的噩夢從那時候開始。從此以后家里再也看不到媽媽的身影。雪兒只記得媽媽是一個心高氣傲的女人。絕對，絕對不允許自己的男人是個懦夫。她絕對不可以容忍平凡和瑣事。家里開始聞見硝煙的味道。父親開始沉默，母親變的面目全非，像是一個發(fā)瘋的女人。

終于有一天，母親牽著她和妹妹的手。她看著我們哽咽的說，你們誰愿意跟媽媽走。然后她看見母親的不舍以及眼中的疼痛。妹妹哭著不知如何是好，我也哭著大聲的說我要等爸爸回來……再然后……沒有了……，母親說了聲“再見了，好好照顧自己”。然后她帶著妹妹永遠永遠的消失了。那時候的雪兒，站在門前，看見母親走遠。心中從未有過的恐慌。她想跑出去追趕母親。她大聲的喊：“媽、媽。”她大聲的哭，眼淚不住的流。沒有用，一切都沒有用。媽媽沒有回頭。走了，這么消失了。再也不見了。

雪兒無能為力，她被一只陌生的手，緊緊的鉗制住。她掙脫不了。她不能奔向她的母親。雪兒被迫留在爸爸身邊。然后，那一扇門緊緊的關(guān)上。關(guān)上的。緊緊的割斷了她和她的母親的一切。

大門里面的雪兒。天天的等她的母親來接她回家。天天的想念著母親溫暖的手，緊緊握著她的小手。大門里面的雪兒。恐慌一天一天的增加。她害怕。害怕自己丟了媽媽，害怕自己會找不到回家的路。大門里面的雪兒。一天一天的長大。她習(xí)慣了和爸爸相依為命的感覺，她成為爸爸眼中乖巧的女孩。終于有一天，她明白了。自己是被遺棄的。跟垃圾桶里面的垃圾沒有什么兩樣。被她的媽媽，她有時候還是會沉默，沉默的時候更多的是想為什么被拋棄的是她和爸爸。

終于有一天。雪兒知道了。媽媽離開了爸爸。跟了一個富裕的男人。而爸爸卻日漸衰老，盡管每天晚上爸爸還是會到她的房間聽她的心事，會含著淚說，“雪兒，你要記住爸爸永遠永遠永遠愛你”。

終于有一天。雪兒狠狠的咬緊了牙。她恨，發(fā)自骨子里面的仇恨。但是，她卻不知道該恨誰……恨那個背叛爸爸的媽媽？恨那個讓她離開這里的男人？恨那個拋棄她，跟媽媽離開的妹妹？迷失在這里。或許，她的心里從那時起就早已種下一顆毒瘤，隨著時間的流逝，它早已無法遏制。

上帝既然編寫這樣的劇本，雪兒無能為力。甚至連哭泣和埋怨的權(quán)力都沒有。因為沒有人，沒有人會擦她的眼淚，聽她的埋怨。一切的疼痛，以隱忍的方式下咽。留給自己。她開始選擇自己的人生——復(fù)仇。

耶穌是永遠的食肉動物，不會對任何一個人憐憫。雪兒在陰影里面，健康肆意的生長。不曾流淚，不曾承認疼。她明白。沒人會疼惜她。那么一切，就只有自己。一個人上路，不管遇見什么，都要自己扛下來。即使很冷，也要抱緊自己……

被媽媽遺棄的雪兒，過著被自己遺棄的生活。她依然大口的呼吸，依然吃著大量的食物。每一天，都說很少很少的話，笑容下面隱藏著什么不為人知。她每天都很乖，為了讓爸爸不再傷心她幾乎從未提起過媽媽和妹妹……

牽手是一個很傷感的過程，因為牽手過后是放手！

日久生情，無形之中達到了默契，也許你能感覺我對你的感情有了異樣，只是彼此，一直沒開口。朔風(fēng)，確是凜冽。

在排隊買票時，我最接近你的時候。甚至希望我們就這樣一直排下去，買不到票也沒關(guān)系，我的右手臂不時地碰觸到你的左手臂，我不知道在這感情最后的日子我該如何收場。東城戲院內(nèi)，終於克制不住我己，我突然發(fā)覺我就像個玩火的孩子停不下來……上官云飛，你的確狠浪漫，你不是那種會被虛構(gòu)的愛情故事所感動的人，這也正是你吸引我的地方。

只是當我看到你坐直身子，眼神里透入著矜持，我明白美女與野獸之間那種隔著千山萬水的遙望。可是當安達洛不住的往回跑的時候，你是否也在動容。上官云飛，你知道嗎？我也有同感，就在你提醒我電影散場了的時候，沒錯，屬於我的電影已經(jīng)散場。但屬於你的人生還是得繼續(xù)。

云飛，不是嗎？

但我還是想自私地保留一些跟你有關(guān)的東西，我要在你人生的單程票上留下我的名字。

當我轉(zhuǎn)身離開的那一刻，那是我卻諾的表示，我心里希望在我的那張單程票上只有你的名字，這樣我以后便不會覺得遺憾，如果還有“以後”的話，而且我才會更加確定，你才是我最愛的人。

STAR，我終於可以去找媽媽了，也許這段故事早該有個結(jié)束，謝謝你讓我體會“甜蜜的日子”的真諦，但很抱歉再見的話我說不出口，一直沒有告訴你的那個秘密也隨我的離去永遠的埋葬了。

而且既然從酒吧開始，就應(yīng)該以酒吧結(jié)束。距離我們第一次相遇日子，也已經(jīng)有兩年了。時間似乎不算短，但也不能以長來形容，我們之間的故事是由我起頭的，所以也要由我來結(jié)束。

也許正如你所說的，詩是會讓人陶醉，但并不完美。

看完電影，走在路上，我感覺深巷有一股蕭索與冷瑟。牽著的手不知何時早已放開，或許，冥冥之中就有遠離了心，而自己渾然未覺。

終究還是沒有說出，都明白，擁抱，在分開那刻已然無法繼續(xù)，不再有下一次。

忽然，懷中嬌柔的軀體小小的發(fā)顫，像是有些害怕，又不想讓人知道的樣子。所以，很快地，只是僵直地站著。躲在你的懷里，貪戀的汲取你身上的體溫。即使再小心翼翼，再努力忍住不掉淚，烘熱的溫氣撲面，還是啜泣了一下，儲蓄已久的珠子斷了線，跌入了黯黑的夜。

慌忙中，我亂了手腳。剩余的理智還占據(jù)著我的腦袋，但雙手已違背了我的意志，緊緊地握緊的手突然松開了。

“心為什么會有一點點的難過呢？呵呵，也許是天氣的緣故吧，太冷了！”我猛然掙脫你的懷抱，轉(zhuǎn)身，離去。

我的離去，心頭的痛一點一點地加劇，恍惚的游蕩在枯黃的深巷。失去了寶貴的東西，擁有時不知道，你已經(jīng)融入血液，我原來自己是那么的愛你！

你本能反射的拉住我的手，手與手觸碰的瞬間，是一道冰涼！在一起的時候，我總是有意無意的推脫，“總以我的手太冷了！”借口不牽手，因為寵愛，所以你一直縱容我。這也是我一直感謝你的縱容我的任性。你不知道我的手心如此的冰冷，以至于我從未握緊過你的手，我多么希望能溫暖你的手。

毫無疑問的，這次我也毅然決然地甩開了你的手，你和我都愕然了，是啊！這么久了，已經(jīng)習(xí)慣了。“我的手……”欲解釋，閃念之間沒有說出原先的話，都要打算分開了，再推脫借口，也沒有意義了。”

“太冷了，是吧？”你不由自主地接上我的話，你的眼里再也藏不住憤怒，流泄的目光讓你有一絲的無奈，因為太愛！？

我的手一直都很冷，即使炎熱的夏天，也冒出汗，而就是這樣冰冷的手從不讓人握緊。也許是心冷，所以我從不輕易的接受別人的溫暖的手。我知道，其實我不相信的是愛情，因為我的心里有一道傷痕深不見底，讓你漸漸習(xí)慣我的任性，我漸漸讓不相信變成習(xí)慣。

只是，習(xí)慣有一天會破滅，不再繼續(xù)，才發(fā)現(xiàn)，原來一直習(xí)慣自欺欺人。

口袋阻不斷冷風(fēng)的入侵，藏在口袋里的雙手仍會凍紅，甚至僵硬。即使再溫暖的手，也有松開的一天。

上官云飛找到雪兒躲在身后的手，緊握著。雪兒的手陣陣的冰冷傳至內(nèi)心，后悔之心源源生起。雪兒是愛他的！心靈有過創(chuàng)傷的人，總是把內(nèi)心的秘密藏到更深。她的隱藏是不忍他握著她的手發(fā)抖，她害怕自己的冷有一天會讓他離自己而去，畢竟沒有人能抵擋心寒。

眼里涌現(xiàn)的記憶穿過歲月，透過黑夜的帷幕，卻逐點明晰。不以為意的愛總藏在細微的體貼之處，而他一直誤解她。

牽著她的手沒有放開，她也沒有掙扎，靜靜地享受他給予她獨特的愛，從手心的緊握，至無限的愛。

手與手，握住的是暖暖的愛。黑夜里一絲暖意都會讓人們倍感歡欣，而一絲的關(guān)懷，更是一種無以言語的幸福。而他給她的絲絲溫?zé)幔际撬吷顪嘏臅r光。

擁抱著，擁抱著…

謝謝你的愛。

對你我會付出我全部的愛讓你不再寒冷。

夜色忽然有些欣喜，月亮，有些曖昧的笑了……

第三十五章愛到最后是傷害

我是天蝎座，我對愛情執(zhí)著到瘋狂，我離開了我最愛的人，后來最愛我的人死了，埋葬在我的記憶中，我忘記了我的名字和那短暫的快樂，陷入了一個又一個陰謀與陷阱。

我清楚的記得上官云飛的輪廓，那些日子里他不愛說話，總是沉默，喜歡用食指和中指夾著煙發(fā)呆，第一節(jié)指關(guān)節(jié)被熏的微黃。他身邊開始有很多女人，他曾經(jīng)那么清楚地說他不會愛任何別的女人，自從我義無返顧的拖著行李箱進了他的家門，那時候，我21歲，我以為用青春可以賭來自己想要的所謂美好未來，我以為只要用時間，他就會讀懂我，像我讀他的書一樣那么癡迷，我常常從酒吧回家看到他會站在落地窗前發(fā)呆，沒有焦點的眼神看不出他的任何情緒，看到他的后背我總是忍不住從后面抱住他，這樣微涼的身影，我總是想去溫暖，這樣時候他從不會對我有任何回應(yīng)，甚至都不回頭看我一眼，我知道，他的不理解和我的墮落是那樣的水火不容，只是在這一切面前我不需要解釋，或者說也許是爸爸臨終前還不忘對他的女兒說爸爸愛你，讓我無法面對仇恨。而我，雖然不想解釋，但還是會為他的落寞買單，這樣于他，沒有任何損失，我內(nèi)心因為能夠那么接近他而雀躍，以為每天看到他就能很知足，每天能和他說說話就很幸福，可是，現(xiàn)實是，他比想像中貪心。

很多晚上他開始帶不同的女人回來，可是奇怪的是那些女人對于我的存在一點都不詫異，是因為他和她們說了些什么，我總是會在內(nèi)心猜想他和她們說起我來神情，是厭惡不耐煩的，還是事不關(guān)己的敷衍了事，每次起來，都能看到他穿著睡衣在衛(wèi)生間刷牙，他似乎永遠比我起來的早，換個角度說，他永遠比我睡的早。睡的比我安穩(wěn)，我每天晚上都在自我安慰和自我催眠中度過，我告訴自己我必須優(yōu)秀，不能放棄，不能去吃醋，不能去計較，因為從一開始就注定是一個沒有結(jié)局的故事。一個游戲人生的人，又怎么會在乎結(jié)果。因為，在我心中有比愛情更重的東西，愛是沒有資格去計較那些的。我應(yīng)該安分點，這樣卑微的守著自認為的幸福，等待分手日子的來臨。

為了他，我可以沒有朋友，為了他。我可以忽略友情，為了他我可以把自己畫地為牢。每天熟悉他的習(xí)慣，他的喜好，我不知道，我慢慢的殺了我自己，在這個本應(yīng)該青春擁擠的年紀。他不允許我吸煙，總是用厭惡的神情將我手中的煙抽離，吝嗇的不多說一句話，我想，是他不喜歡女人抽煙，可是，我總能從他帶回來的女人身上聞到香水和煙混合起來的莫明味道，我的鼻子向來很靈。很多時候我想從他帶回來的女人身上看到他喜歡女人的風(fēng)格，可是找不到，各種各樣的女人，被他用同樣看溫柔的攬在懷里。然后走進那間我從來不會想走進去的房間。

很多時候看著鏡子里面的自己，蒼白沒有血色，劉海有點遮住眼睛，我用剪刀自己慢慢的修理著，在陽光燦爛的時候是不敢出門的，我不敢把自己暴露在陽光下，我怕陽光太過溫暖會把艱難的堅持曬的七零八落，我還是會奢望能有那么一點溫暖，哪怕是一點點，都能支撐我堅持下去，10。24是我生日，我坐在家里還是有那么一點期望，窩在沙發(fā)上看著時鐘的短針從6走到11。

心一點一點的涼下去，呆做到鏡子前，狠狠的甩了自己一耳光，看著臉一點一點紅腫起來，我笑了，然后開始化妝，穿上很少穿的紅色高根鞋，甩上門出去，特意沒有關(guān)燈。他從來不會關(guān)燈，也許是為了更方便那些女孩地來去自由吧！裹緊單薄的衣服，特意仰了仰頭，希望讓自己可以看起來風(fēng)情些，在這個城市里，有些地方是越夜越誘惑的，比如說酒吧，坐在吧臺上，很想讓自己融入進去，卻還是只點了一杯不知道名稱的酒，淡黃色的液體一飲而進，隨即喉嚨馬上因為酒精的刺激開始咳嗽，有個男人開始靠近，用手輕拍著我的后背，裸露的后背被他的溫?zé)崾终埔唤佑|開始有了輕微的顫抖。

男人開始俯到耳邊，語氣曖昧的吹著氣：小姐，需不需要我陪你去休息下？頭開始有點暈眩，身邊圍繞著那個男人的氣息，我猛的提起包往外沖，頭撞到那個男人的下巴，隱約的聽到男人吃痛的罵了句神經(jīng)病。確實，我是個神經(jīng)病，坐在的士上我隔著玻璃看著夜晚的這個城市。路燈一盞一盞明亮過一盞，心卻灰的看不到任何光亮。雙手交叉，握著手機，還是沒有電話，他真的吝嗇到一通電話一句關(guān)心一句生日快樂都不舍得。

用鑰匙打開門，他竟然坐在沙發(fā)上，看到我上下打量了一下，淡淡的說了句你不冷嗎，我抱緊自己沒有說話。踢掉高根鞋光著腳往房間走，他清了下嗓子，說邇不吃蛋糕，我停頓下，還是沒有說話。接著，他猶豫了下，聲音很小的說了句生日快樂，我就因為那四個字，蹲在地上，顫抖的高興的哭了，就那么一點點，只要是他給的，就夠了，夠了夠了……

還是和以前一樣，我就那么的守著他，照顧著他，他的態(tài)度也開始有了微妙的變化，他開始習(xí)慣并依賴我的存在，偶爾回家看不到我也會打電話問我在哪里，末了加上一句注意安全。我想我也終于能用我的執(zhí)著稍稍的感動他，女人，終究是貪心和自私的，終于，在有一次，他再次帶著女人進到那個房間的時候，我終于終于，提起自己的高跟鞋狠狠的砸在那扇門上，聲響在夜里顯得特別大，然后看到一個女人衣著不整的出來，接著傳來他的聲音，Andy，你先回家。我冷眼看著那個女人離開，然后走進他的房間，他拿著煙斜躺在床上，我就那樣站著，然后他站起來走向我，抱住我，頭頂傳來他的聲音，你不喜歡就應(yīng)該早說，我恨恨的緊緊圈住他，我怎么會喜歡。我那么愛你，我怎么會喜歡邇和別的女人在一起。然后眼淚濕了他的眼眶。我感覺到他的手輕輕的撫上了我的頭。終于終于，我在眼淚中笑了，我的愛情，慢慢在我的澆灌下開始發(fā)芽結(jié)果了。

我開始能在早晨醒來的時候就看到他的側(cè)臉。偶爾也能賴在他懷里撒嬌。從背后擁住他的時候，他會回過身來抱住我，用下巴抵在我頭上，我開始想像著以后幸福的摸樣，

生活不是電視劇，可是卻給了電視劇的劇情，我用2年時間來愛的男人，我用2年青春來愛的男人，我用生命來愛的男人，我用所有只為換來他一句我愛你的男人，現(xiàn)在就要離開了，我怎么舍得這個他住了那么久的房子，怎么舍得有和他那么多回憶的地方。

我不去想，我只是要好好睡一覺，然后醒來，好好的生活。

親愛的。沒有人會比我更愛你，

親愛的，因為太愛你，所以不會用分手那么俗氣的方式離開，不是怕受傷，只是相遇的那天就已經(jīng)寓言了分手的境遇，在那段日子我曾告訴遇到的每個人，我是多么多么的愛你。

我是個天蝎座的女人，很多事情從一開始就注定了結(jié)局。兩年的愛情協(xié)約只剩下最后一天，我約定了和他在第一次相遇的酒吧結(jié)束這段血色的爛漫迷情。

那天，還是在那個依舊喧鬧的酒吧的一個小角落里。

一個看似十分消極的女孩一個人坐在那里，沒有人知道她是在等人還是怎樣，喧囂，嘈雜彌漫著酒吧的每一個角落。

女孩孤零零地坐在小角落里，嘴巴里漫無邊際的喃喃自語：“你真的那么恨我嗎？真的那么討厭我嗎？為什么？為什么在沒有弄清真相以前，就要一腳把我從你的身邊踢開。”

女孩喝著酒眼睛里沒法壓抑的淚水再次掉了下來，“真的想我離開你的世界不再出現(xiàn)嗎？好我會做到的。”女孩說著拿起酒杯重重的摔在桌子上，隨之拾起一個碎片在自己的手臂上劃上了兩道深深的口子。紅色的液體歡快的往外流著，女孩自嘲的笑著，看著嬉戲的人群，一個人走出了酒吧。

筱甜其實一直跟著她，她就是雪兒，筱甜沒有想到這樣一份愛情帶來了如此深的創(chuàng)傷。“你干嘛這么傻，你的手還在流血呢。”也許只有在她面前雪兒才能表現(xiàn)得如此脆弱，沒事的只是不小心劃了一下，筱甜立刻將自己的裙子撕下一塊包扎了傷口。

“我們回去吧，別再這樣了，你不知道剛剛我有多擔(dān)心你，要不是我一直跟著你還不知道會發(fā)生什么呢，你干嘛那么傻呢。”

雪兒哭了，她哭得肆無忌憚，仿佛要把所有的淚水都一次流光，這么久了，她表現(xiàn)得太堅強了，太鎮(zhèn)定了，那種超出年齡的坦然讓人可怕，而此時她才深深的知道卸下所有的面具后。，自己還是那么容易受傷害。

我知道，總有一些感情是用來錯過的，不論有多愛。我也知道，總有一個人會是這一生中刻骨銘心的。我還知道，你看到最后，會像我一樣，流下眼淚

雪兒的心仿佛真的是雪做的，一旦融化了便淚如雨下。筱甜只好撥通了月的號碼。

雪兒喝醉了她想見你

那天晚上一切都那么熟悉

那天，就是雪兒跟上官發(fā)生關(guān)系的那天……

醒來的時候，雪兒只是陣陣頭暈。而上官云飛只是一個人默默的抽煙，也許他想這樣才是唯一能留住她的方法吧，他一直抽煙看著那一圈圈的白煙仿佛能吞噬他的靈魂他從未有過如此的惶恐。這么多天的頹廢與墮落只是為了讓她離開那個風(fēng)花雪月燈紅酒綠的場所，而那些女孩只不過是自己請來的演戲的道具。對于這樣兩個將內(nèi)心深埋，不愿輕易表露的人，也許只有時間才是最好的解藥。

你會怪我嗎，我知道我很卑鄙，其實我……

噓。雪兒用指頭按住他的嘴唇。不用說了，我都知道，我是自愿的……

我的心碎了，可是我沒有膠水。

“抱抱我，好嗎？”看著我乞求的眼神里蓄著點點淚，月不禁軟下了心，一把拉過我，抱在懷里。我知道無論發(fā)生了什么，在他眼中我從來都是最珍貴的。我發(fā)現(xiàn)身上珍妮詩洗發(fā)水香味還是那么濃烈，我的身上永遠充滿檸檬草的清新，那種味道是他最喜歡的。這些，曾經(jīng)我都是多么的在意啊！就在以為自己將要習(xí)慣，這樣過一輩子的時候，才發(fā)現(xiàn)我并不適合他。我們之間有太多的秘密，在他的眼神里充滿了孤傲，總讓我感覺到不安，而他也絲毫沒有感覺我受他的保護是一種幸福，盡管他是那么努力地掩飾著我們之間的差距。

在他的懷里我總是那么的乖就像只小白兔。

你知道嗎，你有一種天生的讓人想去保護去擁抱的力量，讓人有想占有的欲望，我也不知道我怎么了。

你會給我幸福嗎，云飛。

會的，Ipromiss。

雪兒的心已經(jīng)泛濫了，她以為總有一天她會將上官云飛忘記。可是當忽然看到他那憂郁的眼神，她的心頓時碎了。

說不出的離別，也許正如爸爸那樣他可以選擇逃避或是面對傷害，而我只能選擇面對傷害或是傷得更深。

從學(xué)校的宿舍公寓出來，收拾好行裝。雨已經(jīng)完全停了，空氣中散發(fā)著植物的芬芳和甜蜜的氣息。回到酒店的時候，楓已經(jīng)在等我，他已經(jīng)收拾好了東西，坐在床邊抽煙。

我不知道你還抽煙。我拿走他嘴里的煙，他又拿出一支點上。

只是偶爾，還有很多事情你都不知道。他淡淡的吐出煙圈。

“我什么都想知道，只要是關(guān)于你的，你會告訴我嗎？”我用食指撫摩他手指上的戒指。

“會的……我已經(jīng)定了去北京的機票，晚上就走，你還有什么要帶嗎？”

“沒什么可帶的，我有你就夠了。”

他攏過我的頭，輕輕的親了我的頭發(fā)。其實我小時候有過一個女孩，她叫木紫衣和你一樣美麗動人。你別擔(dān)心，現(xiàn)在我只有你，我們會幸福的，我會給你一整套的家庭。

嗯，我都聽你的安排。我坐在他腳邊的地板上，把耳朵枕在他的膝蓋上。

走出酒店，搭上一臺等候的出租車，往機場開去。我坐在后座里，和楓輕輕的拉著手。夜色已濃，熟悉的燈光和招牌在車窗上印出一道道彩虹。

太陽枯萎了，

黑色在夜里綻放，

路燈下的灰塵，

在靜靜流淌。

誰讓我想往，

誰讓我失望。

飛蛾在快樂，

生命在幻想，

蛛網(wǎng)里的光，

已變成一堵墻。

當幸福即將來臨的時候，我卻退出了角逐；我知道這場愛情游戲里，我沒有選擇的余地。不知道月還好嗎？我多么希望這個世界上只有一個愛的人就好，雖然在他眼中我是一個那么仇視富人的女孩。可是他又怎么知道我是多么渴望深入豪門，也許只有那樣我才能有復(fù)仇希望……

心在抽痛、我依舊笑顏如花、這幾個字似乎成了自己的至理名言、總想把這幾個字掛在嘴邊、自己似乎不知道快樂是什么了、每天不知道自己過得什么樣的生活、自己也不知道到底怎么了、這些都是未知的、因為很虛偽……

有的時候當你一個人孤單的時候、你可以望著天空發(fā)呆、感受天空得浩大、自己的渺小、當一個人寂寞的時候、你可以望著地上發(fā)呆、感受螞蟻的渺小、自己的愚蠢……

經(jīng)常的時候一個人抱著咖啡杯子、品味著黑咖啡的苦澀、面對著所有人的虛偽、原想只要你不深追究人類的虛偽、你就可以忘記你生活在虛偽的社會、但是……往往你不追究、那些虛偽的人卻追究你的善良、社會將人演變成什么樣子、其實想說我不說話并不代表我傻、也并不代表我不懂……

其實我都知道，只是我選擇了一種方式去回避、這種方式就是沉默、因為你們過于虛偽、而這種沉默并不代表你們可以隨心所欲、只是還沒有到爆發(fā)的時候、你們的隨心所欲到得到的、后來都是要還的、我不想承認是老天爺是公平的、因為它對我很不公平、但是我相信你付出了就能有回報、因為老天爺會有良知的

心在抽痛、依舊笑顏如花、也許這樣的抽痛是看透世界、看透社會、看透感情的虛偽、這樣的沉默是對的還是錯的、自己都不知道、不想在這里掙扎了、因為虛偽的人類把我折騰累了、苦澀的咖啡、也許你可以嘗試出整個社會的味道、不是生活得無奈、不是社會的殘忍、不是世界的改變、只是因為人類的虛偽、人類的攀比、也許自己無權(quán)這樣說、因為我也在攀比、因為我也在虛偽、這樣的生活讓我頹廢、讓我享受在其中、……

似乎以文字來表達悲傷有些嘲笑也有些可笑，文字怎么會悲傷呢？主要還是看用來表達之人的心情了，心情就如這文字一樣字里行間有一種莫名的悲傷。但卻說不出口也表達不出來只能將之藏起來，也不知道什么時候可以找到平衡點，或是心己經(jīng)完全不在乎很多事情的時候也就自然而然的悲傷也就沒有了。這樣說好像很矛盾，但總有太多的矛盾每天都發(fā)生在我們的周圍讓人始料不及。在來不及調(diào)整心態(tài)的同時，又是一個很深的傷痕呀！

人生真如此嗎？或許不是或許是但我一直都以良好的心態(tài)去面對我的生活，學(xué)會了淡然也學(xué)會了不計較多事情的我。為什么有的事情卻總是解不開還是亂，就如同這文字一樣很是糾結(jié)，讓人無法解開更是無法去弄明白。有時來的太快竟然連面對的勇氣都沒有，我竟真的如此懦弱，如此的不堪嗎？

一切，走遠的時候。我的心沉靜下來。人們常說：如果當初我怎樣怎樣就好了。只是，他們都忘記了，人生，其實只有單程票，沒有回程票。過去了的事情已經(jīng)過去了，我生命中兩個最重要的男人相繼拋棄了我，未來的事沒有人知道，最愛我的人卻因為我而死在我最愛的地方。也許我的生命就如一株花的榮枯，它在春天發(fā)芽，夏天開花，卻過早的成熟、枯萎。一個不完整的過程。且是，一個向前的，不循環(huán)的過程。每個人，都沿著不同的軌道在活著，就像月她為了逃避專制家庭，而來到了這個海濱城市的大學(xué)。可是每一個軌道都有一個終點。在這個軌道上，有曲折，有迂回，有坎坷，有不平。跌倒了，需要爬起來；摔痛了，擦干眼淚繼續(xù)走。而且，只能往前，沒有退路。

有時候，我們背負著愛前行，風(fēng)景一路獨好；有時候，我們背負著欲望前行，好辛苦，但不愿放下。有一天會發(fā)現(xiàn)，這些欲望，相對于我們的生命來說，是那么的卑微和渺小，我們卻那樣為它所累。

懷著滿心的恐懼無助和一路的艱難不適到了北京之后，我才發(fā)現(xiàn)自己一直只是溫室中的一朵小花，自己只是一只在人潮中迷失的螞蟻。我還只是個孩子，只是個孩子啊。我根本不知道怎樣去報復(fù)，更不用說讓媽媽后悔向爸爸懺悔。

我覺得自己也許要在不久之后，死在這個繁華的都市。

那是在到了北京的第三天夜里，我一個人無助又無力地走在北京街頭，我看到媽媽肆無忌憚的嘲笑我，我看到滿身傷痕的爸爸在求我叫我不要恨媽媽。

那夜，我感受到了有生以來最大的痛楚，比父親整天賣醉渾渾噩噩無助的日子里還要痛苦。我苦苦地掙扎，根本是徒勞無功。我好疼好疼。我感覺到整個人像被撕裂的痛楚時，身體表皮的痛，已經(jīng)微不足道了。她覺得自己支離破碎了，裂成了碎片，直疼到心里。最后，我暈了過去。

原以為，醒來后可以只是一場夢，她其實是躺在家里溫暖的床上，有秦楓為我準備好的熱呼呼的牛奶。

楓對我很好，我總以為感情久了，就會膩了，就像媽媽對爸爸那樣。可沒想到，一年以來，他還是對我那么好。他寵愛我，照顧我，卻又怕會限制我的自由。我現(xiàn)在自然是不愁吃穿的，但我還是喜歡在舞廳里領(lǐng)舞，楓卻也不反對。

偶爾，我會想起我們最初相遇的那個城市。然而僅僅幾年，便已恍如隔世。人，情感，信念，一切都已面目全非。我到那個城市的初衷，也在歲月中模糊到煙消云散了。

在回學(xué)校辦理肄業(yè)手續(xù)的時候，我看見了上官云飛眾多情人中的一個叫許微的女孩，她對我矯情的笑了笑，我告訴她我已經(jīng)和上官云飛分手了，她才吞吞吐吐的說其實他是來要另一半租金，和上官云飛在一起的那些女孩都是他租來的，沒有任何性與愛，只是為讓你吃醋并離開夜總會，他其實很愛你，只是找不到讓你離開是非之地的方法，他每天晚上都會徹夜開著燈等你回來……

我的心又一陣隱隱的痛，既然選擇離開就不允許回頭。能不能再與上官云飛見面已經(jīng)不重要，因為我已經(jīng)不再是我，從我第一次踏入夜總會那天，就不再是他眼中的天使了，只是殘花敗柳。也許，他也已經(jīng)忘了我，過自己美好的生活，戀愛，然后娶妻了吧！我現(xiàn)在只想平淡地跟著楓，不敢再去想與上官云飛相逢，更不用說得到他的愛。

我不敢奢望能再見到他，他過的好我已經(jīng)覺得是上天對我的優(yōu)待了。他還是那樣干凈溫情的樣子嗎，或許比以前更高了，更成熟了。

只是，我已經(jīng)不再是我了，不知他是否還認得。我才22歲，便已像走盡了一生該走與不該走的了。幾年時間，已是滄海桑田。但，還是認不得的好，她不愿讓他看到我現(xiàn)在的墮落。我寧愿那樣純潔健康的天使形像，在他心中永存。

我只能和過去告別。

喝了杯苦咖啡，我似乎已經(jīng)忘了它的感覺，輕輕掀了一下被子，想躺下睡覺。楓醒來，翻轉(zhuǎn)身子抱住了我。我小心地拿開他的手，他又抱住了我，把我壓在身下，仿佛他一松手我就會跑掉。

楓粗魯?shù)奈侵业拇桨辏藷岬臍庀_亂了的他心智，那一聲聲輕吟，讓我的意識越來越模糊。我的淚流進我的嘴里，很苦，如我的心。楓把我用力的推倒床上，之前的夜，他是否也是如此一般倒在別人的床上，和無數(shù)女人極盡纏綿？

以前他認為這該是天仙般的女孩，可現(xiàn)在，她乖乖的等在床上任他發(fā)泄，他卻心如亂麻，這個女人讓他看不清楚。雪兒褻瀆了她的愛情，明明深愛著云飛，卻依舊放縱自己迷亂青春。既然他不是第一個得到她的人，至少也要讓她記住他，他要用他的方式祭奠他們的感情。她柔滑的皮膚，誘惑著他，她細密的吻著，印上屬于她的印記。舌尖滑過每一寸肌膚，這些誘人的地方，本應(yīng)只屬于云飛一個人，心中的痛苦蔓延著，像要把她拆碎。不過有過多的前戲，急切的力道尋到入口迅速的進入……

撕裂的痛，痛到全身都碎裂一般。身體在劇痛，心在滴血。最后，她還是成了別人的人，她沒有守住對云飛的承諾，現(xiàn)在的她，眼中只有復(fù)仇那個隱藏多年的幽暗心靈。她要很多錢，她要步入上流社會的舞會，哪怕犧牲的是自己的身體，失去的是她的愛情。身體上的反應(yīng)激起她的回應(yīng)，被人進入的一剎那，她的世界，已經(jīng)倒塌……不完整的自己，云飛還會要她嗎？在等等，在等等，這個夜過后，她就可以安心離開，為她的背叛贖罪，哪怕最后傷痕累累也只能告慰天堂爸爸的無奈殤情。

幾番云雨過后，他看她掛著淚疲倦的熟睡在床上。身上醒目的痕跡刺激他的眼，提醒他剛剛有多粗魯。夜色彌漫，一切都安靜下來，唯有她的呼吸，一聲一聲，像要吸走她的靈魂。打開床燈，尋找自己的衣衫，床上痕跡卻刺痛了她的眼。視線定格在那抹印記，她的第一次屬于別人？她沒有跟任何男人發(fā)生過那些事，她沒有忘記他對自己的承諾！她呆了，呆到忘記了哭。為什么她沒有選擇相信他？為什么僅僅幾個人的謊言就擊碎了她們的愛情？為什么？像是失了靈魂一樣，喃喃自語著走下床，她錯了，真的錯了，她想挽回，還有機會嗎？雪兒不想在云飛的母親丟掉堅守多年的尊嚴，那是她在父親墓碑前發(fā)誓要活得不那么卑微的理由，可是她不知道一旦愛了就會像塵埃一樣卑微到土里。而她選擇了獨自承擔(dān)愛的苦果，她冰冷的心不允許她妥協(xié)尤其是為了愛……

她醒了，昨夜累壞了她，也真的摧毀了她。朦朧的睜開眼，猩紅的世界讓她忘了叫喊。顫抖著爬下床，地上散落的玻璃碎片扎傷了她的腳，刺破了她的膝蓋。血，一滴一滴的從沙發(fā)上滴下，抓過模糊的手腕，殘留的余溫告訴她，他離開她沒多久。‘對不起’，血字映入她的眼，這是他要對她說的話？可為什么不是‘我愛你’？昨夜的人是秦楓，可她真的不怪他。他靠近她的臉，緊緊貼上去，輕輕的呼喚她，仿佛她只是個熟睡的孩子。他親吻她的臉，他知道她只是裝著睡著了，不想他去打擾她。拽過被子，輕輕的蓋上。等我回來，好嗎？她好累，她也該休息了。回到那個房間，沙發(fā)上的人還在睡。她笑了，寬大的沙發(fā)容的下她們瘦弱的身軀，她躺下身，緊緊的抱住她，愛她，以她的方式繼續(xù)。血再次滴下……

“雪兒，你哪天回來？”

“還要等等，等我的演出完了我就回來……”

“雪，你最近……有沒有和陌生人接觸？”

“沒有，云飛，怎么了？”

“沒事……”

“云飛，回去看看你媽媽吧！她已經(jīng)不再年輕了，不要為了我影響你們的感情。”

“你怎么突然說這些，她是不是又去找你麻煩了”

“不是啦！你別多想，等著我回去”

我平靜而麻木地隨他肆意擺弄，直到他大汗淋漓，筋疲力盡。

天亮了，我吞下兩顆安眠藥繼續(xù)睡下。

第三十六章愛的信箋

STAR：原諒我的不辭而別！寫信給你，是想告訴你，我會過的很好，希望你也好，好嗎？

STAR，你是個很有天賦的男孩！你的英俊瀟灑和你流水般的筆觸很不符，你的內(nèi)斂，將我深深感染。自從第一次在酒吧遇到你到后來故意讓你撞見，我就忍不住想你，也許我很賤吧！明明是故意去你愛去的地方等你，卻還總是假裝是邂逅的浪漫，漸漸地遺忘了當初痛苦地回憶和那故作堅強的孤傲！我每次只有看著你才會笑，笑的那么旁若無人，那么自然，我真的掉進了感情和理智的旋渦，覺得自己被旋到了渦流的底部，旋的頭昏腦漲，你可知道以前我是不會笑的，就算笑也是偽裝的敷衍從未有過那么自然地流露！

STAR，我知道我?guī)缀趿?xí)慣了有你的陪伴，但是當陪伴已成為習(xí)慣，那么離開也成為必然！一直以來，都是你把我弄笑，希望這次不是我把你弄哭了！你是個優(yōu)秀的男孩，自從知道你華納太子的身份之后，我更深深地被你那種誠摯謙虛所折服，一切你都會明白！就像我喜歡的一首歌“如果我是雙曲線，你就是那漸近線。如果我是反比例函數(shù)，你就是那坐標軸雖然我們有緣，能夠生在同一個平面。然而我們又無緣，慢慢長路無交點。為何看不見，等式成立要條件，到正如書上說的，無限接近不能達到。”是的，你就想我夢中的人，夢醒了我還是要回到現(xiàn)實生活，盡管有那么的無奈，我們之間有距離。

這是墨紫雨走后，我寫的帖子，那么清楚，卻很難讀懂。

plan：

如果沒有那天與你在酒吧的不期而遇，我將不會愛你。

那邂逅了嗎？

是的！所以我愛你！

如果我不愛你，我將會留在你身邊，天天聽你的聲音，看你的笑容，但是我無法不愛你，所以，我必須離開你！……

我只是想，如果我不愛你……我還能愛誰……

如果我們只是生活在兩個人的世界里，我將義無返顧的愛你。

我們生活在兩個人的世界里嗎？

不！所以我無法愛你！

我只是想，如果我不愛你……還有誰會像你那樣愛我

我找到了答案……

你有你的路要走，只是那里不需要有我

如果我不愛你，

我將會恨你一輩子！

我愛你！所以我尊重你的選擇！

我不恨你！……

一封未曾寄出的信箋……

當我初見雪兒的時候，我在心中就許下一個愿望，愛她勝過愛自己，我希望能和她一直走下去，我要讓她一生幸福。她是一個讓女人都會心動的女人，我從未在風(fēng)月場所見過如此出塵脫俗地女人。我想應(yīng)該有一種美麗的毒藥吧！而她的美麗讓我無法自拔，同時也像毒藥一樣慢慢的侵蝕著我，使我沉醉在一個又一個美夢中，忽略了身邊的世界。可是夢總是要醒的，毒藥定期總要發(fā)作的，發(fā)作時像斷腸散一樣，讓我頃刻之間體會到痛苦，可是卻心甘情愿地延續(xù)這種痛苦帶來的傷痕，然而死亡總是如此快的接踵而來。

死亡并不意味著永遠的死亡，只是意味著你將重新開始尋找，就像失憶并不意味著永遠忘記一樣。面對雪兒的消失，我必須重新站起來，舔干自己的傷口上的血，搖搖被痛苦折磨得近乎麻木的靈魂，臉上帶著泣血的微笑向過去招招手，輕聲說一聲“沒什么，不過是夢醒了”。

現(xiàn)在想想她的離去，不只帶走了愛情，更帶走了我對于愛情的一切憧憬與向往，在嚴酷的現(xiàn)實面前，理想顯得那么幼稚可笑，我也是那么蒼白無助的獨自在風(fēng)雨中，所謂：愛情不過是無聊的人茶余飯后的笑料。

在我躊躇滿志的時候，她帶走了我的愛情和夢想，迫使我重新的審視人生，使我在一段時間沉浸在刻骨銘心的回味之中，清晨和睡前變成了最可怕的時刻，我無可選擇，唯有逃避與承受，逃避是暫時的，承受是永遠的。

既然情感如此不堪吹拂，那么一個可能的解釋就是，它本來就不應(yīng)該被擺到那么重要的一個位置上，而擺錯了位置，你又在那上面注入了那么多的深情和憧憬，只能使它變得更脆弱，如果你再陶醉于夢想中，醉心的躺在柔情的溫床上，你的唯美決定了你的死亡是注定的，在一開始，你就在天堂里預(yù)定了你的車票，車次是愛情。

現(xiàn)在我拿到了車票，火車笛聲告訴我，你的一切將被帶走，你將離開這舊有的世界，沒有選擇，傷心也罷、留戀也罷，總之你必須離開，這是注定的事情。

天邊的晚霞，是伴著西沉的落日，落霞與孤騖齊飛，秋水共長天一色，但是它的名字叫黃昏，殘陽只能轉(zhuǎn)瞬即逝，永遠沉入到深沉的大海下面，留給你的只有在黑暗中的回憶。

時間在湍流不息，歷史的車輪滾滾向前，我已不能再過多回味，只因我將被時光帶走，我想留住我的影子，但時光讓它從我的心中溜走；我已不能回頭，只因前方的路還很長；我已不能回味，因為這是我生命中不能承受之重。

命運只留給了我兩個選擇，要么死亡，要么重生。我也沒有選擇，畢竟不能選擇死亡，唯有將往事刻在骨頭上，緊緊捂著還在流血的心，收拾行囊，奔向茫茫前程。我的影子，蒼白而蹣跚，消失在暮色里……

回到那個看似冠冕堂皇的家，我感到非常失落，不是因為沒有愛情，而是我整夜無法入睡。說實話，雪兒真的太迷人了，我只要和她坐在一起，我就會心跳加速，當她把手擱在我腿上的時侯，我就會喉嚨發(fā)干、手足無措。這是我以前從未有過的感覺，就算是我在最有激情的時候都沒這樣。

那一夜，腦子里全是她，一個奇怪的念頭讓我嚇了一跳，我是不是愛上了她？雖然，我知道她是個業(yè)余uff02uff02酒吧小姐uff02uff02，也許任何人給上他兩三百塊錢她就會陪他唱歌。其實，有時我也想，給她錢和她一起靜靜地那怕什么事都不做，但當我有這念頭馬上就會反悔，我真的不想失去心中那份對她的美好感覺，更不想讓她誤會我是個輕浮的人。。

在生活里，朋友們告訴我，uff02uff02風(fēng)月場所舞女無情uff02uff02，但是，如果從來就沒有獲得過這份愛，而只是在空想中折磨自己，還不如用心的去爭取一次，哪怕最后受到的是一種徹底的傷害。。

我也深知，也許我會失敗，但是，我必須去爭取，因為人生其實只是個過程，努力自己的每一個過程，就是失敗，我也無憾。

所以，決定追求她，并把追求她的過程寫成一本書，貼在社區(qū)，酒吧女孩的故事。

也許我的感情太稚嫩，但我寫的東西要絕對真實。這是最初的想法，也將一直延續(xù)下去。

我是一個具有叛逆性格的人，卻無意uff02uff02嘩眾取寵uff02uff02，而問題在于，我所鐘愛的人是一位被人所不齒的uff02uff02酒吧小姐uff02uff02。在現(xiàn)實生活里，我一向認為職業(yè)不分高低貴賤。而作為uff02uff02坐臺uff02uff02，不管你承不承認，它己經(jīng)具備了一種職業(yè)的一切特征，而且從業(yè)人員之眾，不會比某一些掛了牌的職業(yè)人數(shù)少。那么，在這一職業(yè)里，就真的不生長愛情之花？如果真是這樣的話，是這個世界拋棄了她，還是她拋棄了這個世界，對于她的世界我無從知曉？

屬于她的空間，櫻花雪舞，我看了她的帖子：

我輕舞地不是我秀長的碎發(fā)

就像你投來不是欣賞的目光

在舞池里無論我如何歇斯底里都不代表我迷戀他

我有真實地世界那里沒有燈光鮮花和掌聲

我厭倦的不是虛擬世界的冷漠而是激情過后的寂寞

我的激情就像舞池里的燈光是否也曾閃了你多情的眼眸

不要輕易相信我的笑因為那不是我真實的感情

在舞池的世界里沒有愛我依舊笑靨如花

沒有人知道真實世界的我是不會笑的

我就像一個戴著面具的女演員沒有人能看見面具后的我在流淚

沒有人愛的女人多可悲盡管有人聽了我的歌會流淚

還聽見那聲音——一旦進入舞池的世界就要永遠摒棄戀愛的念頭

我的心很冷

我就像一個穿著紅舞鞋的女孩

旋律一旦開始我就不停地旋轉(zhuǎn)

也許是自由也許是解脫也許是死亡

我不停的舞動著一直跳到發(fā)白發(fā)冷

一直跳到身體縮成一架骸骨

我曾多次問過她為何要在酒吧當舞女，她只是沉默不說。我并不討厭風(fēng)月場所的女人，可是我卻很介意自己的女人在那種燈紅酒綠的地方。可是她的執(zhí)拗讓我無能為力，我第一次感到自己的無奈，我變得酗酒抽煙和不同的女人來往，只是為了讓她讓步。那一天也是約好的那一天，喝醉的我竟然忘了和她的約定，當我趕到時她已經(jīng)爛醉如泥了。那一夜我們在一起發(fā)生了關(guān)系……

但是，從那天起，雪兒消失了……我回到家的時侯，房里被收拾得很整潔，我放在樓下干洗店的衣服也取了回來掛在衣廚里。一直到晚上，雪兒也沒回來，我不停地撥她的手機，始終是關(guān)機。這時，我才意識到，她已經(jīng)走了。昨晚在床上的主動與瘋狂，絕不是她的一時興起，而是在她心里已作出了某種決定，那似乎只是一個告別的儀式而已。

一連幾天，雪兒依然杳無音訊。我起先只是想，她可能已經(jīng)回酒吧上班了。那天在朋友飯局上的尷尬，以及雪兒的不辭而別，始終讓我有一種挫敗感覺。這樣的感覺只在當年被媽媽欺騙并操控我的人生的時侯有過。

在余下的時間里，看見雪兒使用過的洗漱用品，她睡過的床以及枕巾上殘留著的她的秀發(fā)，甚至，都讓我莫名的惆悵。我發(fā)現(xiàn)我開始思念雪兒，開起擔(dān)憂她的傷病。然而，她的電話始終處于關(guān)機狀態(tài)。

一天，我去了夜總會。問遍了夜總會的所有領(lǐng)班，他們都幾乎一個口氣，說是很久沒看見她了。我突然想起雪兒的室友，那個叫筱甜的女孩。

在一個表演系的舞蹈房里找到了筱甜。她告訴我，雪兒回過—趟宿舍，把她所有的東西全裝在一個很大的皮箱里收走了。

“她去哪里你知道嗎？”我問筱甜。

“她沒說，只說要離開休學(xué)一段日子。我想她會不會回家里了。”

從那以后，我時不時還會到夜總會去尋找雪兒，但始終沒能找到。

一晃，近半年過去了，那個曾經(jīng)令我朝思暮想的酒吧女孩，只在很孤獨與寂寞的時侯會偶爾想起，更多的時間里，她正在淡出我的記憶……很多時候，我都試圖解剖自已對一個酒吧小姐的愛戀是不是屬于一種正常情感，但最終都沒有答案。

在雪兒失蹤后的一段時間里，我想盡所有的辦法去尋找她，但都沒有音訊。最后迫于無奈，我去打聽過的住處，那是一棟大學(xué)附近的房子。可是那里已經(jīng)沒有她的任何親人。她家的鄰居告訴我雪兒的父親是個很有魅力的哲學(xué)教授，可是她的母親拋棄了她們和一個有錢人走了，后來她的父親也去世了就在雪兒上大學(xué)之后的一段日子。

第三十七章天涯海角尋找你

你曾經(jīng)告訴我，只要我能找到那個最初的你，終有一天你會回到我身邊。你可曾知道嗎！我甘愿變成你的眼睛，為你留住這世界的美麗，為你阻擋這世界的污濁。你可知道！為了你，我愿意變成你的雙腿，替你走人生最坎坷的路，而把美好的回憶留給你。其實原本我是要出國留學(xué)，因為你我甘愿做一個平凡的人。我知道你討厭富人，也許他們曾深深地傷害過你，可我永遠不會，在我面前你就是我的一切，沒有你我就像丟掉了全世界。

離開是為了更好地相遇

你因曾經(jīng)擁有幸福而痛苦

我卻因為不曾得到幸福而悲傷……

在被你遺忘的角落，與我同眠的是寂寞，

秋天已經(jīng)過去了，為我而開的花朵，這季是否為我燦爛過！記得嗎！我曾答應(yīng)過你，帶你走遍所有你想去的地方。我來到了你居住過的地方，感受你生活的氣息，尋找那個最初的你，我不知道在這里發(fā)生了什么讓你變得那么敏感，那么脆弱。可是在這里有著我熟悉的滄桑和凝重，而此刻比這座古城更凝重的是我的心情，因為它不再是有你的童年的記憶，更由著我殷切的希望！喜歡這的原因就是我的心好累，因為這厚實的土地和氛圍一直是我向往的。

很長一段時間，我都沒接到雪兒的電話。我開始學(xué)習(xí)去理解愛到深處是無情那句話了，無論雪兒在我眼里是如何的單純和可愛，但她畢竟是個舞女，也許此刻她妖艷的扭動身體……在我確認雪兒此生可能永遠不可能在和我聯(lián)系以后，我扔掉了家里她曾經(jīng)使用過的所有物品，以及她在我家里電腦上下載的所有歌曲。而讓我不明白的是，我越是扔掉了這些東西，對雪兒思念越是濃烈，她總會在每一個寧靜的夜晚，走到我的夢里來……我知道我必須忘記她，把那些曾經(jīng)屬于她的空間徹底清空。同時，我也知道，對于男人來說，要忘記一個女人的唯一辦法就是陷入另一場愛情。

這時，一個妖冶的替代品進入了我的視線……大清早媽媽來電話了，說的世家木伯父的女兒來濱海了命令我好好招待她。

她的語氣里沒有商量的余地，我只好退了回來。她把旁邊的女孩推到我面前，說：“這是我宛秋，剛剛留學(xué)回國，這段時間你就好好照顧她。”

我一看眼前的女孩，長得鐘靈毓秀，一雙晶瑩剔透的眼眸，還有風(fēng)情并茂時尚穿著，讓人看了會忍不住心慌，居然還有如此恬靜的女孩。我呆呆地看著她，一聲空靈的聲音，你好，叫木婉秋，我才回過神發(fā)現(xiàn)自己的失禮，媽媽似乎看出了我對她的好感，說木世伯很喜歡我如果我愿意不如就和婉秋訂婚也好親上加親。平時這種尷尬的場面我都會憤然離去，可是此時我居然沒有生氣只是微笑地淡然的說開了。婉秋，我?guī)闳ブ車纯窗桑?

雖然我并不討厭眼前的女孩甚至還有點好感，可是我卻深深的厭惡這種功利性的婚姻。我和她談天說地彼此沒有芥蒂可以暢談所有，可是心底的思念早已泛濫。也許因為雪兒的出現(xiàn)讓我對她保持了距離，那是一種對愛情的堅守和對她的負責(zé)。我決定去雪兒住的地方，無論她是否在哪里，我都想知道她的過去，關(guān)于她一切對我來說是那么的吸引我。

在我臨走之時，婉秋突然的叫住我，可憐兮兮求我?guī)黄鹑ィf她在這里沒什么朋友，我走了她會很無聊的。就這樣，一來二往，我們熟悉了。

后來，她總是問我當時為什么一直盯著她看的時候，我總是回答說，“因為我一見你的時候，就被你的美貌吸引住了”，我那時才知道，眼前看的女孩不是心里想的女孩的感覺是什么！

“呵呵，真的嗎？”她每每聽到我如此的回答，就會莞爾的笑了起來，然后朝我轉(zhuǎn)過臉來，甜甜的一笑，微微的歪頭，輕輕的啟齒，定定的看著我的雙眼，仿佛在一泓清澈的泉水里尋覓那稍縱即逝的小魚的行蹤！我不知道為什么心里拼命的愛一個人，嘴上卻可以肆無忌憚的很另外一個女孩曖昧。可是，我卻從不敢當真，面對她的熱情，我總是裝出一副無所謂的玩世不恭的態(tài)度，望著天邊的彩云，

“我是逗你玩的！”

“哦！”我隱約的感覺的到她的絲絲怨氣，我其實在心里默默的說，是的，我從見你的第一面就已經(jīng)無藥可救了，我已經(jīng)中毒了，并且已經(jīng)很深了！可是，我怎么能呢？我的腦海中還是只有那個在酒吧輕舞飛揚的女孩。如果我早點和你相遇，或者是相識，可能就不會如此悲傷。

就這樣我們在離家很遠的小城里互相照應(yīng)著彼此，并且，留下了我們一段美好的回憶，我們走遍這里每一條街道和小巷，泛舟湖上拍下了這里的晨昏，瀏覽了三山五岳的風(fēng)光，因為這里也曾有過雪兒的記憶……

那一刻

天空的白云憂傷不語

恰似你的眼神

流淌著無限的溫情與柔軟

那比翼起飛的鳥

歡躍的飛翔與鳴叫

滿山的紅葉

你又在為誰而愁……

想你的時候

有千言萬語在心中翻騰

見面的時候

千言萬語已無從說起

惟有一字在心中潛滋暗長

想牽住那只有緣的手，又害怕出現(xiàn)放手的那一刻，小城的天氣冷的很快，11月，天空就飄起了雪花，木婉秋說她也很喜歡下雪，不知道為何心里莫名的一陣隱痛。

是的，在東部沿海，是很難見到那么大的雪，雪白的世界是如此的美麗，伴著初雪，我們倆人在雪中，在昏黃的路燈下，郁郁而行，雪白的是世界，可是我們的心卻很沉重，我是那么的糾結(jié)，不知道多少次我把她當做是你。也許從你說你愛下雪，她們是天空最真實的感情，我的心里就有了一個夢，就是帶你去看雪。

我看得出來她喜歡上我為愛憂郁的眼神了，我的心亂如麻。

喂，我作出決定了！

突然，天空好像打了一個霹靂，我在納悶，下雪的天空怎么會有霹靂呢？我的心在隱隱的傷痛，我隱約的感覺到，我和木婉秋將會成為一個過去時！

喂，我已經(jīng)做出決定了！喂……

哦……？什么？你說什么！

我決定了，我決定……嗯，就這樣，我決定了，我決定做你的女朋友！我不想讓我繼續(xù)的這么的猶豫了，我要做出自己的決定！我要做你的另一半，我要和你在一起，我………

我覺得天空出現(xiàn)了一輪太陽，剎那把整個世界照的雪亮！我抑止不住自己心中的那份最原始的感情和激動，我突然的把木婉秋擁在懷中，也許寂寞太久思念無藥可醫(yī)，我嘴上叫著你的名字”雪兒不要離開我好嗎”，怕你突然的消失在這個雪白的世界，從此沒有了你的身影！

“我喜歡你，真的，我喜歡你，我要你和我在一起，我等你這句話已經(jīng)很久了，我不會再讓你如此的的孤單和落寞，不會讓你哭泣”……她不停的呢喃著……我突然間清醒感覺好冷好冷在婉秋的耳邊輕輕的說著，我喜歡你，可是喜歡不是愛……

婉秋輕輕的啜泣，說，我不會放棄的，你可能不知道何時才能讓我陪伴你吧，我也是，從見你的第一面，我就喜歡上你的憂郁，我就想走近你的心中，了解你，呵護你，可是，你一直在封閉著自己的心，讓我無能為力……

婉秋，我……我……那時，我真的不知道該說寫什么，沒有想到的婉秋是喜歡我的，而且還是那么堅定！

伴著，漫天的雪花，我在心中誓言到：天，你為何如此的眷顧于我，讓我找到了我心愛的人，就讓我守護她一輩子吧！為何又要悄悄地將她藏起，讓我找不到她的足跡。而此時我又怎么能怎么忍心傷害一個如此認真的女孩。

是誰帶著疑心的刻度

來回的打擾著落水的誓言

歌聲早已遠離被拋棄的回憶

似容顏如落英飄下

透明的笑顏，閃爍的淚容和沉默的春風(fēng)”

折磨著無助的眷戀

是我錯怪了作日的約定

多變的是大海

花瓣冰藏凝固剎那的真心

疑心船航行冰山，傾覆溫柔！

今年的小城不斷的飄雪，很冷，但是我的心卻很熱，是不是因為婉秋的愛戀？當我和婉秋在歡度著屬于我們的冬天之時，圣誕節(jié)也很快來臨了，而我們卻從來沒有感覺的到時間的流失，因為我們感覺的到的只是幸福。

平安夜，也就是圣誕節(jié)的前一天，雪兒突然

的來到了小城，我驚呆了，我從來就沒有想到，我會和她在下雪的時候相遇，

可是她好像不認識我一樣，我大聲的叫著她的名字……她依舊毫不所動的走著，我看著走進那座只有小城才有的古屋，哪里正是雪兒的家，她在門外站了很久確定沒有人在才走開的。

不知道她為什么她還是不肯原諒我，那種表情就好像陌生人一樣，她回頭看我的眼神是那么的冷冰冰就好像周圍的天氣冷的結(jié)成冰。

小城飄雪的天空，第一次讓我感到是如此的寒冷，因為，我發(fā)現(xiàn)雪兒眼神

中流露出的是悲傷和沮喪，甚至是悲哀，她扭

頭看著我，許久，許久，然后發(fā)瘋似的跑了，當我驚醒之時，四處茫然的找尋她，她都不知道跑到了哪？我和婉秋莫名的感到恐懼，讓我如此的害怕，怕她想不開，怕她出事，可是害怕也避免不了事情的發(fā)展……

雪兒就這樣與我擦肩而過，從此又在我的世界里消失的無影無蹤，我想起那位哲人說過：

一個女人要把自己藏起來，一千個男人也找不到……

我默默的告別

告別我們擁有的一切

這樣錯誤的選擇

對我，是千般難言的惆悵

對你，亦是萬般無奈的憂傷

我含淚帶走你的愛

含笑留下那份恨

不恨別的

只恨生命是如此的多難

像流星閃過

卻不像星月一樣永恒

我將在天國祈禱美麗的結(jié)局

不為今生

只為來世！

誰能料到最后的結(jié)局會是這樣，誰又曾知道一切都只是噩夢，我依舊未從雪兒的陰影中走出來，自從雪兒走后，我的生命就顯得那么的漂浮仿佛那無法承受的生命之輕！

當我從封閉的空間中走出來之時，我遇見了木婉秋，一個和雪兒有著一樣絕代芳華的女孩，她的單純，她的豪爽，讓我走進了另一個迷霧！

可是當我見到雪兒的那一幕，我才發(fā)現(xiàn)我所有的矜持在那一剎那消失的無影無蹤。我甚至可以放下尊嚴，愛的卑微我也不在乎。

為什么？

這就是婉秋給我留下的最后一句話。她的眼淚告訴我我不是唯一癡情的人。

是啊，為什么？我也迷離了，我的世界到處都是血淋淋的，無法漂白！我欲哭無淚，也許我真的錯了。

為了忘卻，我選擇了漂泊，為了銘記，我選擇了留下。離開這曾經(jīng)令我歡喜，又令我傷心欲絕的地方，漂泊了很久了，有人說漂泊是為了尋找到更好的歸宿，可是我最終的歸宿還是這，這曾經(jīng)風(fēng)花雪月地地方，曾經(jīng)記憶了我們的歡樂與惆悵，無奈與悲傷的濱海小城，大街小巷依舊燈火通明，繁華似乎不足以形容這個令人迷醉的天涯海角！

都說喝上一口孟婆的湯，能夠忘記今生的種種煩憂，紫衣你在天堂的路上可曾喝過，忘記好嗎？我在問自己？如果有來生，我不會再讓你這么的孤單和寂寞，也不會讓你對人生失去信心，不會再讓你承受這么多的壓力和流言，如果我知道那是最后一次再雪中漫步，我會祈禱上天，不要停，你說你喜歡雪，你說那雪好純潔，好美。其實，你就是那雪，真的很美；你說不喜歡這世界的復(fù)雜，不喜歡為什么人生，是這么的痛苦！我能說什么呢？如果生命可以從來，我會把你緊緊的擁在懷里！不能失去你，失去了你的世界是這么的黑暗！可是生命可以從來嗎？我好后悔！后悔沒有在你最需要我的時間中，能夠陪伴在你的身旁！

而此時的我只能用心記下這段隔世的愛戀，我不知道在天堂雪兒的父親是否看到她的女兒在走一條不歸路，我也不知道多大的仇怨才能讓她做出如此大的犧牲，然而是否會再次涉足這樣的慘劇。我如實的記下這段愛情，我知道對于雪兒和我也許是莫大的傷害，可是于我卻是一段心傷，我滿含淚水的敲打下《小城故事》。

臨走的時候，我又去了那座老房子，那里已經(jīng)衰敗的近乎殘缺了，可以看得出來雪兒似乎很久未回過家了，而她這次為何來的如此匆匆，卻又為何來了又不肯進去呢！我不知道在這里究竟發(fā)生了什么，讓一個幼小的心里蒙受了如此深的陰影。我將這里的一切留在了那一張張底片上，似乎這些都還不夠定格這里沉甸甸的故事。

我和婉秋買了一束花，不知道何時才能再來，臨別了問候下凌伯父，他的墓地就在離這不遠的公園里，那里看起來很整齊很清潔，一點也不像老房子衰敗凋零，墓碑旁有兩束花似乎早有人來過，我蹲下時才發(fā)現(xiàn)原來今天是伯父的祭日。

第三十八章愛卑微到塵埃里

意識漸漸模糊，我笑了，但是眼淚卻不受控制地落下。我好像看見雪兒幸福的未來……

“云……云飛……”聽著這個既熟悉又陌生的名字，心里那股難受又再一次奔騰。

看著眼前枕著我手臂不斷重復(fù)說著這個名字的人兒。我覺得自己好悲哀，在喜歡她之后，一次次，我真的感覺到自己是悲哀到不行的人。

我，秦楓，二十八歲。喜歡了凌雪兒已經(jīng)101天。不﹗準確一點，是愛。不過，她并不愛我。

看到她的眼瞼動了一下，我快速閉上雙眼假裝還睡著。即使沒有看見，我仍然能感受到她熾熱的目光。我感覺到她那雙冰冷的手正輕輕撫摸著的我的臉。我有說過嗎？上官云飛，她的愛人，跟我的樣子非常相似，也許在她眼中，我和他之間有太多的相同。

許久，臂上的重量消失了，然后聽到開門關(guān)門的聲音。此時我才重新張開眼睛，淚水亦隨之而涌出。

你喜歡的人每天借著你的樣子思念別人，你能不難過嗎？可是，我沒辦法離開她，更不希望自己看不到她。

擦干眼淚，下了床，開始準備咱們的早餐。

聽雪兒說當年她和雙胞胎妹妹冰兒因為父母的離異而分開后，她就一直固執(zhí)的靠打工生活著，倔強的斷絕了和家人的聯(lián)系。她之所以留戀燈紅酒綠之地只是為了生活，在那里她可以找到快感。而他是她眾多觀眾里的一員，因為幾次不大不小的邂逅彼此變得熟悉了。

關(guān)于她的家事還有曾經(jīng)的愛情，她不肯說，楓也絕對不問。他害怕那個屬于他愛情的底線，一旦觸及便無法修復(fù)。只是因為看著日漸瘦弱的她，楓很心痛。在他心中，這個像天仙一樣的女孩應(yīng)該過著幸福的生活。

我們倆梳洗完，早餐也剛好完成。然后默默吃著沒有黃瓜的三文治。

剛一起住的時候，雪兒都不吃早餐。當我知道這個習(xí)慣，我非常生氣。每天除了面對沉重的業(yè)務(wù)交談，還有繁瑣的會議，就是細心地照顧眼前來之不易的愛人。她瘋了嗎？她這樣折磨自己，我可會又心痛又難過。所以我每天都會強迫她吃早餐。起初她不就范，我們更因此冷戰(zhàn)了兩個禮拜。最后我還是不忍心才低聲下氣，用極卑微的態(tài)度求她。

我跟她說“為了你自己，為了冰兒，為了你的家人，吃一點點好不好？”幸好，她點頭答應(yīng)。

開車把她送到她愛去的音響店，然后去百貨公司買食材，接著回家做家務(wù)和完成公司的工作。

家里大大小小的家務(wù)，上至燒飯煮菜、下至抹窗洗浴室，全是我負責(zé)。我不喜歡傭人去動自己的東西。她曾經(jīng)問我為什么不聘請工人來做？我答我比較喜歡做家務(wù)。她冷冷說了一句“怪人”我苦笑，難道要我跟你說其實我不想別人介入我們的空間，我只想我和你唯一的連系只屬于我罷了……

把客廳、廚房、浴室，我的房間打掃得干干凈凈。最后來到雪兒的房間。打開門，屬于她的味道進入我的鼻腔，這是我永遠忘不了的味道。簡單的擺設(shè)更配合她冰冷的感覺。書桌上放了一本日記本，我知道這是她的私隱，我不應(yīng)該去看。可是好奇心驅(qū)使下，我隨意翻開一頁。『我不幸福﹗我一點也不幸福﹗現(xiàn)在我真是個絕情的人……』

下面的，我沒有勇氣看下去了，我已經(jīng)承受不住心臟帶來的沖擊，我……我崩潰了。原來雪兒她不幸福。我以為我所做的可以令她好過一點。不管長長短短的假期我都會帶她外游。代她去看看她的家人，以她的名義拿錢給她家人。送她很多很多禮物。無微不致地照顧她。原來一切一切都沒令她幸福。

雪兒，不是你絕情，是我太多情了……

我的心，碎了。我，累了。沒有了對她好的理由，活著就沒價值了。

這數(shù)天決定帶雪兒取個特別的地方，其實這個想法早就有了。既然我多努力還是給不了她幸福，那我相信上官云飛一定可以，他一直是給雪兒幸福的人。北海道的櫻花雪舞是雪兒最愛的景色，我想最后一次給她幸福，成全她和她愛的人。

花費了不少功夫，終于讓我找到了上官云飛，雪兒愛的人。

『北海道冰場，櫻花雪舞，請到這個地址，我準備了特別的禮物。』透過電郵把雪兒現(xiàn)在旅游的地址發(fā)給上官云飛。現(xiàn)在只要上官云飛飛到北海道來找雪兒，他就打算成全她們的愛情。

那一天你溫暖的笑容，是我第一次、也是最后一次看見。我準備好了足夠的安眠藥，電子版的遺書在電腦里，我沒有告訴你我發(fā)病期又到了。

雪兒，你知道嗎，你就是我的生命，我的生活，我的幸福。現(xiàn)在我把你還給別人，沒有了生命、生活、幸福的我還存在這世上干嘛！

雪兒，你知道嗎，被我隱藏了很多的年的愛還是被你知道了，所以，現(xiàn)在我把我最卑微我愛情獻給你，請你不要拋棄，用我極愛你的心去愛你愛的人。

意識漸漸模糊，我笑了，但是眼淚卻不受控制地落下。我好像看見雪兒幸福的未來……

緩緩地張開眼睛，這里是天堂嗎？我眼前的是天使嗎？怎么這個天使那么像雪兒？

“楓﹗楓﹗”不﹗她真的是雪兒。我還是活下來。

我第一時間拉扯她的衣袖，這是我第一次瘋狂地哀求好讓我死。即使她在我面前跟別人結(jié)婚，說著好跟云飛幸福的生活。我已經(jīng)沒辦法活著祝福她和上官云飛，因為我不是神，我只是自私的男人。雪兒沒有說話，只是緊緊的抱著大哭的我。

待我哭得沒有力氣再哭的時候，她才開口說“楓，不要離開我。當我接到你吞安眠藥自殺被送進醫(yī)院的電話，我的心好像停止了，被雪兒突然離開的更嚴重。你的朋友在電話里說了很多關(guān)于你的事。原來我是多么我混賬，不知不覺地對你造成這么多傷害，而你卻默默的接受。在等待你搶救我時候，我好害怕，好怕你會搶救不治，就這樣離開我。幸好，你救回來。當我看見你蒼白的臉色、左手手腕的繃帶，我好恨不善于表達的自己，更恨的是，竟然讓你有死的念頭和行動。”

雪兒抱得我更緊“如果你真的離開了，你或者上天會還給我一個愛我的秦楓嗎？拜托，用我比你更卑微的愛情拜托你，不要離開我。請原諒過去的我。請忘記我們的過去，好好面對我們的將來。因為我會徹徹底底的愛你。侑利，我愛你。”

我微微推開反抱著她，然后帶著顫抖的身體輕吻她的唇。嘴唇的溫度讓我知道，我不是作夢。我又哭了，不過，這是喜極而泣。

一年后。

“雪兒，我們結(jié)婚吧。”

三十九章愛的真諦（1）

要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什么時候，不管在什么地方，反正你知道，總有這么個人

在沒有愛的日子里，時間像停住了步伐，似乎一切都那么的安靜。如花也漸漸的學(xué)會了沉默。在沒有多余事情的時候，她喜歡一個人坐在咖啡廳默默的等待黃昏的到來。不知不覺中她發(fā)現(xiàn)她好像從來沒有珍惜過生活，沒有靜靜地等待過日出，沒有心平氣和的享受過黃昏。雖然一心只想留住最美的鏡頭，卻沒有發(fā)現(xiàn)身邊的美好悄然而去。

咖啡廳很靜。每當這個時候都會有一位鋼琴師在那彈奏，那份悠揚，那份惆悵，那份思緒，那份無奈，似乎讓這個黃昏更加的靜。也許來這里的人都是為了尋找一份安寧，遠離白天的喧囂，釋放工作壓力，撫平心中的傷痕，得到一份心靈安慰。如花已習(xí)慣了坐在那張離鋼琴師最近的位置，因為在那里她可以看見那雙修長仿佛具有魔力的手還可以看見他那俊俏的臉。每次她們四目相對，鋼琴師總會對她淡淡一笑，。

日子平淡無奇，在沒有他的日子一切都那么清晰自然。如花還是會靜靜等待鋼琴師的出現(xiàn)，也許那種憂傷能夠引起她內(nèi)心的共鳴。終于有一天，如花鼓起勇氣，她拿著花送給了鋼琴師。他依舊對她淡淡的笑。

“你女朋友呢！怎么從來沒見她來過呢？”我輕聲得問。

“她來了，每天都來了。在我心里，她從未遲到，而我卻總是沒有時間等她，現(xiàn)在有時間想彌補了，可是卻不知道還有沒有機會。”鋼琴師臉色憂慮的說。

“你這么愛她，她一定很幸福吧！”

“看的出來，你也一定有一個深愛的人吧！擁有愛情的時候就好好珍惜吧！年輕人不要在乎它的長短，愛情里沒有對錯只有誰先離開，無論是離開的，或是留下的，都會記得有一段美好藏在心里。”

“你一定很愛她，是嗎？”

“我要走了，她還在等我呢！記得年輕的時候不要讓愛人等待太久……uff02uff02

第一次和他那么接近，感覺非常的親切，不知道為什么我非常喜歡喝咖啡的感覺，可是一連幾天都沒見到他。我非常擔(dān)心他和她之間似乎出現(xiàn)什么問題，因為我知道他是一個有故事的人。

我問了經(jīng)理，他告訴我他請假了。再一次看到他是幾天后，他依舊出現(xiàn)在那里，只是心情非常憂傷。調(diào)子異常的低沉，讓人透不過氣，我知道他一定出事了，最后一曲結(jié)束后我本想問他，可是我剛起身卻發(fā)現(xiàn)了一個女人朝他走來。也是淡淡的笑。只是皮膚白的出奇，甚至有些嚇人，但從她的身形上看得出來她是個漂亮的女人。她們沒有停留片刻，匆忙的離開了，似乎有什么事情急著離開。

清明節(jié)那天我似乎感覺到什么，心里空空的。自從鋼琴師離開之后就一直那樣，不知道是離家太久，還是真的是這個日子太特殊。朋友因為太悶約我去散步，那是個廢棄園林，里面有些孤墳所以很冷清。不知道為什么，我有一種特別的失落，就在孤墳上的一個角落。我發(fā)現(xiàn)了他，一直不安的心寧靜下來了。我告別幾個朋友，獨自向他走去，他似乎太投入了沒有發(fā)現(xiàn)我的到來。我也沒有打擾他，只是靜靜的看著他，癡癡地，傻傻地。

過了很久，他才回過頭。我們再一次四目相對，良久都沒有說話，好像彼此相愛的情侶分手很久再次相遇。“她呢！怎么沒和在一起uff02uff02。他沉默了一會靜靜的說，“她去世了，就在我們離開咖啡廳后不久”。

我詫異了一個鮮活的生命瞬間的消失，似乎是對生命的不尊重，也是對生的人一種傷害。

“能說說你們的故事嗎，我很想聽。”我親切的說

“我們是來求醫(yī)的，她的病一直沒好。可是她總是安慰我，她喜歡去看風(fēng)景，無論是那個季節(jié)在她眼中都那么神奇……”

“那么你現(xiàn)在要去哪。”

他沉默了，只是看著遠方，“去找她”。

“她不是在那么嗎。”

“其實她一直在我心里，不曾離去。我要去尋找她的足跡，完成她生前的心愿。相信我，我會找到她的。”

鋼琴師堅定地看著遠方，天空變得很灰很灰，仿佛很久沒有雨水的沉淀世界在她的眼中變得很小很小而那份感情變得很重很重似乎不僅是曾今就像昨天歷歷在目……

指尖仿佛被什么觸動，心剎那間碎了。那沉淪的心早已隱隱閃爍，透著淡藍淡藍的夢，但那已經(jīng)是回不去的起點，輪回在那一世我已不在如初……

一個人呆在外地，靜靜的像一只蝴蝶在那五顏六色中尋找昨天，不知道那虛假短暫的美好能持續(xù)多久。燈光依舊明媚，歌聲依舊婉約，心情已不復(fù)昨日。只是多了份沉重，多了份傷感，多了份釋懷，少了點親純，少了點激情，少了點心動……

昏昏沉沉的，就到了，遠遠的，就看到那棟紅房子。一步一步的靠近，心跳也一拍一拍的跟著強烈的打起鼓來。

一眼我就看到了爸爸，爸爸也看到了我。爸爸站在門口等我，我知道，這個時候我最需要的是另外一個他。但這個時候，我還是忍不住的需要爸爸，或許，當我脆弱的時候親情是我最大的依賴吧！

我們都沒有開口，只是默默的一起走了進去，沉默，沉默。排隊，掛號，爸爸履行著他的義務(wù)，而我，只是靜靜的坐在旁邊的座椅上。或者不應(yīng)該說是靜靜的，因為我的內(nèi)心從一個月前開始就沒有再平靜過。我清楚的聽到自己的心跳聲，那么猛烈、那么狂躁，撲騰撲騰……撲騰撲騰……無休無止。

我在等待，等待死亡的到來，等待生命的離去，等待我的痛苦，等待，呵呵，等待我的刑罰而已。

爸爸說：“別緊張，我打聽過了，不是很痛的。這里是巴黎最好的醫(yī)院，沒事的，會沒事的”。

我知道爸爸在安慰我，我也知道，其實對于爸爸來說，我表現(xiàn)的是那么懦弱、那么的夸張、那么膽怯，因為在他眼中我永遠是個孩子。

媽媽試圖握著我的手，似乎想給我勇氣，我沒有說話，甚至沒有看不敢看媽媽一眼，只是低頭。

是，我是很怕，我是很慌，對于我來說，這只是一個肉體的痛苦而已，一個粉碎的過程，可是如果我就這樣的離開了鏡怎么辦，我們的約定……還有我的摯愛。

我需要調(diào)整自己，告訴自己，我需要勇敢，勇敢，勇敢……

我沒有說話，帶上我應(yīng)該帶著的一切，朝那扇門走去。在門口，我轉(zhuǎn)過頭去看了他一眼，我需要對他的恨來增加我的勇氣，我知道，我的眼力寫滿了憤怒、憎恨、厭惡起。我清楚的表達了想要表達的，然后毅然走了進去。那一霎那，我似乎在他的眼里看到了緊張，看到了心疼，甚至看到了懺悔，可是，可是這一切都來不及了，已經(jīng)來不及了。

我換上了手術(shù)衣，被安排等在走廊。

環(huán)顧四周看了一下，這里，白色的天堂，除了白色還是白色。白色給人以寧靜，安詳?shù)母杏X，可是現(xiàn)在，白色并沒有讓我有任何的踏實感。心慌，緊張，我不斷的深呼吸，深呼吸，卻毫無效果。

“你什么手術(shù)？”旁邊一起等待的女人輕聲的問我。

“心臟移植”。我連說話的聲音也充滿了恐懼。

一陣沉默后，我鼓起勇氣和她說話，試圖緩解我的恐懼感，“你呢？”我問道。

“我也是”。

“哦，聽說不是很痛的。”我試圖安慰她，同時也安慰我自己，我想，我們都是一樣的。

我在等待，空空的走廊上，只有我一個人了，看著一個個蒼白的進去蒼白的出來，現(xiàn)在只剩下我一個。醫(yī)生一個又一個的在我眼前來回走過，根本沒人看我一眼，我似乎是不存在的。白色的世界，現(xiàn)在連我也是白色的了。心慌已經(jīng)不足以形容我的感受，那是一種恐慌，無助的恐慌。我的心似乎在不斷膨脹，呼吸變得凝重，臉開始發(fā)燙并不斷擴散。我刻意保持冷靜，我強制自己穩(wěn)定情緒，但，我無法控制渾身的顫抖，那一刻，我后悔了，后悔這一切，后悔他曾帶給我的一切，包括快樂和幸福。

時間一份一秒的過去，我開始無措了，在極度的恐懼之下，我覺得自己邪惡的細胞開始復(fù)蘇，開始主導(dǎo)著我，我的思維開始失去理智，像個瘋子一樣瘋狂旋轉(zhuǎn)：怎么還沒有輪到我，那為什么那么快叫我進來，就讓我這樣享受恐懼？這太殘忍了。現(xiàn)在的我，就像等待上刑場的犯人，可是我究竟犯了什么錯，我的錯有那么嚴重嗎？想起很多年前的一帆，我的心開始變得更加糾結(jié)，那種撕心裂肺的痛只有我自己明白，仿佛心被掏空了只剩下軀殼而已。

一聲晃蕩的開門聲把我的理智拉了回來，不給我任何逃脫的機會，我，大踏步的走了進去。這，是我唯一的選擇。

麻醉的感覺是那樣的模糊，只是那么強的求生意識，我開始努力地睜開眼睛，怕自己一閉上就再也看不見這個世界，再也看不見他了。不明金屬物體進入我的體內(nèi)，似乎一下一下的撕扯著我身體最柔軟的部分，一刀一刀分割著我的肉，隔開的那已不僅僅是肉和肉，而是一個顆心于另一顆心的交換。

那種燈光仿佛刺透了我的靈魂。我的手開始顫抖，無法壓抑這種麻木，我無法逃離這一切，更無法把這當作是一場夢，冷色和血色那種味道仿佛進入了灰色空間，恐懼不由得降臨人間。這個時候，我不覺得自己是人，我覺得自己是一個軀殼，被擺在了臺上任人宰割，而自己是那么的無助那么的脆弱。我也無法分辨，這個在點點滴滴將我撕成碎片的白色物體到底是天使還是魔鬼。

真的好慌，無法言語的虛脫。仿佛心停止了跳動，只是還有微弱的呼吸，似乎只有這樣才可以感覺自己依舊活著。

死亡，還是死亡，再大的勇氣似乎都沒有任何抗拒恐懼的作用。身體開始一點點的冰冷，是那么冰涼。我怕我自己就這樣昏過去，恐懼，什么時候可以停止對我的折磨。

恐懼，只有恐懼，我祈禱這一切馬上結(jié)束，我祈禱，如果還有來生我一定……。

恐慌……

終于，在那一秒，一切停止了。

麻木的雙手，僵硬的身體，毫無知覺的雙腿，整個不堪一擊的冰冷身體。

爸爸說，我進去了有六個小時了，他很擔(dān)心。

六個小時嗎？人生最漫長的六個小時。而我就這樣走了過來。我想，我是勇敢的。我，沒有，流下，一滴，淚。

爸爸說，如果可以他情愿代替我去承載這一切。

親情是偉大的，尤其是在生離死別的時候越顯得珍貴。

我一直昏迷不醒，可能是太虛弱了，也可能是上帝看我太累了，想讓我好好休息一下吧！

明天，我將一個人醒……

第四十章美女上司的入侵

因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。我一直相信有這樣一個世界存在，沒有親情，沒有愛情，沒有友情。我們在別人的世界掙扎狂歡并痛苦著，欺騙別人并懷疑著自己，猜測著他們。然而他們又為誰的笑如癡如醉，為誰的愛赴湯蹈火，為誰的夢浪跡天涯。

為了緩和那段青澀的戀情，也為了尋找生命中閃亮的舞臺，任海風(fēng)毅然的離開了那個傷心地城市，還有那夢一般的往事和那淡淡的遺憾。

第一次遇到她也就是一次很普通的相遇，當我上了電梯準備關(guān)門時，她在后面呼喊著趕了上來，我以最快的反應(yīng)速度按住電梯開門的按鈕，給了她一個和我同搭一趟電梯的機會。

“謝謝”她是一個很有禮貌的女孩，也許是她的著裝打扮的緣故吧！因為任何人都可以從她的身高和氣質(zhì)看出來她是個天生的舞者，這是一個對于我這樣普通男人具有相當誘惑力的職業(yè)，雖然有人形容她們是舞女外另一種走秀的女郎。

我微笑著點點頭，希望盡力給她留下一個良好的印像，雖然我可能永遠沒有機會認識她，但是給美女留下好印像是我一貫的作風(fēng)。我怎么知道哪一天哪一個美女的哪一根神經(jīng)搭錯了，那么我的機會就來了。我時常這么想，可是目前還只是停留在幻想階段。

當時我在應(yīng)招時裝模特的會場，我想忘記一段感情最好的方法就是開始另一段新的感情吧！

我憑借著修長的身材，以及多年孕育在藝術(shù)學(xué)院的優(yōu)雅氣質(zhì)，我被輕松的入取為候選模特。就在我欣喜若狂的走出會場等電梯時，我又看到了她，她白衣似雪冷艷似冰，作為男性的我有種奇妙的感覺。我和她之間一定會發(fā)生一段故事，卻又說不出為什么。也許對于漂亮的女人都會存在幻想吧！就在我魂飛天外時，電梯開門了，而我的眼神一直落在她的身上，她突然轉(zhuǎn)身對我笑了笑，也許她還記得上電梯時的事吧，就在我認為世界依舊如此美好的時候，她卻轉(zhuǎn)身就走了。也許我們還有機會見面，但這也只是也許，離開會場心情舒暢了許多，接下來就是等待。

【喜歡水的哲學(xué)，就像我那不可逃避的宿命般的等待。

你已經(jīng)在你的河流中穿過了你的一生，

每一步行走都是呼喊，

是翻山越嶺，

是一意孤行，

你終會穿過這條河流與無數(shù)熱愛孤獨思考的波濤相伴而行，

你穿過游移不定的情感的陰影，

穿過香氣浮動的花叢

穿過種種與你生命共同生長的詞語，

穿過河水宿命般的溫暖，

你可以穿過一切，

但你不可能在這條河流之外。】

也許這是宿命般的等待，你可以選擇逃避妥協(xié)卻無法置身其外。

幾天后我收到正式入用的通知，仿佛一切都那么美好，早餐依舊是豆奶面包就那么簡單，簡單的純粹，簡單的如此透明，似乎一眼就可以看到老……

走出小屋漫步在都市快節(jié)奏的路上，似乎很不協(xié)調(diào)。可是對于我與其說是享受不如說是習(xí)慣，在如花身上得到的習(xí)慣。走在路上，心情得到緩解就在我剛踏進那扇門，我們又相遇了，這一次她依舊冷艷似冰，但卻任然對我一笑，不知道是習(xí)慣還是暗示，不容我多想就步入會場直接進入后臺。

后臺很大，這里有許多模特，他們都在等待，等待那命運的舞臺，而我只是一個新人憑借的只有熱情和青春，確切的說我天生就是一副衣架，這也是為什么每次如花替我買衣服都不需要我去試穿的原因。

讓這次內(nèi)衣時裝秀顯得更神秘的是會來一位芭蕾舞演員做嘉賓一起走秀。大家眾說紛蕓，有人說她和董事長關(guān)系很特殊，也有人說這次選秀她做最后判決。而我對此只是好奇，好奇她是一個怎樣的女人能夠主持一個如此盛大的時裝秀。

再看到她時我有點手足無措，不僅僅是她那秀美的身姿，還有她身旁的男人——董事長。我想大家都很期待這位做客嘉賓，她就是顏子若，曾在英國芭蕾舞團會演擔(dān)任女主角，多次獲得全國芭蕾舞冠軍。她將全權(quán)代表我參加這次內(nèi)衣時裝秀，并且參與表決推選這屆“時裝新星”，簡短的話卻解開了眾人的謎團。可是又帶來了新的謎團，任海風(fēng)的心中也報著奇妙的幻想他始終注視著顏子若，然而當她們眼神相遇時，她依舊是一笑而過。那么神秘卻又哀傷仿佛隱藏著很深的痛，對了她就是這樣一個女人讓人無法看清楚。

對漂亮的女人抱有好奇心是每個男人的本性，接下來的日子我開始觀注身邊這個隱形的女人。不知道是巧合還是緣分，當我一個人在酒吧買醉的時候，我又看到了她，杜蕾絲花邊的披風(fēng)，性感黑色的貼身絲襪，還有那絢麗的粉紅色高跟鞋，她似乎在等什么人，一邊喝著可樂一邊慵懶的看著門口。過了一會而果然來了一個男人，她們擁抱后，攜手走出去了。我追到門口，發(fā)現(xiàn)她們已經(jīng)開車離開了。

回到公寓，我站在窗前，還是會想起剛剛的女孩。可是就在我意亂神迷的時候，我又看到了她，坐在樓下的花壇上，迷離的燈光下顯得異常動人，她又似乎在等人，好像很有耐心，她不時蹦蹦跳跳看起來很優(yōu)美就如同舞蹈只是那么隨意。最后她索性脫掉了披肩，在花壇邊旋轉(zhuǎn)，我看的入神了，只見她腳一歪差點倒下。我也揪心起來，可是看到她依舊銀鈴笑得很肆意，知道她沒事。此時的她就如同一個孩子般的純凈，她脫掉高跟鞋，赤裸著腳踝在花壇邊跳起了舞蹈還不時的對樓上的任海風(fēng)微笑，笑容那么的安詳。就在這個時候，一輛黑色的寶馬停下了，那女孩臨走時還不忘回頭看看樓上的我，似乎謝謝他剛剛為她的表演當觀眾。

一樣飄零寧為塵土勿隨流水

日子依舊在飛逝。

獨自一個人穿過了什剎海廣場，仿佛心靈被掏空了，以至于絲毫沒有發(fā)現(xiàn)身后跟著一個讓人看一眼就會淪陷的絕色女人。

她總是可以很好的保持兩人之間的距離，似乎她已經(jīng)習(xí)慣了模仿別人腳步，走的那么自然，就像平時散步一樣悠閑。

就在通往“愛心公寓”的最后一個轉(zhuǎn)角，她仿佛有意的加快了腳步，而就那一刻的一個轉(zhuǎn)身，我看到了那個讓我看一眼就再也不會忘記的臉，潔白如雪卻冷若冰霜。我只是靜靜的看著她，在她面前我就像個毫無抗拒的能力孩子心底的防線瞬間崩潰。

子若依舊笑著看了我一眼又一眼，徑自朝我走來，她突然說了一句話，“我沒地方去了，你能收留我一天嗎”？

我驚訝的看著她半天才說了一句，“可……可……可你不是有房子嗎！”(要是平時我一定會認為她是在開玩笑，甚至是以為自己出現(xiàn)了幻聽，可是眼前的女人確實存在，而且美麗的不可方物）

子若依舊笑著，仿佛這一切和她無關(guān)，可伶兮兮的說，“可那房子不是我的啊！那里有讓我不愉快的人。”面對眼前這樣一個漂亮的女人，我只能乖乖就范了。試問又有誰能拒絕這樣一個絕色美女呢！她一步一步的跟在后面，好像是吃定了我。

我打開了門，卻沒有直接進去，站在門口淡定的說，“可是我家只有一張床啊”，子若一邊笑著說沒關(guān)系我睡沙發(fā)，一邊從我的手臂下面閃了進去。

子若先給我講述了她的理由。她是有房子的，可是那里有她討厭的人，其實她的房子是豪宅，而且有專車接送，但是她不喜歡總是面對那么多趾高氣昂的老板。她希望有時間能夠放松自己的感情，喜歡一種平等的生活。可是在那棟豪宅里，總會有一些討厭的人來找她，避之不及，所以只能夠離開了。可是又不知道去哪，暫時沒了棲身之所，這時候看到了我，長的還算安全，就成了她最好的選擇。

我不知道她說的理由到底是不是真的，其實我也根本不關(guān)心她的理由是不是真的，只要美女愿意住在我這里，甚至她只要說一句“我要住這里”就行了，哪怕她叫我說一句“你來我這住吧”，我都樂意。

“嗯，那我來說一下和我同住需要遵守的規(guī)矩吧。”我說道，其實我哪有什么規(guī)矩要說，我這個人一直以來的生活就沒什么規(guī)律，如花走后更是心如死灰，對家里的什么事物都無所謂。

只要是女性借宿（這一點上我確實非常重色輕友，為了男人讓我和沙發(fā)親密接觸，我一萬個不愿意，但是女人則不一樣，為了她們睡沙發(fā)我覺得比較符合自然規(guī)律），我基本都同意。何況一個美女上司，我還有什么理由要拒絕呢！難道我告訴她和我一起很不安全嗎？這樣豈不是找死嗎！

“跟著你走了半天了，我現(xiàn)在渾身的精力已經(jīng)折騰完了，有點昏昏欲睡了”

“可是只有一張床啊不如我們一起睡吧”，心里那么想嘴上還是不能嘴軟要不以后就全線崩潰了。

“哎，你怎么就不懂得憐香惜玉？總是和我這個女人精精計較。”

“哦對了，我——我想洗澡，要不然我睡不著。”

顏子若說的話倒也是實情，素有潔辟的她每天都要洗好幾次澡，今天累了一天已經(jīng)讓她很難受了，如果再不洗澡地話，實在有受不了。

“——”

“有沒有女式睡衣借我穿一件吧。”顏子若說這句話時臉變的滾燙此時的她確是有點小女人了。

“嘿嘿，沒有。你當我開內(nèi)衣專賣的啊。”

“那你沒穿過的男式睡衣借我穿一件行嗎？”

“那更沒有了，我從來不穿那玩意兒——我就想不明白了，為何睡覺時還要多穿一層衣服，不難受嗎？我還是習(xí)慣裸——不穿睡衣睡。”我平時睡覺時喜歡只穿條小內(nèi)褲，只從和如花同居就該穿四角褲了。

“那你有干凈的襯衣嗎？”

“這個倒有。

顏子若皺著眉頭挑了一陣子，搖了搖頭。“我是說干凈的。”

“我這都很干凈啊。只穿過一次。還不超過兩天呢。”

“——”

顏子若拿走了柳如花送給我的襯衣自己還舍不得穿呢？我一陣好笑，覺得有點鳩占鵲巢的感覺，心里一陣歪念決定給她一個警告——偷窺。

“砰。”沐浴間的門打開了。顏子若穿戴整齊地站在門邊。臉色鐵青：“君子先生，你站在外面有什么事嗎？”

“呃——”這女人太陰險了，竟然穿著衣服故意打開水籠頭引自己上鉤，其心可誅啊！“哦，沒事，我就是想來問你溫度夠不夠。”

“現(xiàn)在是夏天，并不需要溫度。”

“哦，那我就放心了。”我認真地點點頭，轉(zhuǎn)身倒在了床上。

顏子若出來時，我已經(jīng)假裝躺在床上睡著了。好夢正酣，口水流了一地。

顏子若站在門口遲疑地一陣，難道真的要和他共處一床嗎？

要是他趁機非禮自己怎么辦？顏子若已經(jīng)盡量的小心了，那聲音已經(jīng)很小了。陌生的地方陌生的床和一個陌生的男人在一起，她雖然困，卻并不敢睡的太實。畢竟有句話叫：一失足成千古恨。

然而此時的我是故意裝睡的，顏子若再小心我也聽得很清楚，我故意翻過身壓在子若身上，好給她警告，讓她知難而退。可是子若卻輕松地將我推開，一個人逃到了沙發(fā)，一夜未眠。

“你放心讓我不會白住的，我會交房租的，還有我先說我的規(guī)則。”

顏子若搶先說道，“一、兩個人的物品各自擺放，不可以在沒有得到對方許可的情況下使用對方的物品；二、必須保持公共地方的清潔，我在家的時候，不允許你抽煙；三、你不許在公共地方裸露太多身體，也不許不經(jīng)我允許動我的衣服尤其是內(nèi)衣；四、我要看電視的時候，不充許你使用電視機的遙控器；五、臟衣服不許堆積在洗衣機里面，要及時清洗；六、不許過我的私事，如果我想告訴你，你不問我也會說；七、沒有我的允許，你不準帶陌生人回家八、我要走的時候，你不可以挽留，因為我是一個很容易被感動的女人；九、我不想說話的時候，你千萬不要和我說話，我想說話的時候，絕對不允許你不說話；十，在家里我不想討論公司的事，有什么疑問上班再問”

與子若的相處，一直還是以同住在一個屋檐下的性別不同的美女上司這個基調(diào)作為主旋律。

“歐陽，你有沒有女朋友？”“今天吃完晚飯，子若不知道怎么想到這樣一個話題。”

“干嗎？你想當紅娘，還是推銷你自己？”“我一邊收拾碗筷一邊回答，我發(fā)現(xiàn)最近我的生活變得忙碌而充實了，做起家務(wù)事也不覺得很辛苦。”

“別瞎說，回答問題。”子若坐在沙發(fā)上修著指甲。

“沒有，我要是有女朋友，哪敢收留你這樣的美女在家。”我拿著碗筷進了廚房。

“那也不一定，說不定你女朋友在外地呢。”

“在外地我也不敢啊，說不定什么時候臨時查崗呢？到時候女朋友飛了，你把自己賠給我啊？”要不是因為不用面對面，一般我不敢開這種玩笑，否則隨時會遭到“流彈”的襲擊。

“哼，你看你們男人一邊想偷吃，一邊還擔(dān)心查崗，都不是好東西。”

“喂，別一竿子都打死，我不是沒女朋友才收留你的嘛，我從來不干腳踏兩只船這么卑鄙的事情。”我確實對于腳踏兩只船的行為極為鄙視，我可以接受某些人不斷地更換伴侶的狀況，但是卻無法接受同一時刻面對兩個人的狀態(tài)，起碼前者讓我覺得他（她）還有一點點真心的時刻存在。

“那你以前有過女朋友嗎？”

“我又沒什么毛病，當然有了。”

“你交過幾個女朋友？”子若突然很感興趣的樣子。

“別這么八卦，我干嗎告訴你？”我洗好碗出來在子若身邊坐下。

“說嘛，說嘛。”子若抓著我的手臂搖來搖去。

“喂，你別用摳腳的手亂摸啊。”其實子若只是在修剪手指甲。

“你再不說我摸你臉上。”子若倒是我不介意我對她“誣陷”。

“好啦，好啦，”我對子若的要求一向沒有免疫能力，“讓我數(shù)數(shù)哦，一個，兩個……十個……嗯……大概十幾個吧！”

“啊？！你這么花心啊。”

“不是我花心，是我個人魅力過于突出。”

“切……臭美，你真的有過這么多女朋友啊？”

“我說你今天為什么突然關(guān)心這個問題？”

“閑著無聊，隨便聊聊嘍。快回答問題，你是不是真的有過這么多女朋友？”

“那要看女朋友這個定義到底是什么，如果很嚴格地來說的話--兩個。”

“我想也是，你要樣子沒樣子，要身高沒身高，既沒有才也沒有財，你要是有過十幾個女朋友，一定是你饑不擇食。”

“喂，沒想到你長得晶瑩剔透，說出來的話這么俗氣，這么物質(zhì)，我是個性出眾，氣質(zhì)不凡，有愛心，具有強烈幽默感的男人，這些都是內(nèi)涵，懂不？”我立刻對子若的評價表示抗議，我在子若的心里不會這么沒地位吧！

子若不知道什么時候拿走了我錢包里唯一一張如花的照片，“她是誰啊？很漂亮嗎！老實交代”

“我不告訴你，這屬于個人隱私。除非你拿你自己的經(jīng)歷來交換。”

我也很想知道子若的過去，雖然現(xiàn)在很多人談戀愛甚至結(jié)婚后，都不去問對方的過去，也許不知道對方的過去，保留一些屬于自己的秘密也是一種相處之道。但是我現(xiàn)在和子若還沒有進入那種關(guān)系，我很想了解多一些關(guān)于子若的事情，當然包括她在戀愛上的過去。

“嗯……好吧，但是你先說。”子若算是答應(yīng)了我的要求。

“我先說？我都說完了，你到時候耍賴怎么辦？我長得是不是很好騙的樣子。”

“那總有一個人要先說啊，我先問你的，當然是你先說。”

“這樣吧，你問我一個問題，我回答你，然后輪到我問你，交替進行。”

“你和你以前女朋友發(fā)展到什么程度？”子若問題問得倒是很快。

“第一個就接吻吧，第二個該有的都有了吧。”我理解發(fā)展程度自然是指肉體上的程度，因為自從大學(xué)開始，我和所有認識的男性都把和女孩進行到什么程度分為很多等級，比如：A--牽手，B--擁抱，C--KISS，D……所以我很自然地回答如花。

“咦……什么是該有的都有了啊！”

“你不是問發(fā)展到什么程度嗎？該有的都有了啊！該有的都有了當然是指非常徹底了，這美女怎么連這個也不理解。

”“哦。”子若似乎剛剛明白我的話。

“好，輪到我問你了，你以前有過幾個男朋友，發(fā)展到什么程度了？”

一個，發(fā)展得挺好，就普通男女朋友。”我等待子若繼續(xù)說下去，可是她半天沒說話，還用一副很奇怪的表情看著我。

“說完了？”我問道。

“完了啊。”

“那你有沒有發(fā)展到那個該有的都有的地步啊？”

“我不說。”

“耍賴？”

“才沒有呢，我想問你發(fā)展到什么程度，就是指是普通男女朋友，還是達到涉及結(jié)婚的地步，你自己回答那些亂七八糟的東西，又不怪我。”我還真被她說得沒詞。

“等等，你得再回答我一個問題，你現(xiàn)在有沒有男朋友？”起碼我已經(jīng)回答過這個問題。

“應(yīng)該沒有吧。”

“什么叫應(yīng)該沒有？”

“那就沒有。”

就這樣我和子若一個問一個答繼續(xù)聊著，我把我有過的女朋友的情況告訴了她。

相愛兩年了，因為太愛了，到分手的時候反而變得不自然了。我沒有問過如花離開的理由是什么，總之在見過她爸爸之后我大致明白了，也許我和她之間有太多的牽絆吧！盡管愛的不完整，但也可以算一個值得美好的回憶吧！

雖然我知道了現(xiàn)在的子若并沒有男朋友，并且處于感情的真空狀態(tài)，如果乘虛而入的話，應(yīng)該有不小的會，但是我反而更加不愿意正式追求子若。在我的觀念中，凡是處于感情真空期的女人都是很脆弱的，雖然乘虛而入會使追求她們變得很容易，但是這種感情往往持續(xù)不長，這個時期發(fā)生的戀情只是一種過渡產(chǎn)品。當她們逐漸地從上一段感情中恢復(fù)的時候，她們往往會選擇離去。我不愿意做一個用來填補空虛的產(chǎn)品，所以我從來不乘虛而入。

我想我和子若的交往還是維持目前這種比較隨緣的狀態(tài)吧，也許這樣會是一種更好的方式，起碼現(xiàn)在我是最接近子若的男性。

我跑過馬路看見子若站在路旁，手中拿著我的皮夾包。

子若露出笑容叫了聲小海，這是如花不曾叫過的，子若輕快的走到我身前說，早上好。

我也回說，早上好。我伸出手要拿回皮夾包，子若連忙把皮包還給我。

我說了聲，謝謝。子若向前走了幾步，我跟在后面，一副欲言又止的樣子。子若回

過頭說，看什么呢？我吱吱嗚嗚的說，昨天——昨天的事。

子若故意問道，昨天怎么了。海風(fēng)小心的問，你沒生氣啊？子若笑著說，為什么生氣啊！海風(fēng)不解的的看著子若說，對啊！你為什么生氣……子若瞪著海風(fēng)跺了跺腳狠狠地說，當然生氣了。

我聽了子若的話失望的耷拉著腦袋，好像做了壞事的小孩，準備接受懲罰。

子若溫柔的說：“你懂嗎！和你在一起是我最快樂的日子。”我只是沉默。子若見我沒有回答懊惱的說道，“你昨天說的話是真的嗎？”

我回說我不知道，我只是很想你。子若生氣的說如果你是真的愛我，就在這里大聲的叫顏子若我愛你讓全世界都聽見。我只是低著頭，也許是因為這里人太多了吧！還是經(jīng)歷了挫敗的愛情無法再面對了

子若嘟著哼了一聲，生氣的走了。

我想在她身后說些什么卻說不出來。

子若這時卻回過頭來對我笑著大聲的說“任海風(fēng)我愛你”。我很羞澀的看了看周圍，而子若卻滿意的走了。

在化妝室里，來了個很特別的男人，他的高大和帥氣似乎不足以說明他的特別，而是他的眼神讓人一眼就能看出他是個沉穩(wěn)的男人。聽旁邊的女孩瑪麗說他是上一屆的冠軍，也是董事長的紅人。可是我卻絲毫不以為意。

幾場不大不小的試演，任海風(fēng)表現(xiàn)出眾，他那獨具慧眼的選擇和搭配能力，讓內(nèi)衣富有了生命力。安也因此顯得有點壓抑，其他的幾個演員，海倫、瑪麗、逖娜、馨兒也表現(xiàn)得活靈活現(xiàn)……

臨近最后公演的日子來了，顏子若為了給任海風(fēng)鼓氣特意把她隨身攜帶的護身符送給了他，希望它能保佑他成功。

不知道是誰在搗鬼，后臺的人都傳開了說監(jiān)制的嘉賓顏子若和任海風(fēng)同居了。流言蜚語漫天飛，有人說任海風(fēng)討好顏子若勢必影響最終判決的公正，也有人說顏子若早已經(jīng)決定了候選人名單了……只有任海風(fēng)對他們的蔑視和流言視若網(wǎng)聞，依舊細心地準備著最后的演出。

內(nèi)衣時裝秀拉開帷幕，此時來自國內(nèi)外的知名服裝公司和企業(yè)代表都到場了。

由顏子若的一場炫舞，會場的氣氛頓時點燃，臺下的名流們紛紛拍手稱贊。

燈光四起，煙霧氤氳

顏子若宣布四年一屆的新星時裝秀正式開幕，歡迎在座的各位嘉賓蒞臨。我本人很期待新星降臨，就讓我們把舞臺留給她們吧！

燈光四射****音樂響起

以春夏秋冬為主旋律的內(nèi)衣分別展現(xiàn)

海倫穿著淺色調(diào)的內(nèi)衣首先亮相，那曼妙的身姿，走著熟悉的臺步圍著粉紅色的圍巾格外的親切。

瑪麗跟著海倫腳步只是黑色絲襪配著藍色杜蕾斯上衣顯得格外搶眼，那扭動的身體將內(nèi)衣的舒適度彰顯的相得益彰。

逖娜則是走清純的路線，那格子色粉紅套裝的線條內(nèi)衣和藍色夜光內(nèi)褲讓人眼前一亮，逖娜甜甜的微笑手指花了一個圈做了一個溫馨的動作，雙手合十指向遠處。

馨兒顯得比較狂野，那花斑色的內(nèi)衣，身體舞動起來感覺十分的野性……

女孩們都使用了全身解數(shù)，她們都想成為舞臺的焦點

男孩則略顯不同，在欣賞完東方的纖細與嬌柔之后的陽光男孩更顯狂野

最先出場的是任海風(fēng)，他是一副天生的衣架，那寬厚的肩膀和那高大的身姿俊秀的臉龐，仿佛有一種特殊的氣質(zhì)是這個舞臺霎那間擁有了陽光的味道；陸續(xù)走來的男孩則顯得有點綠葉襯紅花的感覺，仿佛沒有誰能帶來那種眼睛一亮的閃眼快感，最后出場的是壓軸的安，他的出場明顯引來了又一個高潮，那種華麗的淡雅的服飾和舞臺的燈光相映成輝……

臺下的評委議論紛紛，鏡則成了最受矚目和爭議的對像，新天國際的女董事似乎對他格外鐘情，這也是這家天宇服飾的主要對手，然而一直的好評始終抵擋不了潛規(guī)則的強大力量，只有顏子若清楚的知道這場秀的幕后的黑暗，新星之秀是內(nèi)定的安，而這次走秀不過是走走過場……

所有的煙霧終將散去結(jié)局卻掌握在某些人手中，在這個爾虞我詐的商場似乎沒有人能把握自己的命運。顏子若手持著這屆新星之秀的冠軍名單，她清楚的知道無論上面寫的是誰她念得都會是安撻，可是她沒想到任海風(fēng)竟然有如此魅力，這超出她的意料……

這場七年的契約職場生涯，在這最后一次交易之后便自動消失了，顏子若想起了多年前簽下的一個契約，也許這是她一生中最大的遺憾，正是這個契約圓了她踏上夢想舞臺夙愿，可是卻又將她推入了另一個深淵。以七年絕對服從的秘書職業(yè)為代價換來留學(xué)英國藝術(shù)學(xué)院的機遇似乎太過于沉重了。七年里的謊言與欺騙已經(jīng)讓她漸漸地變得異常冷漠，她不相信感情甚至玩弄感情，她似乎成了總裁下達任何殘酷決定的代言人，七年的不白之冤從未和任何人提起，這場情感與肉體交換夢想的交易讓她的靈魂從此步入陰暗。

她不想傷害眼前這個和當年懷揣夢想的她一樣的年輕人，可是她還是習(xí)慣性地?zé)o條件的接受了命運的安排。新星之秀的冠軍，依然是安撻……

雖然這場期盼已久的交易終于結(jié)束，可是我始終高興不起來。回到那個給與我短暫安寧的家，收拾了一下本來就不多的行李，將屋子徹徹底底地打掃了一下。清除了一切關(guān)于我的痕跡，我不希望讓他活在我當初地陰影里。可是想起這些日子的甜蜜，自己還是忍不住流淚了，沒想到這么多年再一次讓我哭的，竟然是一個那么輕易就被我欺騙的大傻瓜。

這封信是我剛來到這里寫的，沒想到還保存的如此完好。

任海風(fēng)：

當你看到這封信時，也許我已經(jīng)遠離了這座喧囂的都市，去了一個沒有人認識我的地方——重新開始了一段生命的流浪。

在這個帶給我太多屈辱和痛苦回憶的繁華都市里，我已經(jīng)再也找不到屬于我自己的一片天空一方凈土。我知道盡管是在寂靜的黑夜里，也絲毫沒有我的位置。就連我那一直以來的驕傲、堅韌和從容，都在我轉(zhuǎn)身離開的那一剎那消逝無痕。

沒有告訴你，在我的世界里，沒有真情，沒有溫暖，沒有希望，就連我那視著生命的舞臺，在那爾虞我詐的商場面前也是顯得如此的卑微。我一直以為只要有舞臺我的人生就會再次點燃，所以只要我踏上舞臺，我就已經(jīng)不再是我了。你可知道，那種激情，那種節(jié)奏，那種快感，仿佛一切都與我無關(guān)……正如我所漠視的人和事，你不知道在我的世界沒有得失成敗，因為我是別人世界的一個玩偶，只有交易和欺騙，那就是我的全部。可是當我無意間走進了你的世界，我才發(fā)現(xiàn)欺騙仇視和叛逆已經(jīng)讓我不配再擁有藝術(shù)了。

自從我不得不簽下那張人生最恥辱的契約已有七年了，欺騙你對于這些年我做過的種種壞事相比，真的無足輕重。也許你時常覺得我冷若冰霜，那是因為我已經(jīng)遍體鱗傷，本能的反應(yīng)是讓自己不再有受傷的機會，所以只有冷酷……在那些人格和自尊被肆意踐踏的日子里，我已經(jīng)變得麻木了。我就像一個全身插滿針線的木偶，想自己走一步都如此的難，有時候我覺得自己就像是一個穿著紅舞鞋的女孩，隨著旋律的開始就一直在不停地旋轉(zhuǎn)，不知道什么時候能停下來休息，更不知道我能堅持多久才倒下。

對于這里我已經(jīng)不再有留戀，在我的記憶里心痛已經(jīng)好久沒有過了，可是傷害了你卻讓我很心痛，但我無能為力。那只不過是一個早已設(shè)好的局，結(jié)局毫無意義，其實在我的心里你一直是最優(yōu)秀的。看到你那么自信，那么從容，那么優(yōu)雅，我仿佛看到了從前的我。

我知道屬于我的那個舞臺已經(jīng)結(jié)束了，而屬于你的舞臺才剛剛開始……

希望我的離開不會是你夢終止的地方，如果那樣我會終身不安的……

不要來找我，還記得我說過我的世界很爛，很爛……

如果我們有緣還能相遇的話，我會給你一個機會，也給自己一個機會——這也許是我唯一能給你的承諾吧！

顏子若

開始一段新的流浪，遠離那紛紛擾擾的塵世，忘記了你是誰，沒有目的地只有盲目和跟隨，永無止境。讓心靈得以平靜，不再有交易欺騙和那赤裸裸的占有，以及被踐踏的絲毫不剩的尊嚴，讓生命重歸大地……

然而顏子若是一個天生的舞者，即使毫不裝扮，那舉手投足也令人動容，每到一個地方她就放聲歌唱，壓抑太久的情緒一旦爆發(fā)就如同山崩地裂勢不可擋，也許正因為如此她從不付出真正的情感，總是將自己覆蓋在那冷艷的面具下，深不見底。而此時她仿佛格外的珍惜那遲來已久的自由，靜靜的傾聽來自心靈最深處的呼喚，如同一只受傷的山羊躲在山洞里靜靜的舔濕那流血的傷口，早已忘卻流淚以及那麻木了的神經(jīng)。

第四十一章什剎海廣場重逢

四季流轉(zhuǎn)，萬物怒放又凋零悄無聲息。每個人心中都會有這種異鄉(xiāng)情節(jié)吧！追隨心中悸動的情感，追隨某種氣息，或是因為某個人，或是因為某段失落的的緣分，總是把最純粹的期待留給他，把最執(zhí)著的心遠遠的放逐天際。

三年后的午夜，依舊是在那西街的盡頭來了一群由流浪的人組織而成旅游團，他們就如同天外的來賓，服裝各異，一路表演，一路觀光。看的出來她們都是大自然的精靈，飽經(jīng)風(fēng)霜雪雨的他們看起來散發(fā)著大自然的氣息。

很快在什剎海廣場上她們搭起了舞臺，很簡單的舞臺，只有幾塊看起來比較舊了的紅地毯，音響的聲音很雜不夠純正一看就知道是用的太頻繁了。

在眾多的流浪者中，有一個女孩她的白色的裙子看起來很舊了，凌亂的頭發(fā)絲毫不能遮蓋她絕代芳華的容顏，她就像一只剛脫離牢籠的小鳥，在紅地毯上翩躚起舞。

那種激情，那種眼神，那種狂野，仿佛周圍的一切都與她無關(guān)。她舞動身軀就像一條蛇，從頭到腳無一不在舞動，仿佛身體的每一個部位都能跟著節(jié)奏擺動。

什剎海廣場一時間云集了許許多多游客，他們都被這群天外的來客所吸引了，那種狂野的氣息和質(zhì)樸的氣質(zhì)打動了在場所有人的心。顏子若的舞蹈跳得更美了，以前的她是用身體跳舞，再美的舞姿，再動人心魂的容顏也只能在瞬間流光溢彩，而此時歸于自然的她是用心來跳舞，仿佛與天地融為一體，散發(fā)出大地樸實厚重寬容的迷人氣息。

夜幕漸漸降臨，那些流浪的人似乎沒有要走，她們的激情點燃了游客們靜默已久的心靈，那來自天外空靈的歌聲……

華宇東方商城的保安怒視洶洶的走來，他們爭執(zhí)著，似乎這群流浪人群的異常舉動影響了商場的營業(yè)，所有來觀光的游客都被他們所吸引。

就在雙方爭執(zhí)不下的時候，身為華宇經(jīng)理的任海風(fēng)走了過來，他一眼就認出了那張美麗的臉，盡管在歲月的風(fēng)沙和陽光打磨下略顯得有點滄桑，可是依舊遮擋不了她的絕代芳華。他示意保安離開，自己靜靜地走到了顏子若身邊。

子若只是淡淡的笑了一下，沒想到在這里還能遇見你。

簡單的寒暄，顏子若交代了一下，離開了旅游團隊。她跟著任海風(fēng)的腳步，她知道這次回來也許會遇到他可是她沒想到竟然如此之快，心里沒有任何準備。

她隨著他來到他的住處，沒想到他依舊住在那個小屋未曾搬遷，她想也許他是怕她回來找不到他吧！房間里的東西還是和以前一樣未曾移動過，只是看起來非常整潔。久別重逢，再加上一段舊情，顏子若似乎找不到任何理由拒絕他的溫柔，舊情復(fù)燃似乎是理所應(yīng)當?shù)摹?

任海風(fēng)告訴她，她走了的很長一段時間他都處在低迷期，也許是上天不愿意看到有心人失敗吧！沒過多久天宇服飾的總經(jīng)理就邀約他加盟擔(dān)任視覺成列服裝推廣和代言等業(yè)務(wù)工作。就在海風(fēng)迎來了他生命中第一個事業(yè)的春天的時候，也正是顏子若告別那擁有燈光掌聲鮮花的舞臺的第三個四季，她們在愛的時間里有落差。

于千萬人之中遇見你所要遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：“噢，你也在這里？

我依然會和子若漫步什剎海廣場，因為這里對我來說有著太多的際遇和神奇，我從未想過我還能在這里遇見子若，我更未想到如花還會一個人回到這里。

我不曾看到她焦急顧盼，我也不曾看到她萬分驚喜，我只看到她望著我和扶著我的陌生女子，面無表情。我弄不懂在國外的日子她過得怎么樣，只是看到她蒼白的臉上沒有一絲血色，我會陣陣的心痛。我在想她是久久未曾忘記我，回來找我的，還是只是路過，和我不經(jīng)意的邂逅。

可是如果不是來找我的，為何她會徘徊在這里，這個只有我們才深深地銘記的地方，不肯離去，為何她一見到我就停住了前行的腳步？如果是來找我的，她又為何要做出一副漫不經(jīng)心的樣子？

她走過來了，沒有叫我的名字，她只是一直在笑，笑的我心冷冷的，讓我毛骨悚然，好像我是個負心的人。她看我的眼神足足可以殺死一頭大像。那是我從未見過的眼神那么的犀利，仿佛看穿了我的身體，讓我說不出一句狠話。

然而她只是看著我，沒有怨恨，沒有柯責(zé)，甚至沒有好奇，她冷冷的說道，“還記得我留給你的這個盒子嗎？現(xiàn)在我再次給你，聽聽里面的風(fēng)鈴聲吧！那是你欠我的。我會在我們相約的老地方等你，一直等你，不會離開——直到第二黎明來臨不會走開，那時候一切都會結(jié)束，無論你的選擇是什么”。

什剎海的廣場依舊那么喧鬧，人來人往，仿佛在這里沒有發(fā)生過任何事情，找不到任何痕跡，只有記憶永遠的定格在昨天。

顏子若其實是孤傲的，一襲白衣，冷冷的臉，臉上的笑，加上內(nèi)心的痛苦，恍若傲立于凄風(fēng)冷雨中的一剪寒梅。

我望著她，眼里忽然只有她的冷和美。以致于不知道是否該去追眼前的人，在這樣兩個聰明的女人之間，我就像個傻瓜哪怕有一絲的不安都逃不過她們的眼睛。

子若淡淡的笑著，“別擔(dān)心我，還不去追，人都走了”。

我沖進人群瘋狂的尋找她的身影，大聲的呼喊，可是人潮涌動，一切消失無痕，而我仿佛像個失魂落魄的孩子不知道該干嘛……

我在想她離開時，可曾在遠處回眸，眼中是否藏著一絲淚痕？她最終消失時，是不是也很凄涼？

子若還是找到了我，扶住了我，盡管我一動不動，至始至終沒對她說一句話。

她還是安慰的說：“別擔(dān)心這座城市那么小，總有再見的時候，何況我相信暫時她也不會離開”。

一個傲世獨立的女人，一個在禁錮中尋找自由的女人，在流浪的旅途忘乎自我的女人，她的心應(yīng)該是堅韌的，所以她不是一個委曲求全容易受傷的的女人，只是她從不卑微，她是高潔。她不糊涂，了斷亦果然。想起了那首詩：“皚如天上雪，皎若云間月。聞君有兩意，故來相決絕。”

海風(fēng)：

當你看到這封信的時候，我想我們已經(jīng)分手了。對不起，請原諒我這么任性。我曾經(jīng)以為我是這個世界最愛你的女人，看到她以后，我才發(fā)現(xiàn)在感情上我是個幼稚的女孩。是時候知難而退了，和你相處的大半年里是我一生中最快樂的日子，我不知道為什么我會想來這里，如果說有什么東西牽絆住我的心，那一定是你。

請原諒，我已經(jīng)再一次離開了你，因為我知道你會有幸福的。看得出來她很愛你，你的眼神出賣了你的心，我知道在你們之間有一種不可逾越的默契，是你我不曾有過的。

還記得我說過嗎，“很多事注定一開始就成了定局，或許我曾不甘心的想挽留一下。但從你轉(zhuǎn)身回頭的那一刻，我才發(fā)現(xiàn)即使再努力我也是個局外人，如同我那淪落的青春被辜負的一塌糊涂”。

我不想再傷害誰，盡管以前我曾深深地傷害過很多人。你說過我的世界很爛，讓我走進你的世界，可是你不知道在我的世界里從未有過真情，只有你是唯一會讓我傷心的人。

盡管我多么不愿意離開，但我還是要那么做。請不要怪我偷看了你的信，也許當初的她和我一樣不愿意離開你。我很慶幸在我生命最慘淡的時候遇見了你，是你給了我重生的勇氣。我真的很羨慕你有一個那么愛你的人。或許我應(yīng)該感謝她，是她把你借給了我三年。我只想對你說有你的日子真好。或許你會覺得我很殘忍，可我必須離開，我會離開你三年，三年以后我會回來，我知道三年能改變很多人。如果你的感情還是沒有歸屬，我會把自己賠給你，因為你是唯一一個讓我動情的人。現(xiàn)在請珍惜你身邊的人吧！她給我三年的時間讓你來愛我，而現(xiàn)在我把你還給她……

任然愛你的顏子若

……

終于發(fā)現(xiàn)，我自己是多么的在乎如花！感動不是愛情，但有時人們往往會把有些愛情當成是感動。而我就是這么個自以為是的傻瓜！

正因為我知道如花的手不會讓別人來牽，所以我可以放心的把如花放在我的背后，肆意的揮霍她對我付出的一切，可以粗心殘忍的把她的愛情當成感動，可以在鄰居面前親切的稱她妹妹，我盡然忘卻了她的改變甚至把那些當成習(xí)慣。

魚缸還在老地方，書桌上還放著她遺落的發(fā)夾，《菊花香》里還夾著她送的書簽，陽臺上還放著她種的花的花盆……一不小心習(xí)慣了擁有她，習(xí)慣了她的關(guān)心她的叮囑她的撒嬌，習(xí)慣了她的存在，卻沒有習(xí)慣她的失去，沒有習(xí)慣一個人面對黑暗！

喜歡一個人，便會有意無意地去模仿他的穿著打扮和行為舉止。我總是想，要和愛人一樣呢。

忙碌了一天的日子整理著以前的衣物心中就算有一塊石頭也會被那往昔的溫柔融化。夜深了，暈染的燈光下，我用虔誠和辛酸打開如花的日記本，第一頁寫著：是不是一定要痛徹心扉，才能記住愛情的味道；是不是非要深入骨髓的眷念，才可以稱為愛情的訣別；如果是，那就讓我用一生的青春去憑吊這份相思，哪怕明天我就會永遠地離去。

那一刻，我淚如泉涌。在愛情上，我就像是那個生活在永不島上永遠也長不大的彼得潘，因為我不想也不愿長大固執(zhí)的用自己的眼光看待愛情，即使與自己心愛的人背道而馳也賭氣的不回頭。我現(xiàn)在才知道為什么如花總是說如果，她那敏感年齡多變的情緒，我只當作是年幼是沉怨，卻忽視了她內(nèi)心深處的話。總是在她要開口時打斷了，或許只是那一道淺淺的門，卻把我永遠的擋在外面。

日記一頁頁翻過，原本有些模糊的如花逐漸清晰，她的笑，她的好，她的哭，她的鬧，她的撒嬌，她的沉默，她的野蠻，她的調(diào)皮……愛情隨著她的日記一頁一頁成長，即使有一天時間停住了腳步，這份帶著青澀的愛情依然會成長，因為思念開成了海。

思緒像潮水般蔓延開來，將我淹沒：每次情人節(jié)她都會求我畫一幅畫，而她每次都會用親自挑選的自己得意的攝影照片作為交換。雖然她知道我并不喜歡熱鬧，但她就是喜歡看到我為她做我不喜歡做的事，而我卻總是拒絕了以為她是無理取鬧；每次愚人節(jié)她都會用左手在一張信紙上寫“我愛你”然后偷偷夾進我的書里；每次周末她總喜歡拉著我撒嬌要我?guī)懮瑢⑽覀兣c自然融合，因為她說她喜歡大自然的魅力；每次有流星雨的夜晚她一定會拖著我在天臺上等待那份我曾識之為不真實的璀璨，然后虔誠的許愿……我們曾將我們自己的日記埋在窗外的梧桐樹下，她說這樣她們的感情就會像樹一樣堅守，愛情的年輪隨著樹的年輪增長……

她的楚楚動人和溫柔纖細，就像一谷深山含煙的溪水，潺潺流過心頭，將相思捎到全身每個角落。

窗外下起了雨，漆黑的夜，孤單的路燈，寂寞的街道，嘀嘀嗒嗒的聲音在我的心里泛濫成災(zāi)，似乎都在嘲笑著我的可笑和悲哀。我固執(zhí)地要尋找那份最真實的愛情，而在愛情的旅途上跋涉，她也傻傻得跟著我只希望能看著我的影子踩著她的腳步，直到有一天，她哭了累了停下來休息了，我在地球上繞了一圈才看到她曾經(jīng)的腳步，才發(fā)現(xiàn)她的愛和自己的愛，但此時的她已經(jīng)消失在我的視線。

我不知道每次我拒絕她的時候，她的眼睛里是否藏著若有若無的淚花。想和相愛的人在一起，卻不知道何時要分離。我不知道為什么每次看到她那蒼白的臉色，都以為是她太累了沒有多想。只怪我自己太可笑，只怪我太粗心了。或許我還是個孩子，不懂得如何經(jīng)營感情，我才想當初的她該有多累。我不明白為什么她一直抱病卻從不提及，也許我真的是個大木頭，沒有看出她的無奈和傷心。我現(xiàn)在想當初她是那么的珍惜所在的一分一秒，變像沙灘的上的海鷗，輕輕的滑過波瀾不驚的海面平靜的隱藏著燦爛的哀愁。

也許《詩經(jīng)》的書頁已經(jīng)泛黃褪去，水晶也摔碎了一地的晶瑩，而哭泣的百合花，終于在她的淚水中綻放。

那一天我收到一條陌生短信：如果我要你忘記我，你會怎么辦！

抬頭看了一下深邃的星空，我突然發(fā)現(xiàn)為如花找的那顆星辰依然在我那顆身邊，不曾改變。

如花，其實你從不曾離開過是嗎？明知道自己多么不愿意離開你，我卻說了反話，為什么在你面前我就像個木頭傻傻的呆呆地……

我顫抖著打開了那張紙，上面是如花娟秀的字跡，似乎還夾雜著一些熟悉的氣息。

海豚：

當你看到這封信的時候，我已經(jīng)走了。請原諒我的不辭而別，因為我想我沒有勇氣去面對離別時的場面，那么，就讓我悄悄的離開吧！

還記得我們第一次見面嗎？那次在校園里，我們第一次見面，我感覺你挺傻的，不過你的友善確實像個可愛的小海豚。其實我早就注意到你啦，因為我來這個學(xué)校的目的就是為了尋找你和一份愛情并記入下來，而你是上天賜給我的。一直找不到機會接近你。終于，上天給了我一次接近你的機會。你居然招同居室友，真是太幸運了！后來我開始享受我的勝利果實，其實我是故意那么野蠻的，看看你是否會讓著我。你并沒有跟我計較什么，稍稍讓我對你有了一些好感。男孩子嘛，就應(yīng)該讓著女孩！現(xiàn)在都流行野蠻女友，雖然我不是你女朋友，但也很想找個男孩當個靶子。你的運氣是不是很背呢？

之后，我故意離開你去了外地，想看你有什么反應(yīng)。如果你真的絲毫也不關(guān)心我的話，也許我可能就不會回來了。可是你居然每天打電話給我，我嘴上說你很煩心里卻很高興。你知道嗎我的心也曾動搖過，但為了兒時的承諾我并沒有放棄。記得我曾告訴過你如果我要你離開我你會怎么辦嗎因為我自己也不那么堅強

當我看到你書桌上的兩幅畫時我覺得真的很美我不止一次的想問你可是我怕知道那是你的愛人。然而當你告訴我她是生命中最重要的人我的心非常煎熬因為我發(fā)現(xiàn)我喜歡上你了雖然你偶爾會讓我很討厭有時候很小心眼可我卻不知不覺為你做了很多事。

你要死了啊！居然告訴我她是你媽媽而且還說得那么深情

說實話你的菜做的真的很好吃，沒發(fā)現(xiàn)嗎！我都胖了

我偷偷對自己說，將來一定要好好照顧海豚！一輩子最好！天啊，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)有點喜歡你了。真是羞死人了！

我的無理取鬧越來越多了，我發(fā)現(xiàn)你漸漸有些煩我了，經(jīng)常躲著我。我真怕你以后不理我了，于是常偷偷一個人，想著你的樣子說，海豚，對不起，對不起。我是不是比你更傻呢？那次我第一次給你打電話，讓你去給我送傘，其實是因為我的腦袋里只閃出了你的名字。你到雨中找到我時，我感動得快哭了，可我忍著沒哭，因為我發(fā)現(xiàn)你快哭了。一個男孩為我哭，我是多么幸福呀！我知道你是關(guān)心我，愛護我的。海豚，謝謝你……我喜歡你！

知道嗎？那天早上，我向你提出同居的要求。我真的很鄙視我自己，這種事怎么能女孩子先主動你會怎么想我啊！其實我是思想掙扎了很久的。想了一夜，我還是提著箱子到了你那里，我想看看你究竟是不是值得我喜歡。對了，你的窩真的很亂啊。恰好我也是個懶散的女孩。可是在你面前我還是表現(xiàn)得很愛干凈，所以我會打趣你懶蟲哦。不過你畫畫的時候真的很認真。事實證明，我沒看錯你。我不知道你心里是怎么想的，但你表面上做得很好，很有君子風(fēng)度。跟你住在一起，很安全，很舒服。我很珍惜我們在一起的時光，我不敢奢求我們會永遠在一起，但當時我已經(jīng)很滿足了，仿佛整個世界都是我們兩個的。

我曾說過，你是一個不善于表達感情的人，其實我也是。很長一段時間，我的腦海里總是恍惚著出現(xiàn)你的影子。我不知道怎么向你表白，我好幾次試著想認真地對你說，我喜歡你。但一看見你心不在焉的口氣和樣子，我就沒有勇氣再跟你說了。我們都盡量克制著自己，不暴露自己孤獨和懦弱的一面。

終于，我的任性讓你第一次大發(fā)脾氣，我心里很難過，沒想到你敢這樣對我，真是氣煞本小姐也。于是我決定再也不理你了，可是沒用，我還是很想很想你。當你對我認錯后，我還是原諒你了……我才不會跟我喜歡的人計較什么呢！

我其實不想離開，可是一直沒有告訴我的病越來越嚴重，離手術(shù)的日子越來越近，爸爸說已有心臟提供就有生的希望。我不得不提前離開了，沒想到你竟然跑來找我。我那時好高興，幸福就是這么簡單。可是我還是冷冷的演了一場戲，因為我不知道我是否還有明天。

其實我爸爸告訴你我要出國，也是為了我和他之間的協(xié)議，他不想這件事傳出去。所以你不要怪他。他對你的印像還是不錯的！他就我這一個女兒，看著他辛苦忙碌，我也不忍。

所以我選擇離開，希望你不要怪我，否則我一輩子也不會心安的……也許這一走會是一天，一月，一年或者一輩子。無論怎么樣，你都要好好照顧自己，多保重身體。你知道嗎？雖然你的人不在我身邊，但是你的心留在我心里。最后想說一句，傻瓜，我一直深愛著你……

第四十二章我替姐姐來愛你

一年以后。

邵筱甜來找我時，我正在學(xué)校門前的“知心愛人”報社寫書。自從那次放縱之后，我就沒有再見到雪兒了。

關(guān)于那封署名雪兒的在北海道看櫻花雪舞邀約相逢的電子郵件，可是在北海道之旅我依舊沒有找到雪兒，讓我備感痛心的是似乎所有的人都有意隱瞞雪兒的去處，心同死灰的我再也無意于情愛和名利。表姐林蔓菲看到我如此痛苦才告訴我母親曾經(jīng)找了凌雪兒，不知道和她說了些什么，只是說她走的時候臉色很蒼白。我從不知道我的出現(xiàn)帶給她那么多的屈辱和不堪，更未曾一點點的保護她的自尊，只是耍性子肆無忌憚的傷害她，在她面前泡妞、醉酒、抽煙，可是她卻依舊照顧我的生活，告訴我她的去處，從不在那些女人面前讓我難堪。

安利老師也是多次來找我勸我跟他學(xué)音樂，我都毫不猶豫的拒絕了。為了省去一些麻煩，我退學(xué)了。我聽從了雪兒的勸告回到了那個沒有愛的家，我通過一些朋友的幫忙在“知心戀人”做了個業(yè)余編輯。在這里，我可以深深地感受到文學(xué)的浪漫盈溢心間，還有模糊的溫暖。《如果愛有來生》深受讀者的好評，他們都感嘆結(jié)局太凄涼，相愛的人都天各一方，還有很多讀者質(zhì)疑”如果還有來生，真愛的人真的會回來嗎”，不時有大型報社邀約簽訂著作權(quán)，我都拒絕了。

在這里我只為等一個人，履行那份最初的約定。我很清晰的記得，我跟雪兒就是因為一首詩而認識的。也許是偶然，校文學(xué)社接到“戀之心”報社預(yù)約要寫一本《酒吧女郎》的書，年少輕狂的我接下了這個耗費時日的工作。才有了后來每天在吧臺的守候，也許等到忽然有一天，我聽到一首歌，“如果我是雙曲線，你就是那漸近線，如果我是反比例函數(shù)，你就是那坐標軸。

雖然我們有緣，能夠生在同一個平面，然而我們又無緣，慢慢長路無交點。為何看不見，等式成立要條件。難到正如書上說的，無限接近不能達到。”我們一起聽過，我還能想像到那個青春無悔的日子，笑著回憶曾經(jīng)的浮華，曾經(jīng)的你愛談天我愛笑……

“你最近還好嗎？”筱甜問。

“一切都好！”

“你知道雪兒的消息嗎？”

“聽說，雪兒過得很幸福，好像還戀愛了……以前的許多事情果然都忘記了。”

我微笑地說：“很好！”

“唉。”邵筱甜說，“想起來有點心酸，你們當初是那么要好，就……”

你不知道，你永遠不知道……

雪兒啊，你離開之后，我就活在回憶里，呼吸著想念，沉浸在你的幻影中度日。

有時候想到恨處，也說要忘記來著，怎知轉(zhuǎn)身就開始害怕遺落有關(guān)你的一分一毫。

我竟然開始寫日記了，只要想起了你的片段就記錄下來，寂寞的時候它就能陪我。

以為眼淚流盡之后就不會傷心了，原來不是；

以為忙碌疲累之后就能忘記疼痛，原來不是；

以為時間流逝之后就能慢慢痊愈，原來不是；

只能任由自己漸漸迷失在你的世界里。

偶然間我找到了黑暗中的光點，

于是每天每天的乘車橫跨一座城市。

我留戀在燈紅酒綠的不夜城蝶舞蜂飛，

我沒日沒夜的打聽所有的花國精靈，

期盼能找到關(guān)于你的消息。

我企圖用酒精麻醉自己，

我將你的名字可在煙上吸入肺里。

看著白色的煙圈消失在街角的地平線，

收拾起偷來的點點溫暖逃回我的窩，在日記本上細細保存。

你說過沒有看過比我更傻更傻的人，

以前總是拼命否認，現(xiàn)在我所作的一切好像印證了你的話。

我在等你回來，很沒出息很惡俗的理由。

能做的只是在原地等待，真的沒有辦法，

我在這漫長的等待中被磨平了棱角，失去了追逐的勇氣。

每個黃昏時分這樣看著你，成為了我生活的重心，

日復(fù)一日的蹉跎著，等待你轉(zhuǎn)身發(fā)現(xiàn)我。

這樣下著細雨的天氣比想像中更冰冷，

服務(wù)生一臉不悅的將我續(xù)杯的威士忌擺在室外的座位上。

下雨的日子你總是提早打烊，目送你離開后還是無法將視線收回，

怔怔地呆坐著，心隨著冬末的青灰一起掙扎，

如果花開的春天到來。。。。。。

一抹身影擋在了我的面前，飄離的思路被打斷了，時間悄悄被按停，

心臟收緊收緊收緊。。。。。。

45度角的弧度對上了你的眼睛，

身體里的水分不斷的想往外涌，你一開口我便無力壓制了。

“看……看……看……凌雪兒！你準備看到什么時候？”

積蓄了整年的思念，惶恐，不安一起沖破了眼眶，

這聲音，這張臉，這個人……

被你抱住的我就像一個尋回的迷失小孩，嚎啕大哭久久不能平復(fù)，

哽咽中被我遺失的愛情在體內(nèi)潛滋暗長，我更用力地回擁你。

我們相愛著的日子再次來臨，

就像季節(jié)巡游，再次花開，春天到來了。

凌若冰驚艷的出場，只不過引起了一陣小小的騷動。無數(shù)的目光在她身上久久的停留，仿佛要穿透她的身體，但就在她一個人默默的喝了幾杯酒以后卻始終沒有一個人向她走來。也許過度的美麗終將以孤獨收場，而若冰的純美姿態(tài)只不過被男人們貪婪的目光占據(jù)。

正當我準備離開的時間，一轉(zhuǎn)身整個人被一雙強有力的手粗魯?shù)谋ё×耍У媚敲淳o，我?guī)缀跻舷⒃谒膽牙铩Ｋ纳砀咧辽儆幸幻装艘陨习桑∫幻灼叩奈掖┥细吒仓坏剿南骂~，他的胸口有一只驚慌的小鹿在拼命的奔跑著撲動撲動撲動……

抬起頭迎面而來的是一抹溫柔的目光，我忍不住暗自贊嘆天底下怎么有人可以長得這么俊美。他的眉宇間隱藏著一股滄桑過后的驚喜，屬于記者天性敏銳目光和靈敏嗅覺，讓這時我的腦海里又開始勾勒——清純的凌若冰孤獨許久只為了要等待一個帥的一塌糊涂的男人出現(xiàn)。

雪兒是你嗎！你真的守約回來了。你知道嗎！這三年里我一直在到處找你。耳畔響起了那極具磁力的男中音，“我想你都快瘋了，還記得我答應(yīng)帶你去北海道看櫻花雪舞嗎？哪里的雪下的好大好美，可是沒有你我發(fā)現(xiàn)在那里都是一樣的孤獨，現(xiàn)在好了，一切都會好的……”漸弱的喘息聲里，他緊握的手軟了下來。

我為了參加第一個記者招待會來到這個濱海的小城，而眼前這個男人卻把我當成了一個叫雪兒的女孩。隱隱的我覺得這個男人和雪兒之間一定有著非同尋常的愛情故事。對于這一切基于我的職業(yè)天性，我都有著無比的好奇心，所以當男人拉著我的手溫柔的說雪兒我們回家吧！我還有很多話要和你說的時候，我竟然鬼使神差地隨他走出酒吧。

月光如水傾瀉了一地，讓我想起了有月色的晚上更容易讓人心慌意亂。

一路上眼前這個男人喋喋不休地向我訴說他的思念，我的手在他溫暖的手心里漸漸的潮濕了。被他牽引走進懸著昏黃路燈的窄窄樓道的時候，我的心里也會有陣陣忐忑不安，因為我不能確定眼前的男人是不是個愛情瘋子。

從沒見過有人這樣裝飾客廳的：

迎面而來整墻的櫻花飛舞，那種冰天雪地徹骨寒意，看的出來那是雪舞，北海道的大雪紛飛……那種清新那種脫俗是我閱盡世態(tài)炎涼不曾有過的。我喜歡這樣的場景，從小對于雪我就有特殊的感情，說不清道不明。

男人遞過一杯花茶一片檸檬沉入水底，水面幾多菊花在騰騰霧靄里努力地盛開著蜂蜜的甜味在嘴唇邊彌漫。

心里一驚眼前這個男人怎么會知道我喜歡喝這種搭配的菊花茶。

推開臥室的門我的困惑以數(shù)倍遞增，床頭擺著一張合影，相片上的女人居然長的和我一模一樣。站在照片跟前我甚至覺得里面的人就是我，我正幸福的把頭依偎在男人寬厚的肩膀上，不由得心中一陣恍惚。

雪兒不要再離開我了好嗎？不知道何時男人進來了，他從后面攬住了我的腰。我側(cè)過臉頭恰好埋在他的懷里，我有聽見他那急速跳動的心。看來他真的很愛那個叫雪兒的女孩，他是那么的惶恐才會如此緊張。我心里暗暗地嘆息究竟是怎樣一個女孩枉費了他這么一腔柔情。

我一字一句的對男人說我叫凌冰茹，今年22歲，天蝎座。

男人眉頭擰成了一座山峰，怎么名字都改了雪兒這三年到底發(fā)生了什么事？

難道你真的不愿意認我了嗎？

我搖搖頭！因為從一開始我就毫不知情。

然后我看見他的目光黯淡下去眼中掠過一絲晶瑩。

雪兒到底是一個怎樣的女孩，讓他這么柔腸百結(jié)。對于雪兒我充滿了好奇，當他把我領(lǐng)到據(jù)說“我”住過的那間臥室的時候，我非常爽快的答應(yīng)住下，讓他幫我尋找記憶。我同意住下的另一個原因是書桌上擺著一臺輕巧的筆記本，作為一名記者，只要有電腦和網(wǎng)絡(luò)我想住哪里不是一樣嗎！

就這樣我住進了上官云飛家里，我們有個約定，那就是再我找回記憶以前他不得對我有任何情人間的親密舉止。

時間追溯到三年以前。

雪兒是濱海大學(xué)藝術(shù)系的，而他是新聞系的，他們就像兩條平行線，酒吧是兩條線的交點。從相遇到借宿，在一起平淡而幸福，就在他發(fā)現(xiàn)周末雪兒經(jīng)常出入娛樂場所徹夜不歸時他才知道原來她早就是這個小城出了名的舞女。當他發(fā)現(xiàn)她和另一個男人關(guān)系特別曖昧的時候，他變得冷漠了開始不停地傷害她，直到她留下一封信突然不辭而別。一個女人想要藏起來的東西，十個男人也找不到，更何況是自己。她那樣謹慎的收藏自己，無論上官云飛怎么找，空氣里也嗅不到一絲雪兒的味道。上官云飛把我的出現(xiàn)當成了和雪兒三年的約定，以為雪兒回來找她，他抑制不住滿心的歡喜。

就在我對雪兒的了解與日俱增的時候，我驚奇的發(fā)現(xiàn)她的生日居然和我一樣，而且和我一樣有一條藍色的水晶項鏈，上面清楚的寫著冰之靈和我的雪之靈是一對的。然而這確實雪兒唯一留給上官云飛的東西，他視作生命的寶貝。我開始知道她便是我失散多年的姐姐。

從那以后，每天我穿著姐姐的睡衣，睡在姐姐的床上，連漱口用的水杯都印著姐姐與上官云飛的合影。上官云飛寵愛我如同一個孩子，他毫不懷疑我身份的真實性。唯一讓上官云飛意外的是，我學(xué)會了五筆打字，愛上了寫作，不再唱歌。在這個家里我生活得恣肆而自在，有時候一覺醒來對著梳妝臺的時候，我也會一陣陣的迷惑以為自己就是姐姐甚至忘了最初的來意。

日復(fù)一日我享受這上官云飛給我調(diào)制的菊花茶，就好像沉醉在一個美麗夢里不愿意醒來。

直到有一天求婚的日子來臨了，慌亂無措的我不知如何是好。

雖然我也有過幾場戀愛，不咸不淡分手之后，那些海誓山盟的承諾與情愛一夜間消逝無影無終。我不知道為什么上官云飛這樣英俊才華橫溢而又情深意重的男人，姐姐怎么會舍得離開他。

上官云飛不厭其煩的訴說著他和姐姐的從前，他耐心的等待我恢復(fù)記憶與我從新相愛。我漸漸地對房間里的每一樣物品了如指掌。家里到處都有愛的痕跡，我把每一個細節(jié)都記在心底。

眼見上官云飛注視我時的那種快樂，當他手有意無意的劃過我的指尖，我的心卻一天一天痛了起來。在上官云飛的眼里只有姐姐才是他的女神，而我只不過是姐姐的替補有著和她一樣的面容。

上官云飛于我是一種蠱，我開始服一劑沒有解藥的毒，滿世界去打聽姐姐的消息。

自從媽媽和爸爸離婚的那天開始，我和姐姐便再也沒有見過。不知道姐姐是否過得好，爸爸是否健康，只記得離開的那天爸爸顯得十分的蒼老，那種無奈的神情和歲月的無情給了他太多的負擔(dān)。而我哭得一塌糊涂，姐姐反而特別的安靜，那種眼神與她稚嫩的臉顯得那么的不融洽。那是個楊花飄絮的日子，漫天飛舞著那種纖細的生命，仿佛惆悵的不可調(diào)節(jié)的情感。就像爸爸媽媽之間的感情，爆發(fā)的不可收拾。我和姐姐在那一剎那成了陌生人，不知道姐姐是否還會恨媽媽。她過得好嗎！也許那段往事傷害的最深的不是爸爸而是姐姐，因為在姐姐心中爸爸是她的一切，而媽媽只不過是一個偶爾會回家的客人，那種糾結(jié)在我是可以遺忘而在姐姐確實刻骨的銘記。

到今天為止，我已經(jīng)離開上官云飛快兩個月了。我總是會在忙碌的日子里抽出僅有的一點時間來給他寫信。看著那一封封未寄出的信厚厚的一疊，我仿佛能更清楚的知道我離他的距離有多遠。也許是我的心靈太寂寞太孤獨，我害怕那生命中未能承受之重。我知道我仍然不忍心讓他的靈魂覺得孤單。。因為他說過的。。他怕孤單……其實我是多么的希望他能幸福，盡管那已經(jīng)和我無關(guān)…

楓的記事本

回來的那天天空下著大雨，北京的街頭上空無一人，我一個人在雨中走，淚水伴隨著雨水落下，你走了。我不能相信這是事實，我不能相信你不再屬于我了。

在一起時的感覺一幕幕在我心頭重演著。你怎么可以忘記？我好懷念那曾經(jīng)，好懷念你的聲音，好懷念在你懷里的感覺。雖然我知道我們沒有未來，可是讓我離開的方式太傷心了，我的心好像被刺一般的難受。好想恨你，可是我對你只有思念和痛。為什么上天要我們選擇這種方式離別呢！

楓，我好想你，真的好想你，好想回到過去，如果你可以回到我身邊我不再會騙你了。

半夜醒來忍不住的去翻開以前的日記，還有你寫給我的信，我都好好保留了下來，我知道這些記憶會讓我更加痛苦，可這是我們唯一留下來的回憶。你的相片被我的淚水沖的模糊不清了，我想把你的樣子永遠留在我心里，我怕我會忘記你。如果還有下輩子，我一定要找到你。

雪兒：

當我決定要離開你時，我的心好痛，好痛。

你不會了解，只有身陷其中的少數(shù)人才會明白我此時的心情。我知道上天給我的時間不多了，每個人都是自私的，而我明知道自己將不久于人世還強留你在我身邊。我其實多么不愿意承認我有病啊！我常想如果我沒有遇見你你會更加幸福吧！可是現(xiàn)在你卻要一個人走完以后的路了，我的心陣陣隱痛，我該怎么辦呢，看到我現(xiàn)在的樣子，我好恨我自己。其實我是愛你的，沒有你的日子我真的好孤獨，好寂寞，每天都很無助，就是淚水的陪伴，感覺末日就要降臨這個城市。

日子依舊在忙碌中走過，我的離開你會幸福嗎？會不會有時也是思念里掙扎？

我想在我離開的日子我要再給你一份驚喜吧！于是我瘋狂的準備著我們最后的旅行，因為我不知道我什么時候會倒下，我只能說因為你讓我舍不得離開，所以我比你更珍惜眼前的一切。

夜深的時候我會發(fā)抖，不是冷，而是我不確定你的心。我知道我們的婚姻沒有未來，可是我還是會顫抖。我真的好想你，好想見到你，如果你知道那是最后一次，也許你就不會微笑看著我還那么平靜，而我能做的就是在我生命最后的時光讓你幸福。你說過的話又再次在我耳邊響起，你說楓，不要哭了，我最喜歡看你笑了，要微笑，其實沒有你的日子我已經(jīng)發(fā)覺我不會笑了，笑已經(jīng)不屬于我了。

剛剛認識時，你讓我聽的歌曲“最后一次”再次響起。我的初戀，我的最愛，雪兒，永別了，這輩子我們無緣相守，下輩子我定會認得你眼睛。那是一對大而明亮的，總愛斜著眼微微笑的看著我的眼睛。親愛的，我們來個約定吧，如果還有下輩子，不是，是一定要有下輩子，我要守著你到永遠……

我腦海又浮現(xiàn)你那對大而明亮的，總愛斜著眼微微笑的看著我的眼睛。

永遠愛你的楓

我淚如雨下，太多的仇恨讓我看不清楚在愛情面前我永遠是個loser

陽光從陽臺上空暴烈的射過來、一杯菊花茶、一臺筆記本、還有一張暖洋洋的毛毯。

傻傻的我懶散的躺在搖椅上看著杜拉斯的經(jīng)典語錄。“如果我不是個作家，那我一定是個妓女。”

看到此，我輕輕合上書。

我開始整理關(guān)于楓對我的一切。

我靜靜的掃視著電腦屏幕，右下角的電子郵件在不停的閃爍著。

一封沒有署名的郵件，上面寫著“雪兒”是你？

不堅定的問候，使我莫名的感傷。起身坐落在落地窗前。輕推開窗，風(fēng)扶面而襲，我知道天涼了。

我總是在這種時候，會為某件事某個人而感傷。也許季節(jié)的干燥，總是淺不去那份浮躁。存儲的那點生機這時候也黯然失色了。

生命的平面，只留下了一片荒蕪。

一段感情，沒有開始、沒有結(jié)束、只用了一句“我等你，三年為期限”來扶平。

時間久了，我也淡忘了。

只是嫁衣層層的從身上褪去時，傷疤依舊會血肉模糊的暴露出來。

一陣顫栗后，輕輕的揭開。瞬間一把劇毒的長矛刺入我的五臟六俯。原來這不是一道舊傷，原來這傷還會使我窒息的感到疼痛。

但也許比起干澀的疼，這也是種幸福吧！正如他說：“愛一個人，不一定要在一起，而是看見對方幸福的活著。”起碼給了愛情一個可流浪的方向，而不用在空洞里無病呻吟，一個女人讀她死去男人的日記：

讀到相識的那一天，楓寫著：“我認識一個讓我心跳不已的女孩，她長得好像我初戀的女孩。”

相戀的那一天，楓又寫著：“我深深愛上她，盡管我看得出來她同樣這樣愛著別人。”同居的第一天，楓還寫著：“我想照顧她一輩子，所以我愿意她把我的一切當她的。”

懷孕的第一天，楓寫著：“我每月記著她的經(jīng)期，而且都很小心，在她還沒想和我結(jié)婚時我小心的避開危險的日子，沒想到我們還是有了孩子。”

雪兒心慌了，急忙地往后翻，天啊！楓的記事本上，每月都有特殊的記號，雖冷汗直流仍繼續(xù)讀下去……讀到結(jié)婚的那一天，楓寫著：“我好高興終于娶到她。”

生下孩子的那一天，楓寫著：“我抱著我的嬰孩感到無限喜悅。”

我們出車禍的那一天，楓寫著：“我焦急萬分來到醫(yī)院，看著受傷的孩子護士說必須要輸血，毫不考慮挽起袖子，沒想到這孩子的血型有些奇怪，不是同我也與她不同，但我趕緊向同事求救有沒有相同血型的人。”

我們出車禍的第二天，楓寫著：“孩子終于沒事，雖然他的血型很奇怪。”

我們出車禍的第三天，楓寫著：“我不忍問她，我實在太愛她也太愛這孩子，雖然他的血型很奇怪。”

我們出車禍的第四天，楓寫著：“我心里很難受，但看到孩子康復(fù)的笑容，我什么都不計較。”

我們出車禍的第五天，楓寫著：“不再計較后心中舒坦極了，孩子不是我的，至少也是她的，算是我養(yǎng)大的乖小孩。”

雪兒的淚緩緩流出，她覺得她是最傻又最幸福的女人，因為他從來沒執(zhí)問她什么，然后她更認真的讀著……

讀到楓入院的前一天，楓寫著：“近來總是覺得身體不適，擔(dān)心無法再照顧她和孩子，但我是個幸福的人，能和所愛的人共渡一輩子，我不知道她到底愛不愛我，只擔(dān)心我有沒有耽誤她，使她錯過她真愛的那個人。”

看得出來爸爸媽媽非常喜歡她這個乖巧的媳婦，我很開心。在這最后的日子我想給她個驚喜，帶她去北海道看雪，她說她最愛雪了，因為她出生那天雪下得好大好美。臨走的那天看到她笑的那么開心我好幸福。

我沒有告訴她我把這次旅行的行程用電子檔告訴了云飛，她最愛的人。我不知道是不是我把她推向別人的懷抱，但我真的不想讓她不幸福。如果她能幸福，我愿遠遠的躲開，不讓她發(fā)現(xiàn)。其實我也像她愛著別人一樣愛著她，無怨無悔……

我一直保留一個習(xí)慣，每當午夜我就會喝一杯加糖的咖啡，那種濃濃的味道讓我回憶起和他之間若即若離的距離。

我看著那封咖啡色的信，信封上有著另一種娟秀的字體……寫著……“To：上官云飛（我憂郁的王子）”……

這是我第一次決心寄給你什么東西。不知道你看了這封信后是否能心安理得的去尋找自己的幸福，而我們已經(jīng)回不去了……

我忍住顫抖的手，放了張我們最愛的合照

照片後面寫著：

月：請容許我最后一次這么稱呼你，還記得我答應(yīng)陪你去看遍這世界的風(fēng)景嗎？你說我是你的天魔星，總能夠讓你輕易的順從。可你知道嗎！其實咖啡色是魔蝎的我，藍色是水瓶的你……

咖啡色的信封內(nèi)裝著藍色的信紙。。知道我的意思了嗎？

看到我這杯香濃的咖啡……你會想喝哦！

我知道你會恨我，可是我還是走了，多少次我想給你打電話，多少次我撥通了那熟悉的號碼，只為了聽你的聲音。可是我不能，我不能讓你知道我在那……看到這封遲來的信，求你原諒的話我不敢說，我只希望你好好地活著……

看了你的帖子寫的太美了，可惜不是我陪你到最后：

如果愛有來生，那么我要做你妻子。

愛有來生嗎？我不知道。

所以，很可惜。我今生仍然不是你的妻子。

如果我有翅膀，我要從天堂飛下來看你。

我有翅膀嗎？沒有。

所以，很遺憾。我從此無法再看到你。

如果我告訴你別來找我，你會聽我的話嗎？

不會，因為你的心是那么的火熱，以至于我無法將它熄滅。

我曾說過我的世界好冷，冰封了歲月的蒼涼。

你說就算是把一個冬天的雪都融化，也澆不熄你對我愛情的火。

可是那是真的嗎？可以。你說有月光的地方就有你，你會永遠守護我在我人生最黑暗的時候。可是你知道嗎？你又怎么知道和你在一起的日子我充滿陽光，沒有你日子月光慘淡如水……

我的生命從爸爸離開那天開始就像一個笑話，而你卻是我唯一的真實的情感……

所以，是的。你看到的是我想讓你看到的，而我心里只有你。有你的時候，我愛你；離開你的時候，我更愛你……

可惜我已經(jīng)不再是當初的我了……

我知道，總有一些感情是用來錯過的，不論有多愛。我也知道，總有一個人會是這一生中刻骨銘心的。我還知道，你看到最后，會像我一樣，流下眼淚。

天堂也許沒有愛戀，也就沒有著隔世的仇怨，沒有那美麗與哀愁糾結(jié)的歲月，沒有背叛與傷害。這些日子我常常看到天堂的爸爸，不知道他是否會怪我，因為我選擇了傷害，我感覺我的身體好輕，最愛我的兩個男人他們在天堂是否還那么癡情。

在大多數(shù)時候，所有人看到的雪兒都是快樂的，她有著嫵媚的面容，妖嬈的身段，知性的談吐，甚至她還是那么的有才氣。這樣的她，風(fēng)情萬種，婉約到極至，是會讓人眼花繚亂的。雪兒每天會化著精致的妝容，踩著細細的高跟鞋，穿著得體的套裝，還伴著一年四季像春天一樣的笑容。

只是，當只有一個人在房間，靜下來的時候，雪兒經(jīng)常會想，如果可以重新來過多好？這時候的她會點燃一支煙，看著煙霧裊裊婷婷的升上去，直至彌漫了整個房間，她極力瞇著眼睛透過煙霧向上望去，然而，既看不到來時的路，也看不著去處。

雪兒長長喟嘆一聲，之后又陷入大段沉默。是的，時光不再，如何重新來過？雪兒常想，如果可以在更早一些遇見他，又或者，三年前沒有遇見過他。她是否會有不一樣的人生，是不是現(xiàn)在的她會和一個和煦如風(fēng)的男子過著平凡的生活。然而，遇見了，就不可能再平凡了，因為上官云飛不一樣，而雪兒也不一樣。遇見了，就如同脫疆的野馬般，在如是這般的愛欲橫流中，如火如荼的熾熱著，翻滾著，糾結(jié)著，也快樂著。

找到姐姐的那天，北京的雪下的好大，我告訴姐姐有一個人一直在等他回去。姐姐只是默然她把那些有關(guān)于曾經(jīng)的記憶全都抹去，也許只有那樣才能心安。凌若冰拿著姐姐的信和日記本，還有云飛送的黑膠帶唱片，去圓一個姐姐多年前的夢。

手中握著的冰淇淋快要融掉了。整個手心里都是黏答答的。

這種感覺說實話，不是不討厭。

但是卻有和被某個人黏住一樣的稠密感。

每當想起這點，心里就慢慢的像是要溢出來。

雪兒最喜歡的草莓味冰淇淋，

在雪兒離開的365個日夜，

我在才發(fā)現(xiàn)那人對自己有多重要，是不是有點晚？

想著想著心情又有點沮喪。

雪兒雪兒以前只要云飛一孤單就會馬上帶著傻傻笑容跑過來治愈的雪兒。

你跑到哪里去了。

云飛很想雪兒。

越來越想，想得連甜蜜的草莓味也開始變得苦澀不堪，難以下咽。

雪兒雪兒，我以后不會在對你兇了，你回來好不好？

小心翼翼滿是討好般的委屈，但是又說給誰聽。

以前從沒發(fā)現(xiàn)雪兒對自己這么重要的云飛慢慢紅了眼角。

這是什么？

笨蛋對笨蛋的想念？

算是吧。

云飛很難過很低迷，他想再走一遍和雪兒走過的大街小巷，仔細一想才發(fā)現(xiàn)原來那么多，多到數(shù)不清。

原來不知道從什么時候開始云飛的人生里就有了個雪兒。

多美好的雪兒。

多讓人心疼喜愛滿心歡喜的雪兒。

雪兒是云飛的，別人不能搶走。云飛皺皺鼻子，樣子可愛的不行。

第一次見面的校門口。第一次被強拉去勉強算是{約會}的甜品屋。第一次對著雪兒認真微笑的游樂園……

討厭討厭真是討厭的不得了。

云飛啊云飛，這么好的雪兒。連老天爺都要懲罰你的不珍惜。

草莓冰淇淋的甜膩還在空氣中慢慢的漂浮沉起。

越吃越想念。但是如果不吃。

那就連想念也沒辦法了。

哭吧哭吧，云飛你為雪兒哭真的不丟人。

自我安慰之后，繼續(xù)泣不成聲。

冰淇淋呢？

早就丟在地上了。

慢慢的，它融掉了。

對著日歷畫圈圈，今天是第三百六十六天。

好吧。”云飛咬牙切齒的“如果今天還不回來的話，就不用再回來了！”

說著把記號筆往后一扔，賭氣不回頭看。

半晌，卻還是自己乖乖的把筆撿回來。

“算了。反正不管什么時候”小心翼翼的把剩下的話說了出來，像是在聲明自己剛才的不過是氣話“都一定要會來啊。”

好吧好吧。云飛總是被自己打敗。

或者說是被看似無害其實殺傷力極強的雪兒打敗。

雪兒雪兒，你什么時候成了云飛的天敵。

喜歡的不得了但是卻找不到了的天敵。

屋子里面還有很多雪兒的東西，整個房間里仿佛都還是她身上淡淡的草莓味。

真的是，喜歡的不得了。

開始生氣為什么沒有把兩人的關(guān)系說破開始迷茫是不是感情的多變導(dǎo)致現(xiàn)在的別離和傷悲？

連道別都沒有，就這么無聲無息的離開了。

雪兒你這是過分。

看來云飛已經(jīng)完全忘記自己罵雪兒是笨蛋的樣子了。

那。不提醒她也可以。

云飛放棄了。

因為她覺得雪兒可能真的不會回來了。

他哭得很難過很傷心。

他開始后悔為什么以前總是罵雪兒笨蛋，她開始后悔為什么一直沒有把自己和雪兒的關(guān)系確定下來。

他后悔很多，很多很多。

因為還有太多事老不及做。

“上官云飛？你怎么哭了？”意外的聲音讓云飛的身形一震。

熟悉的溫度和溫暖的懷抱。

不是雪兒又會是誰？

“雪兒？”云飛還是淚眼朦朧的看著雪兒。

“當然是我啊，一回來就看到你這個樣子……”話還沒說完云飛就鉆到她的懷里，把她抱的緊緊的。

“你去哪里了？記住以后不告訴我的話不能離我十米以外不對是五米不行要不三米吧不對不對，不告訴我的話絕對不能和我分開！你這個大笨蛋怎么走了那么長時間你要擔(dān)心死我么我很著急你知不知道你這個笨的無可救藥的家伙？”

“可是……”云飛她好像已經(jīng)完全忘記了雪兒要去北京找她媽媽了準備告訴他時他因為電視節(jié)目隨意應(yīng)付的那幾句知道了知道了。

而且……

一口氣說這么多，不喘么==

但是云飛很擔(dān)心雪兒很關(guān)心她。

還有什么比這更好的？

沒有了不是么。

沒有比得到自己最喜歡的雪兒這樣擔(dān)心更好的事了。

離開他？

恐怕除非自己死掉不然根本不可能吧。

雪兒是那么那么的喜歡云飛

喜歡到心臟發(fā)痛。

所以雪兒還是什么也沒有反駁。

“知道了知道了，是我的不對。以后不會了。”

“那個……”

“什么？”

“你要不要吃冰淇淋。草莓味的。”

“好啊^^”

凌若冰將雪兒的信箋隨手扔了出去

一個白衣似雪的女孩撿起那張信紙

你不知道我有多愛你，

即使是在清晨慵懶的睜開緊閉的雙目，那疲憊的心里，都裝著你稚氣可愛的面容；

你不知道我有多愛你，

即使是在上下樓梯時，那凌亂的思緒里，都飄揚起你悠揚的琴音；

你不知道我有多愛你，

即使是在燈光下裙舞飛揚發(fā)梢散落，那燃燒的激情里，都藏著你可愛的心里；

你不知道我有多愛即使那一天我們不能親貼著額頭深情的相吻，

即使那一天我們會為將遺忘對方的容顏而傷感，但我愛不是為了讓你接受，

只是想讓你感知……

如果愛有來生？我愿做一只懂得飛翔的小鳥，

一朵瞬間開放無聲消融的雪花，

甚至，你窗前的一角藍天，掀翻書頁淡淡的風(fēng)，

一滴落進你手心的小雨……

如果愛有來生？我愿銘記所有你我的回憶寫下詩篇，

盡管文字和言語都無法表明，

還有那絢爛的色彩、青春的風(fēng)、流動的云……

也許這些都不夠，因為唯一的你。

如果愛有來生，我不會讓你再走遠，一刻也不會離開我的視線……

后續(xù)

看著第一個情人節(jié)你送我愛的手鏈，

我問你手鏈怎么只有一只，

你說另外一只愛的手鏈在你的左手。

穿著第二個情人節(jié)你送給我的粉紅色睡衣，

你知道我最喜歡淺色，尤其是櫻花的那種淡淡的粉紅色。

我說我不穿我怕洗起來很麻煩，其實我是舍不得穿。

看著第三個情人節(jié)你送給我的大熊貓，

憑什么一只公仔比我還高阿！太令人不服了！

圓碌碌的眼睛。健康的膚色。永遠的掛著微笑的嘴巴，實在太像某人了！

不小心又回想起初見面的畫面，梔子花開的很絢爛。

三年前我們的第一個情人節(jié)，

你說家里臨時有要事。沒辦法和我一起，回來在好好補償我，留下一盒巧克力就匆匆出門。

我笑著回答說沒關(guān)系。反正我們還有很多個情人節(jié)要過

那個巧克力丑丑的。看起來像是把超市的整塊巧克力溶化完再拿去冰箱里面冰起來一樣。

但是我卻始終舍不得吃，因為這是我的第一份禮物。

在一起的第一個情人節(jié)獨自一個人度過……

我知道你一定也很難受，我能諒解的。

晚上有人急促的敲門，以為是你回來了，

但我收到的卻是你的病危通知單……

第三個情人節(jié)我才發(fā)現(xiàn)你離我那么遙遠，你好像有很多秘密我怎么猜。

哀莫于心死，不可能，怎么可能

那個愛笑，每次大笑都像大媽一樣，沒形像的唐紫嫣

那個愛哭，每次情緒一上來眼淚就像水龍頭說開就開的唐紫嫣

那個愛吃，早上對我喊餓，中午對我喊餓，晚上也對我喊餓，24小時都在喊餓，離不開食物更離不開我的唐紫嫣

那個……

約定好要跟我過一百個情人節(jié)的唐紫嫣

情人節(jié)的夜空。天空卻是陰雨綿綿

我站在雨中。臉上的究竟是雨還是淚已經(jīng)分不清楚

如果這個時候你在，你一定會過來用你高大的身體擋住雨不讓我淋雨

可是……現(xiàn)在我已經(jīng)不能在依偎你懷里撒嬌了啊！

轉(zhuǎn)眼間，已經(jīng)是第四個情人節(jié)了

但是今年你卻什么禮物也沒送，

我知道我還想陪你海邊吹吹風(fēng)……

『三年了

任海風(fēng)請忘記我

會有天使下凡替我來愛你

如花』

如花阿！這個與我相搭配的名字。比我更陽光。更晴朗的夏天

你教教我……怎么樣才能忘記你呢？

眼淚滴在冰冷的照片上

但你為何始終只是微笑，不回答我呢？

冬去春來，花開葉落，循環(huán)往復(fù)的四季程式一般的更迭著，當海風(fēng)終于在紫嫣的墓碑前坐下的時候，歲月已奪走了多少個人的青春。海風(fēng)始終沒能抓住如花的手，他顫顫巍巍的撫上墓碑上的那幾個字，終于一滴淚滑落，摔碎在時間的縫隙里。

“如花……如果在從前的從前我們就可以互相坦白自己的心，那么現(xiàn)在我就應(yīng)該能和你一起并肩看花開花落。我沒有誠實的面對這份愛，而你也放棄了對我的追逐，于是我們一再的錯過，最終只能天人兩隔。”

“那一天，當我終于找到你時，知道嗎，你還是那樣的美麗，只是再不會對我撒嬌對我依賴對我好。你安靜的就像我們都愛收藏的樹葉標本，留住了剎那芳華卻不再鮮活真實。我看著白布緩緩的將你蒙住，我甚至可以聽見你爽朗的歡笑，你向我撲來然后大聲的喚著我的名字“如花……如花……”可是那些只是我的幻想了，我們的真實已經(jīng)找不回來了。請告訴我，我一個人要怎么找回屬于兩個人的過往？”

“如花，你怎么忍心把我一個人扔下？明明就不是你的過錯，為什么要默默的承受”

“知道嗎，自從你走了之后，她們都說我生病了。是一種很重很重的病，病入膏肓了，可是，卻不會死。我常常會想，如果我也死了，是不是就能再見到你呢？可是我太懦弱和膽怯，我不敢像你那樣吞下兩瓶安眠藥，然后睡去。即使是這樣沒有痛苦的死亡我也害怕。“膽小鬼”，我以前這樣嘲笑你。可是直到那天看著告別痛苦告別失望告別所有的你時，我才知道那個真正的膽小鬼其實是我！是我！！太可笑了，這樣的我……”

“我不想說話，這幾年來都是。所以她們說我病了。也許吧！但我只是沒有說話的對像了。從小，我就總是愛做一些傻事，說一些傻話。所以大家都不愿意真正的來接觸我傾聽我，除了你。你是唯一一個對我說我聰明的人，也是唯一一個愿意依靠我的人，可是我……一度背棄了你！對不起……這么多年來，我孤獨的沉默興許是一種報應(yīng)吧。因為是我，推開了你，扔掉了幸福。”

“如花，現(xiàn)在我終于可以坦然的坐在這里面對你了。不是因為我的罪贖夠了，也不是因為我的思念窮盡了，只是因為我們很快就會見面了。如果我們見面的話，你可不可以原諒我呢，然后再一次撲進我的懷里，讓我抱抱你，讓我聽你叫一聲“海豚…”這個只屬于你的特別的叫法。”

“如花……我真的，好想你。”

墓地里的風(fēng)似乎有些大，海風(fēng)靠著墓碑快要睡去。一片葉子落下，又被大風(fēng)吹起，折騰旋轉(zhuǎn)了很久，最終還是打著圈掉在了地上。經(jīng)經(jīng)絡(luò)絡(luò)間，記載的故事，也最終歸于塵土。

一切，都結(jié)束了吧……

在風(fēng)里，一襲白衣，冷冷的臉，臉上的風(fēng)塵，加上內(nèi)心的痛苦，恍若傲立于凄風(fēng)冷雨中的一剪寒梅。凌亂的發(fā)絲，略顯得褶皺灰白的裙子，絲毫遮蓋不住她的絕代芳華。三年的約定，顏子若走遍了大江南北，可是心中好像有一根線一直牽絆著她，無論她走的有多遠她總是圍繞著那個發(fā)現(xiàn)愛的城市。就像一只風(fēng)箏無論飛得多高多遠，始終有一根線拉扯著她往回走。其實她的心一直沒有離開這座城市，她只是默默地關(guān)注著海風(fēng)，遠遠地看著。

敗了的那片葉子，掛在枝頭，似乎有掉落的意思，卻只是隨風(fēng)顫抖著，始終沒有行動。太陽已經(jīng)西沉了，路上卻還是熙熙攘攘，看不到一絲晚了的景像。微風(fēng)拂過，葉子緩慢的滑落，指尖觸碰到了那片葉子，只是一瞬，沒有聲響，沒有掙扎，似乎是很自然的，飄飄忽忽，它在顏子若的腳邊落下，以掛著時舒展的姿態(tài)，坦然的撲進了大地的懷抱。子若彎下身，拾起葉子，慢慢的站起來，將它舉起，舉起，再舉起，對著西面的太陽。葉子的輪廓被鍍上了暖暖的光暈，暖暖的，讓她忽然有一種想落淚的沖動。

【命運的轉(zhuǎn)輪不停旋轉(zhuǎn)，讓我永遠注視著你……】隨著音樂聲響起，口袋里的手機不安分的震動起來。她的嘴角動了動，浮出一絲不易察覺的淺笑，打開隨聲攜帶的筆記本，將掉落的黃葉輕輕夾進去。她想到曾經(jīng)有一個人也喜歡做這樣無聊的事情，把一片片葉子夾進筆記本，據(jù)說是要留下它們最美的剎那芳華。那自己又是何時染上了這樣的習(xí)慣了呢？也許很難去尋究吧……淡然的放好筆記本，子若紫嫣才將手伸進口袋拿出手機，剛按下接聽鍵，聽筒里就傳來了大聲的吼叫，“子若紫嫣！怎么這么晚才接我的電話啊！你現(xiàn)在在那里啊？”

“這電話終結(jié)了我所有的幻想，一切都結(jié)束了”

我可以看見了，可以看見最美的一切，用最美的眼睛，卻是以生命的終結(jié)為代價。子若掛了電話，向著日落的方向走去。“也許一切，都該由我來畫個句點吧。”心底一個聲音這樣對她說。

（完）

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